[Таня Х]

Хочу поделиться своим состоянием, а вдруг кто-нибудь тоже «страдает» чем-то подобным.
Значит … будучи счастлива в браке почти 6 лет, я начала испытывать острую нехватку адреналина, который возникает при общении с посторонним мужчиной.
Я о тех ситуациях, когда с первой минуты ты чувствуешь обмен флюидами, а потом электрическими разрядиками, а потом разрядами. Не обязательно должен быть флирт, который обнажает стремление обоих друг к другу; намного сильнее него - скрытые «клокотаниями» внутри, когда вы говорите на официальную тему, и только взгляд в глаза (а иногда и жест, тоже якобы по делу) подбрасывает тебя на волне.
Я так хочу испытывать это электричество, что связь, возникшая между мной и стилистом в салоне, не отпускает меня уже вторую неделю. Впервые это произошло примерно полгода назад, когда я записалась к нему, заранее выбрав его визуально; мне было все равно, насколько он хороший стилист. Тогда почувствовала, как аккуратно, нежно он обращается с моей головой (а скорее всего у него такая манера работы), и началось. Ничего не было, ни одного двусмысленного слова, но я физически чувствовала воздух между нами. Объективно обстановка салона располагает расслабиться, отдаться ощущениям и - наблюдать за ним и собой - в зеркало. А больше недели назад, когда я была у него, он начал осторожно открывать «ситуацию». Меня неожиданно обезоружило то, что он сразу обращался ко мне на ты (хотя я до этого выкала); почувствовала себя девочкой рядом со зрелым мужчиной. Невзначай провел по плечам когда одевал этот.., ну «слюнявчик», много раз интересовался, удобно ли мне, а напоследок наградил фразой «хорошая девочка. красивая» (прикоснувшись, невзначай конечно, к плечам), на что я ответила, да, я знаю, и провожал взглядом. Все.
Каждый день я думаю об этом, смакую, фантазирую, улыбаюсь сама себе, люблю себя, живу. Как подросток после первого поцелуя. И даже думала, вот бы он позвонил на мобильный (он же есть в журнале записи клиентов).
Я получаю огромное удовольствие, когда чувствую себя под прицелом, когда скрытый секс в воздухе, в глазах мужчины, в себе; прорывающуюся сначала намеками, потом, преодолевая сопротивление, – страсть. Манит запретный плод.
Все же я рассказала не только чтобы поделиться (хотя этого тоже очень хотелось), а в надежде найти выход моему стремлению. Не очень понимаю пока как, ну а вдруг. Как-нибудь

[Staryi]

Таня Х, Мдааа! По моему ты "пропала, Наверное это то, что называется "ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА", он вторгнулся в твое личное пространство, и тебе не стало противно, а это уже о многом говорит....
Думаю, стоит ждать продолжения событий, если он испытывает те же чувства.
Хотя в бочку меда добавлю ложечку дегтя:
На всякий случай считаю необходимым предостеречь.
А может он загипнотизировал тебя? Все это есть, и подтверждено.
Тогда нужно быть осторожной. Неизвесно какие цели он преследует, хотя думаю ты вряд ли меня сейчас "услышешь"
Хотя ты же замужем..... Если хочешь сохранить семью, меняй стилиста....

[Скромняга]

А мне кажется никакой любви там нет, просто ТаняХ уже давно в браке и спокойные умеренные отношения уже немного надоели хочется интриги и новых чувств, я думаю с данной проблеммой сталкивается каждая семейная пара по отдельности конечно!
В данном случае она же сказала ей хочется приключений и новых эмоций и совсем необязательно, что этот флирт закончится сексом! Вся ситуация находится только в её руках и она если захочет может продолжить а может и прекратить данную интригу!
Но Старый прав, определенная угроза для семьи существует.

[Staryi]

Цитата: Сообщение от Скромняга  мне кажется никакой любви там нет, просто ТаняХ уже давно в браке и спокойные умеренные отношения уже немного надоели хочется интриги и новых чувств, я думаю с данной проблеммой сталкивается каждая семейная пара по отдельности конечно!

Да, действительно, я тут покубатурил, и понял что в период 6-7 лет совместной жизни наступает определенный критический момент, после которого либо разводятся, либо продолжают жить дальше.

[Вася Куролесов]

Цитата: Сообщение от Staryi  Да, действительно, я тут покубатурил, и понял что в период 6-7 лет совместной жизни наступает определенный критический момент, после которого либо разводятся, либо продолжают жить дальше.

Staryi, я с тобой согласен. Я то же много об этом слышал.

[Скромняга]

Такие кризисы бывают не только в 6-7 но и 8-9 и на протяжении всей жизни. Так что дело не в годах, а в отмосфере в семье. Что то поменялось и чего то стало нехватать.

[Таня Х]

не ожидала скорых ответов. приятно

Цитата: Сообщение от Staryi  ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА

пожалуй правда в том, что это любовь к своему состоянию легкой (?) эйфории, которого давно не было

Цитата: Сообщение от Staryi  в период 6-7 лет совместной жизни наступает определенный критический момент, после которого либо разводятся, либо продолжают жить дальше.

Этого не знала, интересно. Уверена, что наш вариант - второй. Мы и правда - две половинки.

Цитата: Сообщение от Скромняга  я думаю с данной проблеммой сталкивается каждая семейная пара по отдельности конечно!

Я как раз собиралась добавить эту мысль! что многие вероятно испытывают подобное, когда "чего-то хочется, кого - не знаю (причем буквально, да еще и «нельзя»". Семейные, поделитесь чувствами!

[Staryi]

Цитата: Сообщение от Таня Х  Этого не знала, интересно. Уверена, что наш вариант - второй. Мы и правда - две половинки.

Понятие "Кризис 7-ми лет" хорошо известен в психологии
Пожалуй, нет ни одной семьи, которая в течение своей жизни ни разу не ссорилась. Все разлады и неприятности – это проверка на прочность отношений. Но оказывается, все эти неприятности цикличны, и можно, если не избежать, то хотя бы смягчить кризисы. Психологи установили, что каждая семейная пара проходит в среднем три кризиса. Их может быть и больше, все зависит от темперамента супругов.

Первый кризис, кризис первых 3-5 лет брака. Именно от него зависит, будете ли вы вместе или нет. Конфетно-букетный период закончился, наступают серые будни. Муж и жена привыкают друг к другу, им часто приходится заниматься хозяйством, стоять у плиты, убирать, стирать и т.д. Желание сделать приятное любимому превращается в тягость. Большинство разводов, примерно 80%, приходится именно на этот кризис. Партнер или партнерша оказываются на самом деле не такими, как в первое время знакомства. Людям свойственно идеализировать семейную жизнь, особенно женщинам, а когда человек сталкивается с реальностью, возникает противоречие между мечтой и действительностью.

Заведите с партнером правило: обсуждать все споры и разногласия. Тогда ваше или его недовольство не будет накапливаться и выливаться в бурное выяснение отношений. Если все-таки вы поссорились, попробуйте понять любимого, встать на его место, подумайте, а может, вы не правы? Не старайтесь изменить мужа – это вам вряд ли удастся. Всегда ищите компромисс, не зацикливайтесь на отрицательных моментах. Т.к. большинство ссор в этот период случается из-за домашних дел, выходите почаще со своей половинкой из дома в театр, гости, отвлекайтесь.

Второй кризис происходит через 7-9 лет совместной жизни. Он связан с таким явлением, как привыкание. Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как ваш муж поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.

Не торопитесь с выводами. Поймите, ваша любовь просто перешла на новый этап, приобрела новые ощущения. Психологи советуют в этот период почаще отдыхать друг от друга, сходите в фитнес-клуб, встретитесь с подругами, а муж пусть пойдет на футбол. Вы можете заняться новым хобби, сменить имидж, т.е. внести в свою жизнь что-нибудь новое. Вы увидите, что у вас появятся новые темы для обсуждения с мужем.

Через 16-20 лет брака может быть третий кризис. Он усугубляется кризисом средних лет. В это время дети вырастают, заводят свои семьи. Карьера уже либо состоялась, и человек доволен, наслаждается долгожданными успехами, либо не достиг того, чего хотел. Многие мужчины боятся в этом возрасте выглядеть несостоятельными, поэтому очень часто заводят быстрые романы с молодыми девушками. Они хотят доказать окружающим и себе, что еще очень многое могут достичь и получить.

Если у вас что-то такое происходит, не торопитесь с разводом. Ведь это самая крайняя мера. Оставайтесь такой, же мудрой, жизнерадостной и оптимистичной! Такие романы очень быстро проходят, а вас связывают долгие годы, понимание друг друга, знание всех привычек и предпочтений. В большинстве случаев мужья вновь возвращаются, испугавшись новой жизни и непонимания.

[Стивен]

Цитата: Сообщение от Таня Х  Этого не знала, интересно. Уверена, что наш вариант - второй. Мы и правда - две половинки. когда "чего-то хочется, кого - не знаю (причем буквально, да еще и «нельзя»". Семейные, поделитесь чувствами!

Позвольте полюбопытствовать? Если Вы уверены - что Вы - именно две половинки, и за Ваши совместные 6 лет Ваши отношения можно рассматривать именно в таком ракурсе - то почему "нельзя" просто попросить у мужа другого мужчину? Это, мммммм.... практикуется достаточно широко в обществе последнее десятилетие(применимо к нашей стране).
Если Вы действительно любите друг друга - почему нельзя придти к любимой половинке и честно и открыто сказать о своей фантазии? Не попросить о подсказке и помощи в принятии решения? Кто может Вам помочь лучше - чем Ваш близкий человек???
Не ломать голову в тайне от него! Не мучить себя вопросом - как быть! Не париться о идее измены и поиском времени и подходящей ситуации! Просто придти и попросить помочь? Просто проявить уважение близкому человеку и дать возможность оценить доверие с Вашей стороны.
Если Вы конечно действительно имеете виды на этого мужчину, Вам не хватает чего-то неуловимого и необъяснимого - чуть-чуть флирта, мимолетного нежного взгляда, прикосновения...
Вышеизложенные советы замечательны, но критичны в своих рассмотрениях - или муж, или другой. Ну а почему не оба - и сразу?
При этом нет ни зависимости, ни обязательств, ни обмана и измены, ни намерения изменения в личной жизни - ничего, что бы критически могло сказаться на Вашей семье! Вы скажите - а как муж отнесется? Но если Вы уверены в своем супруге как в половинке, уверены в крепости Ваших отношений, вот только чуть-чуть остыли чувства - разве это не повод вернуть адреналин в семейные отношения? Для Вас двоих одновременно!

[Скромняга]

Цитата: Сообщение от Таня Х  многие вероятно испытывают подобное, когда "чего-то хочется, кого - не знаю (причем буквально, да еще и «нельзя»"

Да бывает такое при чем довольно часто и с завидной периодичностью.

Цитата: Сообщение от Staryi  Второй кризис происходит через 7-9 лет совместной жизни. Он связан с таким явлением, как привыкание. Обычно к этому времени многие пары заводят детей, имеют финансовую независимость. Все привычки, характер и поведение партнера хорошо изучены. Вы можете сказать, как ваш муж поведет себя в любой ситуации, вы с полуслова понимаете друг друга. Все вроде бы хорошо, но вот, кажется, что любовь ушла, нет страсти интереса как в первые годы брака.

Прав Старый, как раз сейчас переживаю подобное, вроде все зашибись, но чего то нехватает.
Хотел найти новую любовь, нашел! Ну и здесь все не слава богу.
Так что получается: Кого хочу незнаю, кого знаю нехочу!
Самое главное считаю надо верить в себя и поступать так как подсказывает сердце!

Цитата: Сообщение от Стивен  Ну а почему не оба - и сразу? При этом нет ни зависимости, ни обязательств, ни обмана и измены, ни намерения изменения в личной жизни - ничего, что бы критически могло сказаться на Вашей семье! Вы скажите - а как муж отнесется?

Стивен, ты как всегда в своем духе всех на групповуху соблазняешь!
Все это правильно и прикольно, но как ты не можешь понять, что не все пары и партнеры в отдельности это практикуют и принимают.
Я например своей как то заикнулся, дорогая хочется новых ощущений новых чувств, взрыва желаний. Она мне намекнула, что собирай вещички и ищи разнообразие в другом месте. Я честно говоря не шибко расстроился но её услышал и принял к сведенью. Может и соберу вещички.
Единственный плюс от этого заявления секс стал на время немного ярче и страсть была с её стороны, видимо от желания удержать.