[Арекусэй]

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки..

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

[Михалыч]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

***

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16 лет, а смотреть, как это делают другие - с 18?

***

- ... мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

***

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

[Арекусэй]

В: Какая разница между "любовью" и "сексом"?
О: Любви все возрасты покорны...

Российские учёные выяснили, что на школьных дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

[Хвастун]

— Люблю мыслящих людей! — заметил ученый.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, — добавил палач.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
Мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

— Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — иначе я стану проституткой, а ты наркоманом.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка.
— Ну, значит, выпиваешь много?
— Нет, батюшка.
— Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал, ты совсем дурак!

Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.

— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.

Инструктор по туризму говорит своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только легкого поведения.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[Lero]

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх... а я хотел космонавтом.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл

Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

[Арекусэй]

Гаишник-блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл,это шлагбаум.

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е#анутых.

[Хвастун]

Из письма в Великий Устюг: «Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты положить мне под елочку список девочек, которые целый год плохо себя вели?»

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место.
— Мне и тут хорошо, — отвечает блондинка.
— Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» чаще всего характеризует стиль вождения.

Жена — мужу:
— Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
— Я с тобой!

Из-за криков Марии Шараповой на корте теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Блондинка хвастается подругам:
— У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев сердечко, которое я нацарапала на капоте его машины.

Мужик рассказывает приятелям:
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Я достаю «травматику», врываюсь в квартиру и выпускаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени...
— Так ты что, тещу не узнал?
— Узнал. Но виду не подал.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Девушка — парню:
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

[Арекусэй]

Раздражают статусы девушек:
"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме".
"А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!"

В парикмахерской :
- Голову мыть будем ?...
- Да... Чего уж там... Купайте всего..!!!.

Жена:
- Дорогой, ты знаешь наш пылесос совсем перестал сосать.
Муж:
- Ты случайно не знаешь с кого он взял пример?...

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул!
- Не хочу показаться блядью, но я согласна!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!!!

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

[Хвастун]

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или через «д»?
— Петька, пиши по-простому — «сиськи».
— Это что ж, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— М-да... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

— Где ты был 3 дня?
— Пил...
— Изменял мне?
— Откуда я знаю... я же пил...

Определился абсолютный чемпион мира по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

[Арекусэй]

Мальчик подходит к Гаишнику и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам хлястик на фуражке?
- Это мальчик когда погоня, перестрелка,чтобы фуражка не улетела.
- А мой папа сказал:Чтоб @бало не разорвало, когда в свисток свистит...

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу…

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения…

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения…