|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 5)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
30.03.2012, 19:20 | #41 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется! ----- В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат". ----- Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: - Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? - Абсолютно ничего... - Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц! ----- Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому. ----- Помощник – Президенту Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил! |
|
02.04.2012, 10:10 | #42 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...
В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду... *** Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плaчa]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!... *** - Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем! - Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм... *** Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. *** Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. |
|
02.04.2012, 13:28 | #44 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
По просочившейся из глубин Гидрометеоцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Во время свадьбы бабушка жениха, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» — и перешла на матерные частушки... — Да, Иванов, все люди — божьи твари! Но вы из них самая редкая. — Эй, соня, вставай! — Лена, дай поспать. — Я не Лена, я — ее муж. — Алло, «скорая»? — Да. — Перезвоните, а то я с мобильника... Жена — мужу: — Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе! — Да ты что? Фантастика! Подумать только! Занимаемся любовью!!! В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка у нашего босса. Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля. — Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок. — Короче, возвращаюсь вчера ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... — Вот зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! |
|
02.04.2012, 15:32 | #45 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что, если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
****** Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты - обычная девушка. ****** Катя всего один день не дождалась парня из армии. Она бы, конечно, не дождалась его и раньше, но шанс выпал именно в этот день. ****** Врачи делают трепанацию блондинке. Вскрывают черепную коробку, а там ниточка поперек черепа и всё! Стоят молча скрестив руки, думают. Один из врачей молча берет ножницы и перерезает веревочку. БАЦ! У блондинки уши отвалились. |
|
02.04.2012, 17:08 | #46 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
может уже было... у меня, как всегда - ИЗ ЖИЗНИ
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. если мне звонят в домофон, я поднимаю трубку и слышу вопрос:"ты дома?"- я никогда не нервничаю, даю утвердительный ответ, и тут же переспрашиваю:"а ты где?" ------- Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться,застыньте в непонятной позе - сломай мозг геологам будущего! Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова! XXX: Кстати, в человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру. YYY: Мне нравится твой взгляд на вещи. сел в маршрутку. СТОЮ Если б у меня были сиськи, я бы целыми днями их лапал. Даже моя девушка говорит, что она бы тоже лапала сиськи, если б они были у неё. - Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. Ты меня слушаешь? И не делай опять вид, что ты сдох! Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет. В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите» Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться. Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну! |
|
02.04.2012, 19:29 | #47 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
02.04.2012, 19:54 | #48 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс? ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду. ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку. ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм? ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада. ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен. ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору. ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит. ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру. ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг. ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно. ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия. ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день. ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице. |
|
02.04.2012, 22:02 | #49 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.
- Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка. Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать. - Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову. - Ах, как бы я хотела иметь большую грудь... - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой! - А что, поможет? Реально?! - Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 13:36. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|