[Безумный]

Цитата: Сообщение от Lero  Я не нашла в себе силы на этой неделе высказаться,хотя хотелось.Уж больно напряженная была неделя,очень много событий.Меня хватило только на всякие прикалывания. Но у меня есть мысли на это предмет. И у меня растет сын.Пока маленький. На неделе - отпишусь.А пока я праздную,у нас сегодня выходной.

Ваши посты всегда интересно читать - ждемс.

[Идеальная]

Сама последнее время всё чаще задаюсь вопросом относительно того, как же воспитать настоящего мужчину. Сама статья меня не особо впечатлила. Писал явно не психолог, а просто парень, который решил покрасоваться собой и "научить правильно" воспитывать детей, хотя, как я поняла, своих детей у него нет, только приемный.
Если касаться непосредственно воспитания, то в психологии есть такой термин, как "поглаживание". Это, своего рода, похвала и знаки внимания, которые оказывают люди по отношению друг к другу. Так вот, есть несколько типов этих поглаживаний (рассказываю с позиции отношений родителя и ребенка):
1. безусловные положительные поглаживания - родитель сам без каких-либо поводов обнимает ребёнка, гладит, хвалит и пр. Эти знаки внимания не вызваны никаким поведением со стороны ребенка, спонтанны. Подобные виды поглаживаний формируют в детях стабильную самооценку, уверенность в себе и в окружающем пространстве. Таких детей минуют различные возрастные кризисы и то, что называется, аморальным поведением.
2. Условные положительные поглаживания - их родители оказывают в ответ на поведение ребенка, которое они одобряют, например, ребёнок помыл посуду, а ему говорят "какой хороший мальчик", если такие ситуации повторяются, то у него в голове срабатывают причинно-следственные связи относительно того, что пока он это делает - он хороший.
3. Условно-отрицательные поглаживания - родитель ругает ребёнка в ответ на действие, которое он не одобряет, например, "у тебя рюки крюки", "пишешь как курица лапой" и пр. (Таких фраз в обиходе много, даже мозг напрягать не надо, чтобы вспомнить их). Аналогично предыдущему примеру возникают причинно-следственные связи относитетьно того, что если я это делаю, то я плохой.
4. Безусловные отрицательные поглаживания - соответственно, негативные знаки внимания не завязанные на действиях ребёнка ("как вы меня достали все", "идиотина", "все мужики - козлы" и пр.). При таеом раскладе у ребёнка формируется представление того, что он плохой (не зависимо от обстоятельств). Понятно, что у такого человека в дальнейшем будет нестабильная и заниженная самооценка.
5. Ну и последнее, это отсутствие всяких поглаживаний, т.е. безразличие.
Так вот, любому человеку эти поглаживания необходимы, причем, жизненно необходимы. И для того, чтобы их получить, в т.ч. детьми разыгрываются различные сценарии: начинают хулиганить, курить, прыгать с мостов и пр. И всё это для того, чтобы получить долю внимания. При этом, если ребёнок получает безусловные положительные поглаживания, то необходимости в таких действиях нет, т.к. он уверен в том, что его любят и будут любить не завистмо от обстоятельств. Особенно важно, чтобы безусловные положительные поглаживания исходили от матери, от отца условные поожительные вполне приемлемы.
Вроде, всё элементарно, но в то же время и сложно.
На данный момент, такой подход мне кажется верным и я вижу результаты.

[Чертёнок]

Идеальная, Согласен. Я сам для себя никогда не формулировал такие действия в фразы и не выстраивал из них систему, ну я и не психолог, а простой обыватель. Но инстинктивно, выбираю в своём поведении с детьми то, что ты описываешь как "Условные положительные поглаживания". Безусловные проявлять отцу к пацанам как-то не того с определённого возраста... У меня они скорее выражаются не в тактильном виде (обнимашки и.т.д.), а в шутках, подколках и.т.д.
Ты описываешь простые правила отношения к ребёнку и реакции на его действия/бездействия и вообще на сам факт его существования в жизни родителей...
Я хотел бы поговорить о тех принципах, которые мы сознательно закладываем в ребёнка в процессе его воспитания.
Я согласен, что надо вкладывать не только гендерную модель поведения, а прежде всего воспитывать нормального, адекватного человека. Но общество имеет свои взгляды и в нем присутствует превосходство гендерной психологии. И надо учитывать, что в его взрослой жизни к нему обществом будут применяться требования именно по половому признаку.
В этом есть свои преимущества, т.к. общество требует от нас разделения обязанностей по этому самому половому признаку. И мальчик, когда вырастет, должен будет выполнять в своей взрослой жизни свою функцию, а девочка свою. Для их выполнения, в ребёнке должны сформироваться какие-то правила и чёткие реакции на не всегда стандартные и однозначные ситуации...
Возможно ли это? Какие правила будут работать в любой ситуации, так чтоб не навредить, ни ему ни обществу?

[Безумный]

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Какие правила будут работать в любой ситуации, так чтоб не навредить, ни ему ни обществу?

Десять заповедей подойдут?

[Чертёнок]

Безумный, не вполне. немного не вписываются в современную конъюнктуру. Погибнет ребёнок быстро.

[Арекусэй]

Сначала растят из мальчика мужчину, а потом женщины из мужчин лепят мальчиков...

[Идеальная]

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Ты описываешь простые правила отношения к ребёнку и реакции на его действия/бездействия и вообще на сам факт его существования в жизни родителей...

Всё верно, потому что считаю это базисом и основой. От этого отталкивается самооценка ребёнка и его уверенность в себе. Я придерживаюсь того мнения, что дав это, родители полдела сделали.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Я хотел бы поговорить о тех принципах, которые мы сознательно закладываем в ребёнка в процессе его воспитания.

Я уже когда-то давно об этом писала, с тех пор моё мнение не изменилось - я против того, чтобы родители закладывали в процессе воспитания свои личные принципы. Не знаю у кого как, но у меня нет цели воспитать свою копию, как бы я собой не была довольна и не считала бы себя достойным "членом общества". Я готова к тому, что мой ребёнок может совершенно на меня не походить. Ставлю для себя цель сделать так, чтобы мой сын сам формировал своё отношение к окружающему миру и всему в нём происходящему, к различным ситуациям и людям. На мой взгляд, для ребёнка этот опыт ценнее, чем если я сама расскажу, как все должно быть и почему я так думаю. Ведь с точки зрения логичности можно объяснить всё, что угодно, особенно, если в это верить.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  надо учитывать, что в его взрослой жизни к нему обществом будут применяться требования именно по половому признаку.

Человека со стабильной самооценкой не будет волновать то, что думает и требует общество, т.к. он уверен в себе и своих решениях, не зависимо от мнения окружающих.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  И мальчик, когда вырастет, должен будет выполнять в своей взрослой жизни свою функцию, а девочка свою. Для их выполнения, в ребёнке должны сформироваться какие-то правила и чёткие реакции на не всегда стандартные и однозначные ситуации...

Я не поддерживаю рабскую позицию. Более того, уверенный в себе человек, которого научили логически мыслить, самостоятельно (без общества и его требований) будет принимать решения о том, как и когда себя повести. Я даже допускаю мысль, что это поведение не всегда будет одобряться обществом. Но я и не считаю, что так должно быть.


В своём сыне я хочу видеть свободного человека, который не будет бояться думать, говорить то, что думает и действовать.

[Чертёнок]

Цитата: Сообщение от Идеальная  Всё верно, потому что считаю это базисом и основой. От этого отталкивается самооценка ребёнка и его уверенность в себе. Я придерживаюсь того мнения, что дав это, родители полдела сделали.

Да я тоже с этим согласен. Ребёнку нужно чувствовать внимание любовь и небезразличие родителей. Мы единственная точка опоры для наших детей. Им некому довериться кроме нас. Если они теряют эту точку опоры, возможность совершения всяких глупостей возрастает многократно. Нужно наладить с ребёнком такой контакт, чтоб в сомнительных для него ситуациях он обращался за советом или просто делился своими проблемами именно с родителями, а не искал помощи на стороне.
Уверенность в себе (настоящая) приходит с накоплением собственного жизненного опыта, а не тогда, когда за тобой родители. Понятно, что уверенность основанная на заступничестве родителей необходима ребёнку, но я считаю такую форму поддержки нельзя проявлять чрезмерно, иначе из человека вырастет паразит, эгоист и нахлебник. Наша задача не прожить за него жизнь, а научить его решать всплывающие перед ним проблемы самостоятельно. Уверенность в себе, это всего лишь один из целого набора необходимых навыков. Я склонен считать самоуверенность навыком, ибо она неплохо тренируется.

Цитата: Сообщение от Идеальная  я против того, чтобы родители закладывали в процессе воспитания свои личные принципы.

Мне кажется это неизбежно. Ребёнок считывает ваше поведение и ваши реакции на определённые ситуации и неосознанно копирует нашу модель поведения. А мы реагируем и действуем на основании чего? На основании наших принципов и наших убеждений. Это основное конечно, так-то определяющих выбор слова или действия целый коктейль из комплексов, того-же воспитания, которое мы сами получили в родительской семье, страхов, и прочего, и прочего и прочего. Дети очень хорошо чувствуют наше эмоциональное состояние в тех или иных ситуациях, даже в том возрасте, когда ещё не могут говорить и улавливать сути разговора между взрослыми. (по крайней мере по своим я это четко замечал... Недаром первые попытки манипуляции родителями и проба границ дозволенного у них начинается года в два (у моих в этом возрасте).

Цитата: Сообщение от Идеальная  Ставлю для себя цель сделать так, чтобы мой сын сам формировал своё отношение к окружающему миру и всему в нём происходящему, к различным ситуациям и людям. На мой взгляд, для ребёнка этот опыт ценнее, чем если я сама расскажу, как все должно быть и почему я так думаю.

Да согласен... Но я стараюсь объяснять происходящее если вижу что ребёнок не понимает или делает неверные выводы.
Например, ребёнок не понимает цели поставленной ему задачи, она ему кажется глупой и бесполезной он не имеет желания её выполнять. Есть два пути.
1. Короткий и весьма действенный путь, рявкнуть на него и он как миленький сделает всё, что ему сказано. Мы добъёмся результата, задача будет выполнена (скорее всего кое как, но тем не мение и мы при этом тратим минимум времени и сил).
2. А можно постараться объяснить ему, что он (например) ходит на тренировки для того, чтоб быть сильнее, (какой мальчишка не хочет быть сильным?), чтоб добиваться результатов в спорте и радовать своими результатами родителей и тренера, чтоб побороть нехочуху, который живет в нём самом (побороть себя), чтоб у нас был ещё один повод гордиться им (для моих весьма большой стимул, наша гордость за них, наше доверие им).... Тоже самое с уроками....
Так что объяснять приходится частенько. Иногда подводим к самостоятельному выводу (пошагово) это конечно ещё дольше и требует неимоверного терпения, но усваивается зато хорошо.

Цитата: Сообщение от Идеальная  Более того, уверенный в себе человек, которого научили логически мыслить, самостоятельно (без общества и его требований) будет принимать решения о том, как и когда себя повести. Я даже допускаю мысль, что это поведение не всегда будет одобряться обществом. Но я и не считаю, что так должно быть.

Абстрагироваться от общественных догм конечно надо уметь. Но без фанатизма... Не всегда общество предлагает ущербные варианты. Тут надо исходить из здравого смысла и уметь оценить пользу или вред от предлагаемого мнения или способа действий. Согласна?
"Кодекс надо чтить". Согласна? А это ни что иное, как общественное мнение прописанное в закон...
Согласен, что не во всём надо полагаться на общественное мнение, сложившиеся устои и.т.д. иногда и большинство ошибается, иногда и несколько раз подряд... (думаю, сейчас жители США поддержали бы этот тезис, вспомнив последние и предпоследние президентские выборы). иногда желание самого общества направлено ему же во вред... Это не значит, что мы побежим за всеми в колодец прыгать.
Но тупо переть напролом против общества, тоже не всегда эффективно, а иногда и губительно.
Мне кажется не соит ребёнка настраивать против того общества в котором ему предстоит жить. Жить во враждебном окружении совсем не просто.... Надо учить его трезвой, независимой оценке...

Цитата: Сообщение от Идеальная  В своём сыне я хочу видеть свободного человека, который не будет бояться думать, говорить то, что думает и действовать.

Хороший набор слов, можно поиграть в пятнашки... Могу из них предложить такую фразу: "который будет думать, что говорит и не бояться действовать"....

[Идеальная]

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Уверенность в себе (настоящая) приходит с накоплением собственного жизненного опыта, а не тогда, когда за тобой родители.

Не очень поняла как жизненный опыт влияет на уверенность в себе..? Есть ведь и пожилые люди с огромным жизненным опытом, но до ужаса в себе не уверенные. Уверенность появляется, когда я знаю, что не зависимо от того, что произойдёт в данной ситуации, я останусь собой. Согласна с тем, что самооценка формируется не сразу, а со временем, только это происходит в первые годы жизни, а не в зрелом возрасте. Понятно, что иногда в жизни людей происходят различные ситуации, в основном стрессовые, благодаря которым пересматриваются ценности и отношение к себе, но это скорее исключение.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Мне кажется это неизбежно. Ребёнок считывает ваше поведение и ваши реакции на определённые ситуации и неосознанно копирует нашу модель поведения. А мы реагируем и действуем на основании чего? На основании наших принципов и наших убеждений. Это основное конечно, так-то определяющих выбор слова или действия целый коктейль из комплексов, того-же воспитания, которое мы сами получили в родительской семье, страхов, и прочего, и прочего и прочего. Дети очень хорошо чувствуют наше эмоциональное состояние в тех или иных ситуациях, даже в том возрасте, когда ещё не могут говорить и улавливать сути разговора между взрослыми. (по крайней мере по своим я это четко замечал... Недаром первые попытки манипуляции родителями и проба границ дозволенного у них начинается года в два (у моих в этом возрасте).

Манипуляции и прощупывание границ со стороны детей начинаются гораздо раньше, еще до года. Одни из первых прощупываний границ начинаются, когда дети кусают грудь, или, ползая, начинают трогать людей, находящихся рядом.
Более того, дети ведь берут в свой "сборник принципов и моделей поведения" не все привычки и действия родителей. Ведь если кто-то из родителей курит, то не факт, что ребёнок тоже будет курить. Или если я в каких-то ситуациях кричу на мужа, то обязательно моя дочь будет это делать? Что ты об этом думаешь? Почему одни привычки и действия идут в сценарий жизни ребёнка, а другие нет?

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Но я стараюсь объяснять происходящее если вижу что ребёнок не понимает или делает неверные выводы.

Выводы неверные для кого? Ты не допускаешь мысли, что в один из моментов ошибаешься? Или твое мнение в любой ситуации априори верное?

Цитата: Сообщение от Чертёнок  А можно постараться объяснить ему, что он (например) ходит на тренировки для того, чтоб быть сильнее, (какой мальчишка не хочет быть сильным?), чтоб добиваться результатов в спорте и радовать своими результатами родителей и тренера, чтоб побороть нехочуху, который живет в нём самом (побороть себя),

А ты уверен, что ему это действительно нужно? Может, его истинное желание быть музыкантом или танцором.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  чтоб у нас был ещё один повод гордиться им (для моих весьма большой стимул, наша гордость за них, наше доверие им)....

Т.е. если он не будет ходить на тренировки, вы не будете им гордиться? Ты считаешь, что он тебе чем-то обязан? Не кажется ли тебе утопией ситуации, когда родители требуют от своих детей ублажать их каким-то образом (не важно, в моральном или физическом аспекте)? Может ребёнку надо думать о своей жизни и о своей семье?

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Иногда подводим к самостоятельному выводу (пошагово) это конечно ещё дольше и требует неимоверного терпения, но усваивается зато хорошо.

Способ хороший, но у меня есть подозрение, что он может использоваться в качестве манипуляции и "притягиванием за уши" к нужному мнению.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Тут надо исходить из здравого смысла и уметь оценить пользу или вред от предлагаемого мнения или способа действий. Согласна?

Согласна. На то человеку и логика, чтобы взвесить все за и против и принять решение.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Но тупо переть напролом против общества, тоже не всегда эффективно, а иногда и губительно.

Тупо точно не надо. А всё остальное выбор каждого лично. Что тебе кажется глупостью, для другого может быть смыслом жизни.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Мне кажется не соит ребёнка настраивать против того общества в котором ему предстоит жить. Жить во враждебном окружении совсем не просто....

Я ни о чем таком и не писала.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Надо учить его трезвой, независимой оценке

Согласна.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Могу из них предложить такую фразу: "который будет думать, что говорит и не бояться действовать"....

Отличное продолжение👍

[Чертёнок]

Цитата: Сообщение от Идеальная  Не очень поняла как жизненный опыт влияет на уверенность в себе..?

Накопленный. Решение (самостоятельное) разных, сложных жизненных ситуаций, даёт уверенность в том что столкнувшись с ними в будущем ты уже будешь знать с какой стороны браться за проблему (иногда, у тех кто способен трезво оценивать себя и свои поступки, даже неудачный предыдущий опыт превращается в преимущество, когда появляется та-же ситуация повторно). Это добавляет уверенности в себе, в своих силах. По крайней мере, ты понимаешь, что пропасть в три метра ты способен перепрыгнуть, а в три с половиной лучше не пытаться.

Цитата: Сообщение от Идеальная  Что ты об этом думаешь? Почему одни привычки и действия идут в сценарий жизни ребёнка, а другие нет?

Совокупность жизненного опыта формирует собственную модель поведения. Что-то берём от родителей, однозначно. И это база, на которую мы потом навешивается собственный жизненный опыт.
Могу по себе судить. Я точно смотрел как мой отец поступает в разных ситуациях, как он размышлял, как принимал решения и какие, для каких ситуаций, какие у него были привычки (и вредные и полезные). В дальнейшем, я пробовал делать что-то, как это делал или сделал-бы он. Что-то подходило, и закреплялось как удачное решение и положительный опыт, что-то нет и отсеивалось. В каких-то ситуациях, я понимал (постфактум), что выбрал неверный пример или модель для решения данного, конкретного вопроса. Что-то можно было исправить, что-то нет. Часто удачное решение закреплялось как модель и распространялось как принцип решения похожих ситуаций.
Путем проб и ошибок, каждый для себя формирует свой жизненный багаж. Но родители могут и (я так считаю) должны научить ребёнка пользоваться инструментами для решения проблем. Не давать им рыбу, а дать им удочку и объяснить, как ею пользоваться. А уж какую рыбу ловить, для себя каждый должен решать сам. В этом состоит его право выбора. В том числе и право на собственную ошибку. Но.... (об этом дальше)...

Цитата: Сообщение от Идеальная  Выводы неверные для кого? Ты не допускаешь мысли, что в один из моментов ошибаешься? Или твое мнение в любой ситуации априори верное?

Выводы влияющие на его дальнейшую жизнь и судьбу.
Мы даем ему право на собственную ошибку. Главное, чтоб ошибка не стала фатальной. Мы, как взрослые люди, обладающие бОльшим жизненным опытом, можем видеть ситуацию шире чем ребёнок и можем в более далёкой перспективе оценить последствия его поступков. По этому мы имеем право (а точнее обязаны, как родители или просто как прохожие, по отношению к не нашим кровным детям) вмешиваться и влиять на ход событий, чтоб не допустить фатальной ошибки. Если ты увидишь ребенка стоящего на подоконнике ты же вмешаешься в ситуацию, даже если это не твой ребёнок. Или дашь ему право самостоятельного выбора шагнуть или нет.
Мы можем давать ему право на собственную ошибку, но только в том случае, если четко понимаем, что масштаб ошибки ничтожен для его дальнейшей жизни.

Цитата: Сообщение от Идеальная  Т.е. если он не будет ходить на тренировки, вы не будете им гордиться? Ты считаешь, что он тебе чем-то обязан? Не кажется ли тебе утопией ситуации, когда родители требуют от своих детей ублажать их каким-то образом (не важно, в моральном или физическом аспекте)? Может ребёнку надо думать о своей жизни и о своей семье?

Моя гордость (повод для которой он даёт своими результатами и успехами) это дополнительный стимул для него. Но не основной. Основной стимул, естественно, его собственная заинтересованность и желание.
Но все стимулы непостоянны, и желание зачастую то сильнее, то слабее... Лень влияет на силу желания работать и достигать результатов, тогда любой человек, даже взрослый, нуждается в дополнительном стимулировании.
Если он начинает серьёзное дело (а спорт в котором он добивается профессиональных успехов, я считаю достаточно серьёзным и масштабным событием в его маленькой жизни) и из-за лени не способен его закончить, я буду разочарован... Я буду сильно разочарован, т.к. считаю такое отношение к делу (любому, не только к спорту) раздолбайским. Я не хочу его учить раздолбайству...
И наоборот, каждый его успех в этом деле, поощряется мной как на моральном, так и на материальном уровне. Если для него проявление моей гордости, за ЕГО результаты, является стимулом и моральным поощрением, я буду проявлять это и выражать свои чувства. Нисколько при этом не лукавя и не играя роли, т.к. я реально горжусь тем, что маленький и слабый по сравнению со мной человечек, готов идти на подвиг и побороть себя. Разве это не повод?
Надо четко расставлять границы между чувствами. Я не перестану его любить. Но могу перестать им гордиться или даже уважать.
Для гордости и уважения, надо чтоб человек (любой) делал то за что им можно гордиться или уважать его, а для любви поводы не нужны. И тут неважно в каких родственных отношениях люди... Для чувств вообще не имеют значения родственные связи или нормы законов, границы государств, моральные устои общества и прочая придуманная человечеством хрень.

Цитата: Сообщение от Идеальная  Способ хороший, но у меня есть подозрение, что он может использоваться в качестве манипуляции и "притягиванием за уши" к нужному мнению.

Зависит исключительно от той цели, которую ставит перед собой родитель. Да, ребёнком манипулировать легко. Также легко отнять у него конфету, легко наорать и не получить ответ, даже убить физически гораздо более слабого человека, легко. Мы же не делаем этого. Почему? У нас нет такой цели. Каждый делает свой выбор, в том числе и за детей мы его тоже делаем. Это наша привилегия на правах более взрослого, более мудрого, более опытного, это наша обязанность на тех же правах, это наш груз ответственности. Для тех на кого этот груз не давит, манипуляция в таких ситуациях, возможно допустима. Хотя согласись, что многие позволяют себе куда более худшие вещи чем манипуляция.
Мы в любом случае вынуждены манипулировать ребёнком и направлять его, т.к. он сам не ответственен за свою жизнь. Он просто не в состоянии в некоторых ключевых моментах сделать правильный выбор. Это не его изъян, это просто определённый уровень его развития. Он ведь когда то не умел говорить и мы учили его говорить на русском языке не давая ему право выбора какого-нибудь китайского диалекта. Так?