|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 8)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
06.04.2012, 18:24 | #71 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить? - А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! ----- Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! ----- Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен. ----- Прибегает муж домой и кричит: - Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! - А какие собирать? Для юга? - Все собирай! И проваливай! ----- Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! |
|
06.04.2012, 19:51 | #72 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь... Только русский начинает читать инструкцию, когда понимает; - все, пиздец, сломал! Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде. - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал — Привет, давай куда-нибудь сходим. — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо. |
|
10.04.2012, 10:46 | #74 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
а я продолжаю о своем
Разговор двух соседок: - Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. - От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным. Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко! |
|
10.04.2012, 13:14 | #75 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Разговаривают два олигарха.
— Ну, как дела, Миша? — Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... — Да, поболтала тебя жизнь-то... — Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится. — С праздником всех! — С каким? — С Днем инвалида! — Почему всех? — Ну вот ты, например, можешь позволить себе квартиру купить? — Нет. — А машину, какая нравится? — Нет. — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой папик звонит и говорит: «Буду у тебя через 10 минут». Они что, и вправду думают, что мы такими и родились — с выбритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье? Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. |
|
11.04.2012, 09:38 | #76 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала... *** Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взяла? - Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..." *** — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? |
|
11.04.2012, 12:22 | #78 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Вещи, которые покупают одновременно:
— Раскладушку для тещи и пистолет. — Билеты в консерваторию и энергетический напиток. — Шаурму и активированный уголь. — Автомобиль жене, валидол себе. — Томик лирических стихов и презерватив. — Проездной на метро и освежитель воздуха. — Портрет Киркорова и дротики для дартс. — Губернаторское кресло и футбольный клуб. — Котенка и новые обои. — Пианино и беруши. — Помаду для любовницы и такую же для жены. — Бутылку водки и... бутылку водки. — Привет подруга, как личная жизнь? — А ты угадай... На «п» начинается, на «ц» заканчивается... — Неужели все-таки принц?! Парень рассказывает приятелю о своей новой знакомой: — Ты даже не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Ко мне даже гастарбайтеры подошли и спросили, куда щебень разгружать — думали, я прораб. Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом. Разговаривают подруги. — А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо... — Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две! Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!» Cын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — ...и оптимизм... — …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною». Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою»... |
|
12.04.2012, 10:10 | #79 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне "залпом выпивает и опять идет ко мне? Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял! Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!" Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать всё. |
|
12.04.2012, 11:02 | #80 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх.
- Что случилось, почему ты плaчешь? - Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер. - Они тебе откaзaли, дa? - Хуже. Они прислaли мне компьютер! *** - Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 17:43. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|