[EVA]

В обновлениях тем несколько раз встречала фразы от форумчан, что очень сложно иногда сказать своим любимым, родным, да и просто посторонним людям некоторые слова.
Кому-то сложно сказать "я тебя люблю", кто-то не может поставить точку в изживших себя отношениях, сказав "нам пришло время расстаться", а кого-то используют направо и налево потому, что у него язык не поворачивается ответить на навязчивость коротким словом "нет".

Какие слова для Вас можно отнести к "сложным"? Как Вы боретесь с внутренней душевной бурей, и каким результатом можете похвастаться?
В этой теме хотелось бы больше поговорить о роли таких слов в любви и отношениях, но разбор обычных житейских моментов тоже приветствуется

[Plutonium239]

С выражением своих чувств к любимой женщине,проблем никогда не возникало,делаю это регулярно,но вот,когда скандалим(а бывает и серьёзно)мне,достаточно трудно извиниться,поскольку отстаивая свою позицию,считаю,что правда именно на моей стороне...и извинения приношу скорее не из осознания своей неправоты,а потому что скандалы меня утомляют(не выношу беседу на повышеных тонах,тем более,когда ударяются в крик)доходит до её слез,а дальше просто тупик и надо прекращать этот хаос.

[Подарок]

Цитата: Сообщение от EVA  а кого-то используют направо и налево потому, что у него язык не поворачивается ответить на навязчивость коротким словом "нет"

Ну это смотря в чем, на работе например эта фраза действительно ко мне подходит.....не могу отказать в помощи нуждающимся
На данный момент я каждый день говорю мужу что люблю его (когда мы не в ссоре) , а после ссоры и бурного примирения если я не права , всегда признаю свою вину и покаюсь.

[Sally]

Вспомнились времена, когда мы только встречались с мужем. Он был материально не стабилен и очень переживал, что не сумеет дать своей молодой семье всего необходимого, поэтому не для него такая роскошь её создавать. Во всяком случае, не в такое время.
Родители нас никогда материально не поддерживали и ясно было сразу, что наедятся нам кроме как на себя больше не на кого. Ну то есть совсем. С моей стороны, отец прямо сказал, что если я брошусь за своим избранников из родного города в Москву, то ни копейки не даст. Нет у него таких денег, чтобы обеспечивать мою столичную жизнь. Против он был конечно.
Со стороны избранника, родителям приходилось ещё и отдавать еле заработанное, не всегда, но если у них случался "пожар", то напалом забирали всё. Не скажу что пожары были такими уж оправданными, просто его отец был очень азартным человеком, любил брать кредиты и попадать в неприятные истории.
И вот, ещё в предвкушении такого начала, муж очень сомневался скреплять наш союз, т.к. к словам любви у него было особенное отношение, и он их мне... не говорил. Ну а я, полагая, что раз молчит, жениться не решается - не любит. Я очень стеснялась первая заговорить об этом, дабы просто прояснить ситуацию, ну как то получается словно выпрашиваю или выбиваю из него признание. А мне хотелось знать, если любит - значит мы имеем шанс быть вместе, если нет - то мне будет легче уйти. Всё таки мы долго встречались чтобы совсем просто уйти не выяснив всё до капли.
И вот я выдавила что люблю его и считаю что если оба человека любят друг друга, нет у них другого пути как единственный - бороться за своё счастье и всё преодолеть. Он молчал, груснел и мне делалось не по себе, я даже не знала что уже и думать. Приходили мысли, что человек просто страшно болен и может поэтому не желает со мной говорить о своих истинных мотивах неопределённого отношения ко мне.
Но всё таки я его разговорила. И он мне поведал, что не имеет права признаваться в любви, потому что за этими словами следует полная самоотдача, а ему мне нечего предложить, нет у него кола и двора, есть только страх что не сможет даже зачать ребёнка (врачи напели). Надо добавить и амбиций к работе не было, жилы, хватки не было... хотя человек он грамотный и трудолюбивый в своём деле, мог иметь карьерный рост будь предприимчивее. Все перспективные работы он душил на корню, ибо там надо было либо воровать, либо слишком прогибаться, либо становиться подлецом, чего он к себе примерять категорически не хотел.
Я вдыхала в него жизнь, уверенность в себе, пыталась расшевелить человека и дать надежду на лучшее. Он говорил мне что если мы станем семьёй, то уже разлуки он не вынесет, а сомнения что я найду себе мужика получше него, его не покидали. Меня же это выбешивало со страшной силой, я уже не знала что мне ещё надо сделать... от его счастья и мироощущения зависело и моё счастье, а он мне просто разбивал сердце.
Ну ладно, в итоге получилось у нас всё, и слёзы, и сопли, и признания в любви, и много чего ещё.
Но это тот человек которого приходилось постоянно стимулировать, теребить и направлять. И когда я стала уязвимей, появился первый ребёнок, он поменялся. Конечно мне не удавалось теперь дарить ему столько времени как раньше (а тогда я буквально жила его жизнью, его потребностями, о чём круто жалею сейчас), муж заленился, расслабился и перестал реально стараться создавать условия для семейного благополучая. На хлеб то нам всегда хватало, в долг не жили слава богу, но на грани... Жилья своего не было, ничего не было кроме еды. И зная что он может больше, просто его некому направлять, я же перестала быть его мамочкой, он впал опять в то заунывное состояние... А потом всё снежным комом, постепенно вылилось в те проблемы, которые и были у нас сразу бы, полагайся я на его изначально как на самостоятельного сильного духом мужчину, знающего как поступать правильно и не потеряться в этом мире. Какой то на своей волне. И вот я теперь думаю, а правильно ли я тогда поступила, что боролась за свою любовь с самим человеком которого любила. Может он должен был сам всё это осознать прежде чем заводить семью, сам как бы дозреть... А я взяла на себя роль буксира и любила его с натиском.
Думается он и сейчас считает что любит меня, это я стала какой то равнодушной. Не знаю как мне сказать уже ему, что я просто устала постоянно доминировать в отношениях. Когда я начинаю говорить, меня просто не хотят слушать. Ему хочется услышать опять ту же песню, что и в начале наших семейных отношений, где я брала на себя роль мамочки, ведущей слепого сыночка. Нет сил любить безразличие, равнодушие и абсолютную безсопротивляемость трудностям. Вся мужская работа по дому уже стала моя, и была впрочем тоже.
Теперь я просто потеряла интерес с ним откровенно говорить.

[Сіроманець]

Цитата: Теперь я просто потеряла интерес с ним откровенно говорить.

А как вы хотели?
Вы инстинктивно потеряли этого мужчину как кандидата в того единственного и неповторимого которому я заметил, вы так-же инкстивтивно томитесь в ожидании отдать себя полностью во всепоглощающее его объятие.

[Plutonium239]

Sally, печальная история...я понял,что муж не воспринимает твои слова,но может ты неправильно подходишь к этому разговору...многие начинают соображать только под серьёзным давлением,ибо лобовая броня у них больно толстая. Три года без секса,я помню,но...как?...как можно так жить и пускать все на самотек,смириться,сложить руки-это неправильно...молодая девушка,в голове всё,как надо,без закидонов и странностей(мне так показалось)хороните заживо свою молодость,своё счастье. Да беги ты от него и по дальше...неужто родители не примут собственную дочь и внуков...ибо ждать чуда от такого мужа бесполезно,а роль локомотива ну никак не к лицу девушке.

[Sally]

Тамерлан, честно говоря не томлюсь и даже перестала верить в такие его объятия. Просто больно жить. Потому что уходит-ушла любовь. Разрушить остатки семьи трудно, как бы глупо не звучало - из за детей. Строить заново, с тем набором что есть у каждого, - поздно. Он то в крах некрасиво себя ведёт, то делает шаги навстречу, но не те которые жду от него.

Я поняла, что вещи которые нам порой сложно сказать, точно должны быть сказаны. Но то что мы получим в ответ уже пускать на самотёк нельзя. Если там есть частичка того, что мы и надеялись услышать, надо не идеализировать её и доводить до желаемого лично нам ответа, а трудоёмко переварить, оценить всю сущность ответа, не маскировать для себя не приятные моменты. Недосказанность плохо, но и недопонимание сказанного в ответ - не меньшее зло.

[Сіроманець]

Ну да, согласен. Дети, общая квартира.. Но и дело утопающего - дело рук самого утопающего.

[Sally]

Тамерлан, ну квартира не общая. Он просто прописан в квартире у моих родителей. Дело не в разделе имущества.

Цитата: Сообщение от Plutonium239  хороните заживо свою молодость,своё счастье. Да беги ты от него и по дальше...неужто родители не примут собственную дочь и внуков...ибо ждать чуда от такого мужа бесполезно,а роль локомотива ну никак не к лицу девушке.

ну как бы так и получается... Только если я начну говорить... эта тема станет моей, а не про тему сложных слов.
Оффтоп

Когда я смотрю со стороны на свою историю, мне тоже она кажется невообразимой, что легко можно всё разрулить и решить, поставить кого то перед выбором, так или никак... Но, когда это касается лично тебя и ты в курсе всех подводных камней... да ещё всё происходит в самый уязвимый для тебя период... не всё так просто, поверьте.
И родители... вы верно их не знаете. Я поздний третий ребёнок в семье. Мама родила меня в 42 года. Ей сейчас 75 лет. Представляете возможности моей мамы? Из сада в сад все 2,5 года водила и вожу детей исключительно я. Если я попадаю в больницу с одним ребёнком, вторую просто не водили в садик. Маме было тяжело это делать. А однажды забираю старшую из садика, а младшая дома была на больничном, мне на сотовый звонок. В гости зашла племяшка, 19 лет. За моё получасовое отсутствие у ребёнка подскочила температура под 40 и моя мама не знала как помочь ребёнку... Вернее она делала совершенную нелепицу... и даже не пыталась элементарно дозвониться до меня за советом. У меня ноги подкосились, потемнело в глазах. Я на автомате диктовала инструкции племяннице и летела домой, больше всего я боялась судорог (а с ним и развития эпилепсии, мы в шаге от него, учитывая болезнь старшей), которые уже дважды случались и это было страшно... ну и конечно температура то критическая, надо было её валить уже сейчас, прежде чем вызывать скорую.
Я маму не виню, это был печальный опыт того насколько она стала адекватно вести себя в сложных ситуациях, вопрос старения близкого человека... Из той ситуации мы выкрутились, спасло что оказалась рядом моя племяшка. Но оба ребёнка целиком и полностью могли быть только на мне, за редким исключением. Отец моложе мамы, но здоровьем слаб. Перевязки по 2 раза на день, рана на пальце ноги, в шаге от гангрены (сахарный диабет, почти умирающие сосуды нижних конечностей, сердце... букет). Тут можно сказать, у меня 4 ребёнка. Лечу всех я, под моим контролем. Бывают и светлые дни, не ежедневно у нас лазарет и трудности, но надо сказать что выйти на серьёзную работу мне затруднительно...нянек нет. Впереди школа, через год. Одну в школу, другую в сад. А там и забирать из школы в обед, вечером вторую из сада - некому. Мама конечно обещает попробовать хоть в чём то разгрузить, но я даже не знаю... что загадывать за год. Маме будет на момент первого класса 77 лет почти.
У старшей дочки эпилепсия в слабой форме, но мы под наблюдением в московской клинике (только там нам смогли помочь с диагнозом и адекватным лечением, в Рязани назначали Сонапакс - губительный для нас и даже не помогающий), дочка на постоянном приёме серьёзного препарата. Есть надежда - улучшение. Лечение дорогое, но его покрывает государство, а вот само наблюдение, 20 тысяч - ЭЭГ ночное, 5 тысяч врач - раз в год. Бесплатно нас чуть не покалечили и я не решаюсь на повторение, да и мониторинг (ээг) всё равно платный.
Теперь я. Жопа у меня с работой. Вот не получается с такими графиками и больничными работать. А когда болело всё семейство... я и дети и родители... всё равно всех лечила я, с температурой 39. Муж тогда почему то решил делать вид что все здоровы, даже за лекарством не сходил...
Но тем не менее, деньги на лечение у него выбиваю. Да-да, выбиваю. Он считает что само всё пройдёт, а нет - судьба такая.
Сейчас надо собраться и пройтись по хорошим врачам, я молодая конечно, но роды ужасно мне подпортили картину в целом. Пару операций надо точно... одну пластическую, вторую даже не знаю к какой категории относится, может тоже пластическая...
С мужем проблемы, но у нас нет скандалов, даже телефон мне купил, расщедрился чего то, а только недавно чуть ли не разводились уже. Дети любят отца, он их хорошо балует и дурачится с ними.
Разведусь, и боюсь что помощи вообще не от кого не дождусь...
Но и насколько долго так ещё будет продолжаться, я тоже не знаю. Как говорят, сколько верёвочки не вейся...

[Leilochka]

Цитата: Сообщение от Plutonium239  С выражением своих чувств к любимой женщине,проблем никогда не возникало,делаю это регулярно,но вот,когда скандалим(а бывает и серьёзно)мне,достаточно трудно извиниться,поскольку отстаивая свою позицию,считаю,что правда именно на моей стороне...и извинения приношу скорее не из осознания своей неправоты,а потому что скандалы меня утомляют(не выношу беседу на повышеных тонах,тем более,когда ударяются в крик)доходит до её слез,а дальше просто тупик и надо прекращать этот хаос.

А если вы всё таки не правы,то тогда что делаете?Или мужчина не может быть не прав?