|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.03.2012, 10:11 | #11 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Наш Лёха женился, и теперь всё - "прощай, бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну, видел - красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чем? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?.. *** - Как вчерашняя ссора с женой?! - Да она приползла ко мне на коленях! - И что говорила? - … что бы я вылезал из-под кровати. *** По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. *** - Ты кем работаешь? - Телохранителем... - Круто... А где? - В телохранилище... *** По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии" Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!" *** — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная… *** - Как вам удается рисовать такие облака? - Да кот на планшет срёт, я только обвожу. *** - Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись. |
|
21.03.2012, 16:25 | #12 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.
Женщины — слабый пол: зубную пасту они считают закончившейся на 2—3 дня раньше, чем мужчины. Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. Ученые утверждают, цитирую: - "к 2050 году нас будет 10 млрд." Фигня какая-то... Нахрена нам 10 млрд. ученых? |
|
21.03.2012, 16:58 | #13 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит. Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война. Муж: — Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать? Жена: — Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо! — Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают... |
|
22.03.2012, 02:47 | #14 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь. ----- Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! ----- 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности. ----- Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?". ----- - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... |
|
22.03.2012, 10:51 | #15 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как? - Туфли супер! *** Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу... *** Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... *** Рядовой прапорщику: - Товарищ прапорщик, можно докласть? - Идиот! Не докласть, а доложить! - Извините, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай, долаживай. *** У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке. *** — Мам, пап я хочу жить один! — Мы рады за тебя сынок. — Ваши вещи я уже собрал... |
|
22.03.2012, 10:59 | #16 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная… ... Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." **** |
|
22.03.2012, 13:23 | #17 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — челюстная, самая большая — ягодичная.
В школе. — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? — Катя. — Неправильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут? — Женя. — Неправильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? — Лена. — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут? — Еборя… Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: — Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей! — Спасибо, с нас и двоих достаточно... Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит — и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив. Муж говорит жене: — Слушай, наш сосед полковник — настоящий придурок! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: «Рад стараться!» |
|
22.03.2012, 18:20 | #18 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
А это уже и Михалыча было (см. верх страницы)... --------- Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено. - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО. - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен? ----- Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке... Все: - То есть как?! - Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедшая!.. ----- Встречаются две дамы. Одна говорит: - У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: - У меня без конца все болит. ----- - Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив. ----- Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! |
|||||||||||||||||||||||
|
22.03.2012, 21:46 | #19 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег... Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. |
|
23.03.2012, 09:28 | #20 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Мужик подходит к проститутке и начинает торговаться: - Почем секс? - 500 - Дорого, а минет? - 100 - Дорого, а что за 30 рублей сделаешь? - Ну, могу в ладошки нассать... - Давай... Отошел в сторонку, опустил туда член: - На мясо денег не хватило, бульон пей... *** Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб... *** Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. *** - Будешь выходить, труп вынеси! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 03:58. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|