[Арекусэй]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию, по потере кормильца?

Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ... иди домой!!!"

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

[Арекусэй]

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт
и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун...

В префектуре дама оформляет документы своим детям.
- Сколько у Вас детей, Мадам?
- Одиннадцать.
- Их имена?
- Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар, Бернар и Бернар.
- Но, мадам, это же неудобно. Как Вы их зовете обедать, например?
- Я кричу: Бернар, и они прибегают все вместе.
- А на улице?
- То же самое. Я кричу: Бернар, и они все тут как тут.
- А если Вам нужно побеседовать с кем-то из них тет-а-тет?
- О, месье, проще простого. В этом случае я зову их по фамилиям.

- Девушка сколько сексуальных партнеров было в вашей жизни?
- Три ... А неее - девять, еще один случай вспомнила...

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...)))

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

[never2late]

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит - лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело. Заходит в ванну, а там горячая вода...
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит…

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

[Арекусэй]

Начальник жмёт кнопку и говорит секретарю:
- Леночка! Два кофе, пожалуйста...
- Сан Саныч, Вы можете меня хотя бы в выходные, бл.дь, оставить в покое?! Отойдите от домофона!!!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

[Арекусэй]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают.
- Ну, як кум спр... дела?
- Та, хреново: я без работы, жинка в Италии полы моет, дочка во Франции проститутка, сын замужем за немцем.
- А всё москали кляти виноваты, говорили: не вступайте в ЕС, не вступайте. Знали ж, гады, шо мы на зло зроблим.

[Арекусэй]

Абама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан… мы, что ?... Русским Крым купили !?

И еще вариант.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас таки точно нет еврейских корней?
- Нет! А к чему вопрос, Шимон?
- Таки к тому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.


Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, чтобы понять насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

— Девушка, вы, кажется, что-то обронили.
— Что?
— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы! ...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

[Арекусэй]

- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги
- З чиеi ноги?
- З свинячоi
- З лiвоi чи правоi?
- Шо, куме?! Ви знову за полiтику починаете?!

[Арекусэй]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, бл@ть, насмотреться не можем..

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!

- Доктор, я толстая и одинокая, шо таки мне делать?
- Сарочка, шо вы такое говорите? Покажите, где вы толстая?
- Ах, доктор, может, вам еще показать, где я одинокая?!

— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!

[never2late]

В кабаке сидит пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой - русский?
— Нет, наш, украинский.
— И как по-вашему "рука"?
— Рука.
— А "нога"?
— Нога.
— Хм… А "жопа"?
— Дупа.
— И это вы из-за одной дупы придумали себе герб, гимн и флаг?

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

Очень символично - 25 мая гей-парад и Выборы президента Украины. А может это одно и то же?

[Арекусэй]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!

Сидит мужик в баре, смотрит на стакан с виски и убито смотрит на него. Один из посетителей смотрел на это и решил пошутить, выхватил стакан и выпил. Мужик начинает плакать. Выпивший начинает успокаивать мужика:
- Да не переживай так, я тебе еще сейчас куплю...
- Да не в этом дело. Все хреново. Утром узнал, что жена уходит к адвокату и отсудила детей и имущество, с работы меня уволили, вышел из офиса угнали машину, пошел по улице украли портфель с документами и деньгами. А когда я на последние деньги купил виски и яду и хотел покончить с собой, подлетаешь ты и выпиваешь мой яд...

Диалог ВВП и Обамы.
Путин: -А Косово это как вышло?
Обама: - Один раз не пидарас.
Путин: А,ну да,тогда Крым второй раз как первый раз!
Обама: Ой,а на третий раз жопу брить?
Путин: Не сы,разок на х...ю крутану,да разойдёмся по Днепру!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дмитрий:
- Пацаны, всем привет!

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю...

Послали мелкого (5 лет) в магазин за хлебом, возвращается очень задумчивый и без хлеба. Почему не купил? Мелкий : А там на дверях написано "Требуется грузчик", а у меня его не было.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама :
— Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт :
— Да вы а№уели девки!!!