[Вук]

(продолжение темы Анекдотики)

И взял Бог ребро Адама и сотворил Еву. И посмотрел, и ужаснулся.
И покарал и ее, и род ее до скончания века... Он создал вторую...

----------

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна
из них натягивает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- И, с каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как муж нашел их под кроватью.

----------

Есть что-то величественное в незыблимости традиций. Вот
наши староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[Михалыч]

Прикольные записи на автоответчике
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Алекс Головин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик. После звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну сам знаешь что делать после бипа....

- ГОВОРИ, УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

[Serpico]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[kayra]

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Хвастун]

— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки.
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда немного плачут...
Вы, наверное, уже догадались, что я стоматолог.

[Вук]

Кто сказал, что молодая, красивая, богатая и умная,
это недостижимый идеал? Главное, чтобы они друг о
дружке не знали...

[Хвастун]

— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что ли?

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Мужик жалуется приятелю:
— Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали — и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово!
— Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

[Вук]

- С-с-скажите пжалста, где здесь
партивоположная строна?
- Да, обернитесь, вооон она где...
- Совсем обладели... А там гврат,
что здесь...

[Михалыч]

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

***

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Слушай, а пойдем в поход?

***

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

***

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

[arkadii]

Состоятельная вдова желает познакомиться с очень плохим танцором.