[Идеальная]

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Решение (самостоятельное) разных, сложных жизненных ситуаций, даёт уверенность в том что столкнувшись с ними в будущем ты уже будешь знать с какой стороны браться за проблему (иногда, у тех кто способен трезво оценивать себя и свои поступки, даже неудачный предыдущий опыт превращается в преимущество, когда появляется та-же ситуация повторно).

Ты о себе или обо всех? Приведу пример: моя свекровь воспитала трех сыновей, получается, опыта достаточно, а вот с моим что делать не знает, когда оставляю. Она постоянно во всём сомневается. Так что не для всех опыт и уверенность в себе равны.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Что-то берём от родителей, однозначно. И это база, на которую мы потом навешивается собственный жизненный опыт.

Мы с тобой о разном. Я не говорю, что надо запрещать ребёнку повторять за родителями. Это нормально, что дети повторяют, поэтому пример родителей важен. Я говорю о том, что не надо говорить "делай как я" или "это делать хорошо, а это плохо", т.к., на мой взгляд, важнее научить ребёнка мыслить, чтобы он сам понимал что делать и что хорошо.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Часто удачное решение закреплялось как модель и распространялось как принцип решения похожих ситуаций.

Модель поведения на всю жизнь у детей формируется к 5-7 годам. До года у ребёнка формируется отношение к себе, близким людям и обществу. Ближе к трем годам начинает формироваться модель поведения и принятие "родовых сценариев", поэтому, чаще всего человек ведёт себя в соответствии с ними. Мало кто их пересматривает, ведь это надо не просто уметь делать, а самое важное - осознавать, что эти сценарии имеют место быть.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  . По этому мы имеем право (а точнее обязаны, как родители или просто как прохожие, по отношению к не нашим кровным детям) вмешиваться и влиять на ход событий, чтоб не допустить фатальной ошибки.

Можно сказать, что в данной ситуации он не прав потому-то и потому-то, а можно задать вопрос о том, почему он так поступил, какие еще варианты он видел и пр. Так вот, в первом случае, я вижу явное вмешательство, т.к. речь идёт только о мнении родителя и убеждение в том, что именно его способ верный, во втором варианте нет оценок, только размышления, в ходе которых ребёнок сам делает выводы.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Если ты увидишь ребенка стоящего на подоконнике ты же вмешаешься в ситуацию, даже если это не твой ребёнок. Или дашь ему право самостоятельного выбора шагнуть или нет.

Ты о воспитании или о чрезвычайных ситуациях по спасению? Понятно, что ели буду учить ребёнка чувству высоты, то я не дам ему с 14 этажа падать для этого, а диван вполне подойдёт. Вполне логично, что я не допущу ситуаций угрожающих жизни. Только речь ведь не об этом, а о том, что ребёнок имеет право на ошибку, даже если я уже знаю как ее избежать. Я могу задать наводящие вопросы, но не буду убеждать в чем-либо.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Мы можем давать ему право на собственную ошибку, но только в том случае, если четко понимаем, что масштаб ошибки ничтожен для его дальнейшей жизни.

Если ствол яблони наклоняется к корням, чтобы им помочь или посмотреть как они там, то яблоки никогда не вырастут. Так и с людьми, если дети будут постоянно ориентироваться на родителей, то не смогут самореализоваться.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Но все стимулы непостоянны, и желание зачастую то сильнее, то слабее... Лень влияет на силу желания работать и достигать результатов, тогда любой человек, даже взрослый, нуждается в дополнительном стимулировании.

Стимулы у него свои должны быть и он должен уметь сам их находить.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Если он начинает серьёзное дело (а спорт в котором он добивается профессиональных успехов, я считаю достаточно серьёзным и масштабным событием в его маленькой жизни) и из-за лени не способен его закончить, я буду разочарован... Я буду сильно разочарован, т.к. считаю такое отношение к делу (любому, не только к спорту) раздолбайским. Я не хочу его учить раздолбайству...

Если он сам выбрал данную область, то ведь мог понять, что это "не его" и он хочет другим заниматься. Можно ведь всегда спросить о причинах, а их может быть масса (сменился преподаватель, испортились отношения с кем-то и пр.). Иначе какой смысл заставлять?А если выбрали за него родители, то вдвойне понятно почему ему это не интересно. Любой человек имеет право на то, чтобы заниматься любимым делом и реализовывать себя в иниересной для него сфере, а не потому, что родители хотят. Если родители так хотят, то им самим можно пойти в спорт😊

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Я не перестану его любить. Но могу перестать им гордиться или даже уважать.

Любить человека, которого не уважаешь?? Что-то новенькое.
Что касается лени, так она появляется у детей только под воздействием родительского воспитания. Ты видел где-нибудь в природе животное, которое ленится охотиться? Дети в раннем возрасте очень активны и ни минуты без дела не сидят, так почему эта активность с возрастом проходит? Родители сами провоцируют такое поведение. Когда маленький ребёнок лезет в раковину с посудой повозиться, ему не дают, потом в более взрослом возрасте появляется проблема - ребёнок не любит мыть посуду. Аналогично происходит и со всем остальным. Я считаю детей полноценными людьми и считаю, что надо говорить с ними, слышать их и считаться с их мнением, а не решать за них потому что считаю, что так лучше будет.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Для гордости и уважения, надо чтоб человек (любой) делал то за что им можно гордиться или уважать его, а для любви поводы не нужны. И тут неважно в каких родственных отношениях люди...

В таком посыле от родителей ребёнку явно прослеживается приказ "живи для других". Мозг ребёнка именно так и слышит. Надо ли объяснять каким образом он будет строить свою жизнь в дальнейшем?

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Мы же не делаем этого. Почему? У нас нет такой цели.

Если бы все люди планеты вели себя осознанно, то не было бы у нас проблем. Вся фишка в том, что многие вещи мы делаем бессознательно, как раз таки, переняв модель поведения родителей. И если это вовремя не понять, то манипуляции даже замечаться не будут, т.к. войдут в привычку.

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Мы в любом случае вынуждены манипулировать ребёнком и направлять его, т.к. он сам не ответственен за свою жизнь.

Я не согласна. Хорошее оправдание получается манипуляциям. Возможны ли искренние отношения,
Когда один манипулирует другим?..

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Он ведь когда то не умел говорить и мы учили его говорить на русском языке не давая ему право выбора какого-нибудь китайского диалекта.

Ты подменяешь понятия. Есть вещи, которые являются данностью, например, что он родился в России, при этом, никто не запрещает учить ему китайский, если есть желание. И он говорит по-русски не потому, что я ему выбора не оставила, а потому что сама говорю на русском как и все окружающие его люди. Более того, я его не учу говорить, он сам учится говорить. Это его выбор. Если ребёнок в 3 месяца не может сам одеться и решить в чем пойти на улицу, то, конечно, я сама это решу, только в чем здесь манипуляция? И странно, если одинаковые критерии оценки "состоятельности" для ребёнка до года и 10 лет.

[Подарок]

Цитата: Сообщение от Идеальная  Возможны ли искренние отношения, Когда один манипулирует другим?..

Опа!!! Вот и темка про манипуляцию.......

[Lero]

И мои соображения на этот счет.

Предлагаю сразу немного отцепиться душой от своего малыша, переступить через ути- пути , боже ж мой, и прочие сю-сю, а оценить маленькое, пусть и самое дорогое существо, растущее рядом объективно.Да. И при этом не чувствовать себя Бармалеем, ну или Бабой Ягой. Типа : - Вы любите детей, поручик Ржевский? – Детей? Нет , но сам процесс…
Но это так к слову. Чтобы немного абстрагироваться, чтобы снять пафос и псевдосвятость чувств, ведь как так можно о своем ребенке, да она же не мать! Ну и другие такие же доводы, уровня постояльцев приподъездной лавочки. И чтобы оценивать трезво, не утопая в любви.

Пока ребенок совсем мал и не знает про условности этого мира он естественен и доволен собой, он уверен что весь мир для него и он прекрасно манипулирует взрослыми. В этом смысле ребенок до года похож на кота, он также будет требовательно орать, если голоден, даже если у матери высокая температура и она валится с ног, а ребенок не умрет от голода, пропустив одну кормежку. Ребенок пока любит только себя и душа еще не сформировалась. Да он мил, прекрасен, и вообще душка, но это еще не человек. Человек формируется от осознания себя в обществе, от сострадания и понимания чужой боли или радости. Пусть это пока эмоции близкого его окружения. А понять чужую боль можно только через собственную И вот мы, родители, пробуем внушить ребенку, что он может быть плохим, нанося удар по его полностью здоровой психике и полному довольству миром. Это жестоко, это стоит больших сил, но это обязательно как прививки. Иначе ребенок будет полностью неуправляем. И вот тут наступает тот критический момент, своего рода лезвие ножа, бритва, как понять родителям насколько неуправляем, должен оставаться ребенок. Тут чаще всего две крайности, потакать во всем, и тем самым сформировать сначала этакого домашнего лапочку,милого капризулю, а по сути монстра – манипулятора, которому чрезвычайно трудно придется в жизни , потому что там, во взрослой жизни , никто капризам потакать не будет, или другая крайность, так заорганизовать жизнь маленького во всем зависимого существа запретами, что вырастет в лучшем случае мямля, а в худшем неудачник –неврастеник. И в том и в другом случае, родители реализуют собственные представления об удобстве и родительском долге. А как же? Это поглаживания исключительно для родителей, я - идеальная мать/отец, я всю жизнь посвящаю ребенку ни в чем не отказывая, или же опять таки, я- идеальная мать/отец, я лучше знаю как ему будет лучше, и опять песня про то, что я отдаю весь свой опыт и жизнь.
И то и это поведение учитывает интересы исключительно родителей, какими бы добрыми они их себе не представляли, благими намерениями как известно устлана дорога в ад.
И если для девочки быть капризулей по жизни еще как то покатит, ну сойдет для юной красавицы, обогреет кто-то, может даже умиляться будет, спрячется в чьей то заботе, то мальчику с такой установкой прожить не удастся. Этот мир по прежнему мужской и главную роль в нем по прежнему играют мужчины. А мужской мир -это большая жесткая игра. В этом суть мужчин. Если играть не получается, они закисают, жиреют, начинают лихорадочно искать, чем скрасить жизнь и находят! В водке, в любовницах, в сомнительных авантюрах и это еще не самое плохое.

Поэтому я стараюсь воспитывать победителя и пусть мне это не всегда удобно.
Я не мешаю пробовать и исследовать (ну, заклеив низкие электророзетки , естественно).
Собака и сын сидят вместе на собачьей подстилке и по очереди откусывают от яблока? Пусть, зато вырастет, и не будет подспудного страха перед собаками, а только вполне понятное рациональное опасение. Вижу, дерется, и мой явно проигрывает, ничего, убить они еще друг друга пластмассовыми совками не смогут точно, не бегу разнимать, хотя жалко бывает до слез и хочется его сопернику голову оторвать, зато вырастет, и будет рассчитывать силы перед тем как лезть в драку, и поймет постепенно сам, что надо быть сильным, чтобы себя защитить. Поймет, через боль и обиду. Через свой собственный опыт. И он знает, что я не буду ругать за порванные и испачканные вещи, если это случилось в исследованиях мира. Конечно, он и пакостит иногда и вредничает, и проблема у нас с собиранием игрушек. Но я принципиально их не собираю сама тоже. «Не хочешь собирать, ладно, не собирай, но вот разве папа бросает машину посреди улицы? А почему у тебя машинка валяется посреди комнаты? А разве можно оставить медвежонка валяться на ковре, ему же будет страшно одному! Это же твой друг, как ты его можешь бросить?»-обычно действует.

Я стараюсь никогда не говорить «упадешь!» Или «порежешься!» - программируя его на такое действие, я стараюсь говорить: «не упади» и «не порежься»,вот так делал мой отец, он никогда не мешал мне заниматься исследованиями, даже если на мне было надето подкрахмаленное голубое платьице и белые колготки, которые ясное дело становились …. Сложной окраски они становились. Один раз, где то в пятилетнем возрасте, мама налила мне воды в тазик и сказала: «попробуй отстирать сама, дочка». И я терла – терла, и поняла, что это сложно и ручки становятся от воды в пупырышках и маму жалко, поэтому, и я не буду больше так пачкаться, полезу в подвал и на чердак в темных брючках. Но это я уже смогла понять, когда у меня душа сформировалась, и я научилась сопереживать.

Папа у нас по полгода в море, общается с сыном конечно по скайпу, но главное у нас, это письма, которые, якобы, принес знакомый пингвин, или тюлень, или чайка, папа у нас в основном в Северном море и в Атлантике. Муж пишет их заранее, и оставляет, а я достаю и читаю. А по скайпу муж каждый раз немного как бы сожалеет: «вот, жаль ты еще читать не очень умеешь, тогда бы у нас тобой были бы свои мужские секреты, не все же можно рассказывать маме». Так стимулируется желание читать лучше, также мы пробуем привить интерес к иностранным языкам. Например, перед отъездом, была куплена одна игрушка, которую сын очень хотел. И вот папа по скайпу, откуда то из под Бергена объясняет сыну по-английски как ее найти. И звучит в ответ победное: «yes captain», и как решение своего рода квеста, игрушка найдена.Также учили считать.

Где то до двух лет практически полностью формируется в общих чертах жизненный сценарий: чему радоваться и чему огорчаться, как относится к миру, на ком стоит жениться ( на Золушке, или на Принцессе), отчего и за что не страшно умереть и тому подобное. Этот сценарий потом будет определять важнейшие выборы в жизни, и в конечном случае определять судьбу,
Для нормального существования в этом мире очень важно, что бы мальчик не боялся мира, чувствовал свою удачу. Тут, мы взрослые должны подталкивать незаметно. Не надо думать, что совсем маленький ребенок не может думать, он не захочет думать, если вы будете делать это за него, и это понятно, зачем трудиться думать, есть папа и мама, которые все сами уже придумали.
Очень важен пример старших, а для мальчика – хотя бы образ отца. Еще стоит обратить серьезное внимание на книжки, которые читаешь вслух и главное – мультфильмы. Я вот не понимаю всеобщих восторгов по поводу «Маши и медведя». Сын, кстати у меня спросил: «мама , эта девочка дурочка? Почему она всем мешает все время, и где ее папа и мама?» А, действительно , где? И что из этой Маши вырастет? Сумасбродная развязная тетенька, постоянно требующая внимания? В этом мультике неправильная модель жизнеустройства, хорошо то, что явно плохо. Зачем вкладывать в детскую голову такой диссонанс? У детей нет чувства юмора, это придет позже, им не понять что это взрослые, шутя, написали такой сценарий.
Вспомните, например, сказку про Винни- Пуха . Там есть добрый и справедливый Кристофер Робин, непререкаемый авторитет для всех зверей. А у Кристофера Робина есть папа, который и рассказывает ему каждый вечер истории про медвежонка. Муж, когда дома, тоже рассказывает «поучительные истории», так он сказки собственного сочинения называет. В основном они собираются клад искать, почему то в Антарктиде, а дорогу туда указывает добрый кит, карты рисуют и корабли выбирают вместе. У них складывается свой маленький мужской мирок.

Все это я к чему. Если растет мальчик, главное - не вырастить из него неудачника, надо всячески гнать даже тень такой возможности. Ловкость, сила, уверенность в себе - основные акценты воспитания. Эмоциональность сама придет. Ум, ну тут как на роду написано, но образование и кругозор дать мальчику нужно обязательно, ему предстоит конкурировать, просто так никто ничего не даст. А если даже и дадут, так всегда найдутся желающие отобрать.
Шутка, конечно, но муж ввел в обязательное упражнение для утренней зарядки сына стояние у стены прижавшись затылком, пятками, ягодицами, пять минут. Ну сами понимаете, как это проблематично для маленького человека. Но вот аргумент:, «ты что, а осанка, а если придется носить корону?, а как ты будешь парад принимать, если придется?» как ни странно действуют, сын гордо вытягивается и видимо проигрывает в уме эти роли.
Примеряйте на своего мальчика значительные и уважительные роли, будь это литературные или кинематографические герои. Это очень полезное моделирование для подсознания.

Я конечно, в основном, о своих принципах написала, что-то сформировано во мне моими родителями и дедушками с бабушками с двух сторон, что-то может показаться спорным, а может и нет.


В общем, сегодня мне хватило серьезности сформулировать некоторые тезисы.

[Толстый]

Оффтоп

я не понял, холивар будет или нет? Мне разговеться давно пора... Жаль тема невкусная, но на безрыбье и верблюд корабль...

И если уж на то пошло, миссис Леро,Оффтоп

Кристофер Робин не то что авторитет, а равный среди равных, кроме того персонаж он там чисто эпизодический. В этом то и прелесть сказок Линдгрен в частности. Свобода равенство и братство в чистом виде. не удержался от ремарки.

А вот это мне вообще понравилось

Цитата: Примеряйте на своего мальчика значительные и уважительные роли, будь это литературные или кинематографические герои. Это очень полезное моделирование для подсознания...

Я читаю пост отрывками. Да. Вот это место я бы прям крррасным и жжжирным выделил. Настолько оно мне понравилось.
В граните прям надо такие сентенции отливать.

[Lero]

Толстый,Все прекрасно,Оффтоп

хотя есть у меня предположение,что вы балуетесь,как всегда

кроме того, что это Милн,а в моем восприятии еще порядком авторизованный Заходером в процессе перевода.У него вообще самые хорошие перводы.Одна "Алиса в Стране Чудес" чего стоит.
Там где от горчицы -огорчаются,от уксуса -куксятся,чисто русская игра слов,адаптированная под читателя.

[Толстый]

Миссис Леро Оффтоп

вы меня обезоружили и смирили одним предложением.
И да это действительно Алан Милн. Путаю классиков... Стыдно очень.