[Хвастун]

Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Вопрос на кулинарном форуме: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте вы прокляты!»

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.

Урок православия в школе.
— Скажи, сын мой, что такое божественная сила?
— Божественная сила, батюшка, равна произведению божественной массы на божественное ускорение.

[Арекусэй]

Утро.Поручик Ржевский просыпается с глубокого бадуна.Чувствует что то между губой и десной посторонее,выплюнул,на ладони малиновая косточка.
Ржевский в недоумении зовёт деньщика:--Прошка,чё за х"йня? От куда у меня малиновая косточка во рту,я с лета малины не ел?
--Ну как же ваше благородие,вы вчера целовались в засос с госпожой княжной.
--Ну и что??
--Ну,а госпожа княжна перед этим брала минет у господина полковника!!
--И что? Косточка тут при чём?
--А притом,что госп.полковник за преферансом рассказывал,что трахнул в жопу своего деньщика,за то что тот сожрал целую банку малинового варенья.!!!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Первый раз с парашютом прыгаю... ужасно боюсь…
- Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта…

Коллектив у нас на траулере суровый , мужской ….поэтому свадьбы на корабле бывают редко…

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Девушка, да что ж вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьетесь…

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно.
Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел…

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…

Женился сам - останови товарища…

-Как жизнь ??
-Мухам бы понравилось…

[Хвастун]

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя на руке по локоть.
Вторая:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до теологии в МИФИ.

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

[Арекусэй]

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

ищу девушку с богатым внутренним миром и с не раздолбанными воротами в этот мир.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо…

Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы…
А с похмелья — это когда находишь.

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
— Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…

... мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?!
— Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…


Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…


Сосед задолбал! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "бл%дь" — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. — Не ври! Люди так долго не живут. — А при чём тут люди?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки…

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

[Lero]

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь,сказки начинаются со слов - «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

А может не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?...

- Странно, почему сегодня солярий не работает?
- У них соляра кончилась.

— Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Чё ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Чё у тебя там висит??? В рот бери давай!!! В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи…
Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле — РЕНТГЕН!!!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?

Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!!

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем..

Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу… добавлю-ка в нее я валерьянки!))))

[Хвастун]

Культурный человек не назовет народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

[Арекусэй]

Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела х*й своего дедушки?

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно - лучше, чем пи$дато

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Надпись на красной "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, бLять, уже третий месяц! Что за е@учая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали

[Хвастун]

Утро после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

[Арекусэй]

По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

У доктора: Больная, откройте рот.
Нет-нет, на колени становиться не надо!!!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует насколько ему эта работа остоп#здела.

- Девушка вы пьёте?
- Нет!
- А что так?
- Проблема с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет разъезжаются

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

[Хвастун]

— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, абсолютно все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете, они всегда врут.

А с яблоней Apple еще судиться не пробовал?

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Учитель отобрал у ученика порножурнал.
— Немедленно хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите, вот они — страницы 42—43.