|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 16)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.11.2011, 16:37 | #151 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Тихий зелёный сквеpик.
Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хрен, ля-ля-ля-ля! Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке — «Сделать стартовой» - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! - не, мужики, мне пить вера не позволяет... - че, мусульманин, чтоль? - жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица. Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом - получится очень неприличная фигура Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери. Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит: - Какие трусики! Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос: - Даша, сними трусы! - Даша, одень трусы! А вот это мне прислали как действительную историю, не знаю верить или нет, но смешно Сидел как то чувак однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил." Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился. |
|
25.11.2011, 22:45 | #154 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Муж возвращается с работы раньше времени. Слышит за дверью странные звуки. Открывает дверь. Видит взмыленного незнакомого мужика на его благоверной супруге. Долго и задумчиво смотрит на это. Наконец, любовники замечают его, накрываются простыней, жена прячет глаза, любовник думает: "Ну зачем я сюда пришел? Надо же было так вляпаться!". Муж же, искренне удивляясь, обращается к любовнику: "Ничего не понимаю! У меня это - супружеский долг, ну а тебе-то это зачем?".
|
|
26.11.2011, 00:44 | #155 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Мне кажется, что муж изменяет с булочницей.
- Откуда такие фантазии? - Как-то нашла в нашей постели хлебные крошки. - Похоже. А, мне кажется, что мой с аптекаршей. - Нашла в вашей постели порошки или таблетки? - Аптекаршу... |
|
26.11.2011, 02:32 | #156 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают! ---------- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! ---------- Приходит секретарша к шефу и спрашвает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали? ---------- Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. ---------- Есть ли у тебя мечта? - Есть. < - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты? ---------- Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
|
26.11.2011, 02:55 | #157 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались
- все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! ----- Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ? ----- Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов! |
|
27.11.2011, 22:32 | #160 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- КАКОВА философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму! - А российского чиновника? - Украл, выпил, в Куршевель! ----- Чиновники, бесконтрольно повышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 19:33. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|