|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 19)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
12.02.2013, 01:54 | #181 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 мин Ему отвечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! Хохол стучит в окно друга. -Мыколо, пидемо.Сало е,водка е... Мыкола открывает окно. -Та не можу я,не можу. Закрывает окно. Обалдевший хохол думает:"Чи зовсим здурив?" Снова стучит. -Миколо,ам жеж сало, горилка! Вспотевший мыкола шипит: -ТА не можу.Ебусь,будь оно неладно!!! Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять **** всю ночь бильярд с друзьями играл!? - Почему у парней всегда стоит по утрам?? - Уyy: Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы... Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а в реальности мы имеем - две шалавы и одного старого пидораса Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться... - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!! Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: '- Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: '- Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: '- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! |
|
12.02.2013, 17:55 | #182 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам. - Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы на х*й! я с ней тоже один не останусь! - Как убить 500 мух за раз? - Е@нуть эфиопца по лицу сковородкой. Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? » Женщина у сексолога: - Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: - Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: - Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! - Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... - Да у меня их 10, и все равно мало... - Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: - Вот видишь, никакая я не бл@дь, больна я!!! У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила... Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин? |
|
13.02.2013, 17:46 | #183 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?! — Коллегу из другого города в гостинице устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что значительно лучше мужа. Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Счастье — когда ни одного. В маршрутке водитель: — У «Родины» выходят? Пауза. Потом голос из салона: — Уродины едут дальше! — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти! — А где вы? — В Интернете. Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть, отдохнуть... Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» — это очень много есть, а «нажраться как свинья» — это как будто и не есть вовсе? — Вам надо срочно делать операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... — Доктор, ну почему вы молчите?! — Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами... Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки. — Ты что такой грустный? — Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90–60–90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала! — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? — Кто же знал, что она объемы в дюймах укажет... Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией. Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус». Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает. Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а ее мама. Блондинка звонит в такси: — Алло, это такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! Оператор: — Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета... Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. Но ведь самое убедительное доказательство налицо: сравните женские трусы ХVI и XXI веков! Мать спрашивает маленького сына: — Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? — Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу. Маленькие мужские хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты. Тонкости русского языка: борщ пересолила, с солью переборщила. |
|
14.02.2013, 17:14 | #184 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Говорят, Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок «Папа отрекся от престола».
Муж говорит жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Это как? — Ну как будто ты Красная Шапочка, а я волк. — Класс, давай! — Ну тогда иди, пеки пирожки... По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. — И что бы ты без меня делал? — Все то же самое, только с другой. Нашла характеристику мужа из детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет. Ничего не изменилось. |
|
15.02.2013, 19:34 | #185 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая. — Ну, тогда до послезавтра! Однажды 7-летний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае. — Легко ли быть молодым? — Смотря в каком возрасте. Поздравление на радио: — Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь». |
|
17.02.2013, 14:11 | #186 | |||||||||||||||||||||||
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Чуть ноут не пиз....упал на пол. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. - А вы кто такой? - грозно спросил тот. - Я ... я ее брат, - пролепетал юноша. *** Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил. *** Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь! - Это еще почему?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? - Ну, так я сейчас спущусь... *** Учитель в классе спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: - Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: - Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: - Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: - Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! |
|||||||||||||||||||||||
|
17.02.2013, 22:58 | #188 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жили были два лучших друга и как-то раз в пустыне одного из них змея укусила за письку. Что делать? никто не знает. Которого укусила: - позвони доктору, узнай чё делать!..... звонит: - Доктор, моего друга змея укусила за письку, чё делать?
Доктор: - Надо яд отсосать! или умрет! Которого укусила: - Ну чё, чё там доктор сказал? - Да доктор сказал - пи*дец тебе, помрешь! - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова. - Его нет, позвать кого-то из его партнеров? - Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией. Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку: - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. И пациентке: - Ну, все, вставайте! Пациентка задыхающимся голосом: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!! В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: "Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?" Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а? Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! - Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! - Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте! Свежий... Из достоверных источников поступила информация, что в Челябинске рухнула станция "МИР", якобы затопленная в марте 2001 года в Тихом океане. На самом деле деньги на затопление станции были распилены, а сама станция до сегодняшенго дня находилась на орбите. Оставленный для присмотра за литр самогона сантехник дядя Петя шапкой ушанкой (станция старая, сквозит) задел рычаг стабилизации орбиты и станция рухнула на землю. Это версию подтверждают очевидцы, слышавшие жуткий мат от пролетевшего над их головой метеорита |
|
19.02.2013, 16:01 | #189 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами. Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота. А дед сидит в углу и слушая говорит: - А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина - это независимость. |
|
21.02.2013, 18:51 | #190 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Супружеская пара в челябинском магазине спустя пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? — Я тебе кто, сын стекольщика?! Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Все-таки есть в России стабильность! — Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым. И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите... Челябинские рыбаки настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита. — Папа, а правда, что шоу-бизнес — это когда соловей поет для свиней? — Нет, сынок, шоу-бизнес — это когда свинья поет для баранов. Муж с женой у банкомата. Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает... Наконец вспоминает и снимает деньги. Жена (удивленно): — Четыре звездочки — и ты вспомнить не мог?! Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: — А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается и т. д. Подруга, недоумевая: — А зачем тогда второй? — А второй не гей. Судьба метеорита, как и судьба человека, коварна и непредсказуема: кто-то всю жизнь среди звезд, а кто-то попадает в Челябинск… — Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. — А люди утверждают, что ничего не ощущают. — Но ведь они же не специалисты. Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. — Мужчина, голым в банк нельзя! — Я только взнос за ипотеку заплатить... В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой. Хочешь ни с кем не делить мужчину — не пили его! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 15:57. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|