[Журналюга]

Лучшими друзьями девушек по-прежнему остаются бриллианты, а злейшими врагами – мужчины с шоколадками к 8 марта...Между прочим, мы догадываемся о происхождении разных вредительских подарков, поэтому и не обижаемся. Во всем виновато страшное слово «надо», которое способно погубить даже в самых стрессоустойчивых парнях романтиков и Рокфеллеров. Коллективный мужской разум и агитплакаты, развешанные по городу, подсказывают тебе, что женщины безропотно ждали своего законного праздника долгие 364 дня, поэтому ты просто обязан предоставить им возможность почувствовать свою половую принадлежность. Залетая накануне 8 Марта в магазин, мужчина оказывается в толпе братьев по разуму, у которых поперек лба жирным шрифтом написано: «Давай! Скорее! Бери! Хватай!» Как тут не поддаться массовому психозу и не купить литр духов и крупногабаритного плюшевого уродца, место которому в комнате ужасов, но уж точно не в девичьей спальне?

Если ты не против (ну пожа-а-луйста, ради светлого праздника 8 Марта!), я выскажусь по поводу безотказных плюшевых медведей, косметических наборов с заманчивой надписью «20% бесплатно» и еще четырех видов универсальных подарков, чтобы уберечь тебя от досадных осечек.


Традиционные
Начнем с того, что цветы – это не подарок, а добровольно-принудительное дополнение к подарку. И дополнение это не должно шуршать пятью слоями целлофана и быть украшено ракушками, ленточками и пластмассовыми ангелочками. Каждый дурак может прийти в магазин и затребовать с витрины самый большой букет, но что толку-то? С этими десятикилограммовыми икебанами только в налоговую инспекцию на поклон ходить, а не к романтично настроенной барышне. Не сомневайся: чем дороже тебе встанет эта бутафорская композиция, тем обидней будет девушке. Во-первых, миллион алых роз надолго перекроет доступ в ванную. А во-вторых, мы хоть и не сильны в математике, но быстро подсчитаем, сколько раз на эти деньги можно было бы сходить в солярий и сколько пар новых туфель купить. Гораздо правильнее тебе самому принять активное участие в процессе собирания букета. Да, и не волнуйся по поводу претензий к качеству: чем меньше ты смыслишь во флористике, тем больше будет тронута барышня.

Плюшевые
Скажу тебе по секрету: масштаб нашей сентиментальности по части мягких игрушек сильно преувеличен. Далеко не каждая девушка в состоянии зайтись в приступе нежности при виде двухметрового слона (или что это у него такое, ведь хобот же?), для транспортировки которого придется вызывать бригаду грузчиков. Между собой мы называем всех этих плюшевых чудовищ «пылесборниками». Уловил мысль? Чем больше игрушка, тем утомительнее ее содержать в чистоте и тем сложнее пристроить ее у изголовья кровати, чтобы засыпать с мыслью о тебе. Нет, разумеется, в случае со слоном-акселератом девушка будет вспоминать тебя регулярно (спотыкаясь об него по нескольку раз на дню), но по большей части нецензурно. Растопить женское сердце может только что-нибудь очень миленькое и дурацкое, причем настолько, что даже продавец затруднится ответить тебе, с какой планеты этот толстобрюхий пришелец.

Да, и это должна быть действительно мягкая (!) игрушка, а не начиненный микросхемами и батарейками заяц. Звери, распевающие песенки и бодро размахивающие лапами, производят впечатление на девочек в возрасте до четырех лет.

Косметические
Опасная территория, потому как ты рискуешь купить не то, что надо. Думаешь, главное – это выучить пароль какой-нибудь там «Шанели» или «Ланкома» и восхитительный подарок у тебя в кармане? Не тут-то было! Этих самый «шанелей» столько, что вероятность угадать нужный аромат меньше, чем обыграть казино. А вот действительно нужные средства – крем от кругов под глазами, экспресс-лифтинг для век, антицеллюлитное обертывание и шампунь для ослабленных волос – дарить ни в коем случае нельзя. То есть настолько нельзя, что лучше тебе самому подпоясаться ленточкой, чем заявиться с чудо-средством, благодаря которому даже Синди Кроуфорд выглядит девочкой. Не сомневайся, получив в подарок разрекламированный пузырек, девушка будет рыдать до тех пор, пока у нее не появятся эти самые морщины и круги под глазами. А все потому, что она наконец-то поняла, как тебе с ней не повезло. Даришь ей крем для похудения – значит, она толстая; дезодорант – тонко намекаешь, что не в восторге от ее запаха; шампунь от перхоти – завтра же она пострижется в монахини. Единственный безобидный презент – детский крем «Жемчужный», но максимум, на что он сгодится, – это для чистки обуви.

Эротические
Нет ничего более трогательного, чем мужчина, десантированный в отдел женского нижнего белья. Эти ваши магические пассы руками, благодаря которым все присутствующие поймут, какая твоя девушка Памела Андерсон; робкие просьбы показать «что-нибудь совсем кружевное и прозрачное» и победоносное шествование к кассе с тремя тесемочками по цене подержанного автомобиля… Не сомневайся, барышня оценит твой героизм. Но не стоит рассчитывать, что она продемонстрирует тебе обновку раньше чем через неделю (за это время девушка успеет обменять купленный тобой комплект белья на такой же, только с перламутровыми пуговицами и нужного размера). Во избежание накладок советую тебе обратить внимание на менее сложно скроенные детали гардероба: пеньюарчики, халатики и прочие прелестные вещицы.

Да, вот еще что. Не знаю, в каком женоненавистническом журнале написали, что современным девушкам можно дарить вибраторы, но ты их не слушай. Это вовсе не смешно, а очень даже обидно. И вообще наводит на размышления. Ведь главное в подарке – это возможность похвастаться им перед подругами, а на фоне чужих бриллиантов даже 20-сантиметровый дилдо выглядит как-то жалко. Фаллоимитатор – вещь, конечно, нужная в хозяйстве, но предоставь право выбора девушке. У нас, знаешь ли, свои секреты.

Техногенные
Теория о том, что лучший подарок – это тот, с которым тебе самому жаль расстаться, в данном случае не работает. Если на 23 Февраля ты мечтал получить резиновую лодку, канистру для бензина или хотя бы карманный фонарик (вместо очередной бритвы и пары шерстяных носков), это еще не значит, что твоей девушке для полного счастья не хватает того же. Поэтому не нужно совершенно случайно заглядывать в поисках подарка в хозяйственный магазин или на рынок автозапчастей. Меньше всего девушку накануне 8 Марта волнует то, что у нее в карбюраторе конденсат. Если уж тебе так хочется подарить ей нечто с кнопочками, пусть это будет мобильный телефон. Но не тот, который с чумовой полифонией и возможностью выхода в Интернет, а маленький, розовенький и с камушками. И не вздумай выхватывать у нее инструкцию с воплями: «Дай я щас тебе все объясню!» Это ее подарок, а не твой, так что девушка может носить его на шее просто как украшение.

Хозяйственные
Тебе бы пришло в голову дарить девушке веник или упаковку стирального порошка? А с чего тогда ты решил, что она обрадуется книге о вкусной и здоровой пище, кухонному комбайну или пылесосу (особенно если он идет в комплекте со слоном из пункта № 2)? Это только в твоих мечтах подруга с низкого старта рванет на кухню, чтобы тут же опробовать все 15 насадок и 555 новых рецептов. Сколько бы ты ни объяснял, что таким образом хочешь сберечь ее силы, время и маникюр, прощения тебе не будет. Получив в подарок очередное чудо бытовой техники, любая девушка почувствует себя усовершенствованной версией этого самого комбайна. Если даже 8 Марта ты позволяешь себе оскорбительные шовинистические намеки, чего ей ждать оставшиеся 364 дня в году?

Маленькие хитрости, которые помогут тебе избежать больших трагедий.
- Накануне 8 Марта тебе дозволено в лоб спросить, чего ее душенька желает, или же тайком позвонить ее лучшей подруге и выведать все про цвет, размер и порядковый номер "Шанели". Не важно, что в итоге она тебе присоветует; главное, все поймут, какой ты заботливый и трепетный парень.

- В качестве альтернативного варианта: за пару дней до даты Х прогуляйся с девушкой по магазинам. У нужной витрины она вздохнет так, что будет слышно даже в соседнем помещении.

- Если твой подарок не предполагает голубого футлярчика от "Тиффани", не пожалей денег на подарочную упаковку. Хотя, конечно, лучше сам. Кривенькая коробочка, заляпанная клеем бумага и ты весь в скотче – это так трогательно!

- Если ты не готов заниматься аппликацией, штампованные открытки из серии "Лучшей девушке на Земле" тоже подойдут. Главное, не забудь приписать хотя бы пару слов от себя (например, "Самой-пресамой лучшей!" или "Одобряю").

- Предложи ей посетить 8 Марта на выбор ювелирный/обувной/парфюмерный/продуктовый и т. д. магазин и озвучь допустимую сумму расходов. А еще лучше – вручи подарочный сертификат на условную сумму условных единиц. На радостях она даже вряд ли станет торговаться.

- Будь готов в честь 8 Марта окружить девушку заботой и вниманием. Кофе в постель может быть заменен праздничным сексом, а ужин при свечах… а хоть бы и еще раз сексом! Кстати, при такой насыщенной программе не факт, что она вообще вспомнит о подарке.

Источник