[Михалыч]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

***

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

***

На приёме у уролога.
Доктор с удивлением разглядывает член пациента со следами ожогов от сигарет...
- Вас пытали?!!!
- Да, нет.. всё никак пепельницу в туалете не поставлю...

***

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

***

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с пивом.

[Вук]

Парадокс семейной жизни: почему утром на мой вопрос:
"Нашлялась, с?ка, жрать-то будешь?" - отвечают жена:
"Я еще не накрасилась!" - и дочка: "Я еще в туалете!" -
а кошка молчит?

[Хвастун]

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: “Я — высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун”.

[Вук]

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы ни скажете , может быть использовано
против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

Повстречала как-то монашка шлюху и спросила:
- Что, Бог единственного не дал? - та ответила:
- Давал еврея - не взяла...

[Михалыч]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

***

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

[Хвастун]

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
— Дорогой, может, лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, вот скажи, если бы ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?

Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Леха — МУЖИК!

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С-с-слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.

[Арекусэй]

Новый командир знакомится с составом роты, идет вдоль строя, первый выходит из строя и громогласно рапортует:
- Рядовой Орлов!
- Молодец, - хвалит командир, - орлом будешь!
Идет к следующему, тот понуро выходит из строя и грустно говорит:
- Рядовой Петухов...
- Гм... Ну... Ничего, ничего...

-----

Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!

-----

Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

-----

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия.
С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.

-----

- Вася, как ты в больницу-то попал?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?"
Оказалось, день ВДВ...

-----

— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "

-----

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

-----

- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...
- Вражеского поезда ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешает...

-----

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Михалыч]

Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

***

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

***

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

[Хвастун]

Мать ругает сына:
— Сынок, и что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё — прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

Новая русская поговорка: “Мало всё от жизни взять, надо еще вовремя перевести это всё в Лондон”.

Встречаются приятели.
— Слышал, ты женился?
— Да! И жена у меня классная — и на кухне, и в постели...
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил.

— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Там король имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а у нас царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

[arkadii]

-Петя,а кем был твой дедушка во время ВОВ?
-Наверное электриком, потому, что у него на каске две молнии нарисованы были.

-------------------------
-Иванов!
-Я!
Сидоров!
-Я!
-Во, мля- три тысячи тридцатый!
-Э-э-, товарища командира, не три тысячи тридцатый,однако, а Зо-зо!