[BLUDNIZA]

Цитата: Сообщение от Бабочки полёт  Для Блудницы: Наташа, искала и не нашла.. вообще-то это юмор из инета, можно назвать это историями, при чем здесь анекдоты? Хотела выложить еще, но как вам будет угодно!!!

вот эти разделы..https://forumosexe.com/showthread.php?t=52


https://forumosexe.com/showthread.php?t=133 :Lips:

[Иллюзия присутствия]

Соль и ниебёт





Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное
в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому
и
прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя
по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером
крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только
самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим
разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски
какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту
хуйню
слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в
доме
заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям
тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных
мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела.
Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И
чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о
себе.
Куда срать ходили, хуй его знает:
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та
ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не
МТВ
ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до
хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на
вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,
кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно
себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она
сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры
с
соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима,

в
затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да
и
про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам
сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за
тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф
пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в
этот
раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу
к
кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка
бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом
безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь

есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома
тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня

смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из

неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила
и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю
ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная
напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте
остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с

паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на
них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а
то
тётю сразу в <карету> загрузим.
Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою
мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и

собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в
комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка
с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень
на
автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу
кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт
из
кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь,
что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по
лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную
реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И
кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй

его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай,
чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула,
а
сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что

забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
<ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как

в
мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера
крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
<Твоя>
её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через
минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Иллюзия присутствия]

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга,
дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я
без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым
советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял
билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и
к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю
собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства
разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не
выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет.
Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё
многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл
переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на
верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость
второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно
засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она
исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и
сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить
беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху
заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты
проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на
коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник
пошёл дальше по вагон

продолжение следует

[Иллюзия присутствия]

продолжение


Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,
проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им
отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к
тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила
кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук
колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей
копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у
них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел
три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять
на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я
открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то
карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок.
Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла
сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я
тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и
открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился
к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас
говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь
покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас
есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву –
ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два
мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты –
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога.
Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на
вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди
собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится
быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя
лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же
раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно
быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в
пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник
– Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион
для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего
не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она
знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней
клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался
честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к
секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание,
обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по
философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по
мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в
следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в
дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до
конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.
Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно
грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я
переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько
всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела
предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к
торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне
ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я
понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал
офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже
остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская
причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская
выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по
моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное
тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил
я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал
пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как
собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и
подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах
поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал.
Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно
выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час
спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился
проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя
от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки
спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех
обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

[Иллюзия присутствия]

История последняя.

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей,
а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй
там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на
пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась
горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка
говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не
пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как
афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало.
Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на
&laquo;зимней&raquo;. Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у
метро в основном. Но как говориться &laquo;Для рыбалки мало страсти -
нужны снасти&raquo;. Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по
этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как
ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в &laquo;Доме ночного пребывания&raquo;, около Гренадерского
моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден
нахуй.
- &laquo;Твоя&raquo; какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала
хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой
Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его,
альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с
шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как
когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован,
который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но
в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы
как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из
ларька истошный женский вокал орал про то, что &laquo;была любовь&raquo;. Кошка
сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой
меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу.
Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк &laquo;Иглу&raquo; сложим. –
отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я
думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я
даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я
поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга
знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую
атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема
очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало
довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило
благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд,
группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс.
Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились
в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, -
Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто
будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно
перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни
какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за
отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало,
но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все
вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и
пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это,
мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он
покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал
себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов
скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился,
аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока
всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не
хватить.

продолжение следует

[Иллюзия присутствия]

продолжение

- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша
побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав
стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и
трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот
момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и
заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный
кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в
воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном
корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня.
Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать &laquo;бывалый&raquo;.
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза
как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла
меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо &laquo;пыжиковой шапки&raquo; я поймал на себе неодобрительный
взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. &laquo;Может не услышал?&raquo;, предположил я. И
переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и
хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на
расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу
снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался-
сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без
происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге
вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда
добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи,
свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн
добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер
повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, -
Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку
цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то
польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она
пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали
себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из &laquo;Джентельменов
удачи&raquo;.
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока
Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели &laquo;ящик&raquo;.
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я
заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый
ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит &laquo;морская&raquo;. Похоже точно русалка! – завистливо
присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя
свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки
его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я
налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же
чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда
должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил
я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество
выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни.
Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога
лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что:
у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть
надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень
много &laquo;наших&raquo;, жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у
него было, даже обручальные кольца!
&laquo;Ага&raquo;, - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на
дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и
заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала
подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина
уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, -
Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за
дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под
крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал
эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти
сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но
когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне
так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая
внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен
было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом-
кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу
рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся
бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

[Иллюзия присутствия]

виртуальный секс
Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться.
Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул
осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе
иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что
я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так
вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А
у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.


чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.
Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу
здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору.
Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не
знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...

читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...

тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А
еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".

я беру свій хуй одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій хуй
у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.

Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что
лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить хуем по
персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней хуем?"

опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати
смоктати...

мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не
хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал
ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало.
Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

ах, якби в мене було два хуя, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки
одночасно...

начало вполне былинное, "якби в мене було".

я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...

вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в
попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

я засовую свій хуй у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....

бляяяяять…. Рожева она….

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.

все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...

зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

мій хуй стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя

смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй хуй. Ох.

я різко висмикую хуй з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...

испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

я виймаю свій хуй із твоєї розмачуленої попки...

так ласково. Розмачуленная….

зараз я ввійду в тебе. я вже воджу хуем по твоїм губками й по клітору...

зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

а тепер сси мій хуй.

Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. посси, милий хуй, мы тэбэ дуже
прохаемо.

скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або
коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля

ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.

хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?

Не то слово. Не то.

[Иллюзия присутствия]

Животрепещущая тема

Из жизни желудков

Из жизни желудков
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...
с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас
ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете

[Иллюзия присутствия]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

[BLUDNIZA]

Люди, помогите! с девушкой я уже полгода, но не могу определить кончила она или нет. спрашивать я её об этом не хочу(читал в одной теме, что это не нравится девушкам). может подрагивается где -нибудь, может глаза в кучку, может тон её голоса меняется, может ведет себя не адекватно. единственное, что она после секса всегда просит попить, поесть и мешает мне спать(тянет на пустобрехательство)

cku

Поговори со своей девушкой
попробуй довести ее до оргазма до полового акта
и больше ласки
только не зацикливайся на этом.
удачи
ATB21


Руководствуясь своим небольшим, но всётаки опытом) предложу след вариант: в позиции Ж сверху понаблюдай за ней: в приближении оргазма девушки начинают менять ритм(т.к. в данном случае они рулят процессом),тяжелее дышать,стонать,наконец впиваться ноктями в плечии(и такое бывает )!!!В момент приближения первой волны огразма складывается ощущение что она хочет вдолбить тебя в кровать...потом останавливается на 1-2 секунды и понеслась и так несколько раз. Вот примерно так А вообще лучше конечно поговорить...

anestezia

во время оргазма у девушки становится влажно внутри.................... а лочше спроси у нее сам, но нет вероятности что она скажет правду потому что девушки стесняются о таком говорить

СырК


Это у нас у парней всё просто, а вот девушки как только не кончают Так что если нет явных признаков оргазма, то вряд ли узнаешь. Поговорить точно надо (а вдруг она вообще не кончает? ). Просто попроси её чтоб она пару раз во время секса сказала тебе когда он (оргазм) произошел, и сделав выводы в последствии сам научишься понимать.
Хотя обычно когда парнёрша постоянная и долго, со временем начинаешь чувствать всё это, но раз за полгода так и не понял..


Артемка

У меня просто не получается не замечать что она кончает. Даже если бы и хотел(хотя зачем. :
Просто это такой бурный процесс... я думаю что и соседи тоже не могут не понимать это.
А вообще, правильно. Лучше поговорить. Лучше все равно ничего не придумаешь. Девушки обычно боятся говорить что они не кончают, чтобы у парня не возникло чувства "некомпетентности", или наоборот чтобы парень не подумал что она не может испытывать удовольствие.
Убеди ее в обратном и тогда будет все ок. Она сама тебе будет все рассказывать.

P.S.
Кстати, попроси ее помастарбаровать перед тобой. Много можно почерпнуть. Как она себя ласкает, что ей больше нравится, а что меньше. Главное наблюдай и делай выводы.

Hanter

самый верный вариант спросить , а уж потом можно положиться и на физиологические ощущения резкое сокращение влагалищных мышц, обильное выделение смазки и т.д.

Человек из гильдии:
Не состоит. Интересно?
|

Да никак не определите, кончила иль нет.
Изменение ритма, вздохи, стоны, обильное выделение смазки и без кончин запросто. А мышцы посокращать и произвольно можно, так что не показатель.
Я считаю, раз не грит ничего, значит секс устраивает, чего тогда Вам лишний раз заморачиваться.


Не говорите мне, что делать, и я не скажу Вам, куда идти.

LadaKama


QUOTE (- время: 15:49)
во время оргазма у девушки становится влажно внутри.................... а лочше спроси у нее сам, но нет вероятности что она скажет правду потому что девушки стесняются о таком говорить

да...! признаки оргазма на лицо!

при вагинальном оргазме мышцы внутри пульсирующе сокращаются....
о таком спрашивать не надо...


luc4s

Вообщем так... Сколько протянешь, столько и трахайся... когда-нибудь она все равно кончит! 99%!!! А почему не 100? потому что 1% женщин по сути своей фригидны...


Hanter

QUOTE (Чародейка- время: 14:16)
Да никак не определите, кончила иль нет.
Изменение ритма, вздохи, стоны, обильное выделение смазки и без кончин запросто. А мышцы посокращать и произвольно можно, так что не показатель.
Я считаю, раз не грит ничего, значит секс устраивает, чего тогда Вам лишний раз заморачиваться.

Это прям как у мужчин... , если я раз пять за день гоняю своего малыша и потом прихожу домой, занимаюсь сексом, кричу, вою, дергаюсь и стону от оргазма (якобы), отваливаюсь в сторону и говорю, что кончил.... , а на самом деле думаю только о том, как бы поскорее заснуть...


RoyalFlesh


ПРямо и спроси: КОнчила али нет???

Если улыбнется - кончила...

Если врежет - значит нет...

Кричащий люблю

QUOTE (RoyalFlesh- время: 11:38)
ПРямо и спроси: КОнчила али нет???

Если улыбнется - кончила...

Если врежет - значит нет...

Здорово ответил :-)


Blue wave

QUOTE (LadaKama @- время: 20:41)
QUOTE (anestezia @ 05.03.2006 - время: 15:49)
во время оргазма у девушки становится влажно внутри.................... а лочше спроси у нее сам, но нет вероятности что она скажет правду потому что девушки стесняются о таком говорить

да...! признаки оргазма на лицо!

при вагинальном оргазме мышцы внутри пульсирующе сокращаются....
о таком спрашивать не надо...

Да глупости всё это,я тебе могу так мышцы посокращать,что ой-ёй-ёй!Я в молодости стеснялась мужа и не хотела обижать его муж. достоинство А он никогда и не спрашивал.Сымитировать можно что угодно!Только эта девушка и не думает что-то изображать.Возможно,у неё такой оргазм-тихий(и так,возможно,бывает) А вообще попробуй довести её до оргазма пальчиком,или язычком ,только без проникновений.Любая девушка,даже самая безнадёжная так кончит-и ты увидишь воочию,как это у неё происходит!!!Будет с чем сравнивать.


*НаиВНаЯ*

QUOTE (Blue wave @ время: 13:27)
Да глупости всё это,я тебе могу так мышцы посокращать,что ой-ёй-ёй!Я в молодости стеснялась мужа и не хотела обижать его муж. достоинство А он никогда и не спрашивал.Сымитировать можно что угодно!

аналогично, я думаю никак не узнаешь, если не спросишь, и то даже если спросишь, может слукавить, чтоб не обижать


зачарованная
во время оргазма у девушки становится влажно внутри..............

т.е. из твоего поста получается что до этого там сухо???
Не, ну зачем парню мозги так парить....


RoyalFlesh

QUOTE (
ну зачем парню мозги так парить....

Чтобы знакомился с физиологией девушки...


irinka-2006


а меня если спрашивает любимы то я говорю, нечего скрывать мне с ним хорошо, так что лучше спроси если ты чувствуешь что она кончила, она тебе ответит!


AlterEgo

Люди, помогите! с девушкой я уже полгода, но не могу определить кончила она или нет. спрашивать я её об этом не хочу(читал в одной теме, что это не нравится девушкам). может подрагивается где -нибудь, может глаза в кучку, может тон её голоса меняется, может ведет себя не адекватно. единственное, что она после секса всегда просит попить, поесть и мешает мне спать(тянет на пустобрехательство)

У всех по-разному, зависит от возбуждения на момент когда ты в нее входишь я свою малышку "разогреваю" хорошенько, а уже потом финальная стадия :-) обстановка тоже важную роль играет - лучше всего в лесу на травке или в поле во ржи где точно никого нету и никто не услышит сладострастных стонов твоей девушки. Некоторые стесняются и не могут раскрепоститься, особенно если в квартире кто то еще есть


Fernandez


QUOTE
самый верный вариант спросить , а уж потом можно положиться и на физиологические ощущения резкое сокращение влагалищных мышц, обильное выделение смазки и т.д.

знаете ли, я еще ни разу не замечал что у моей подруги были резкие сокращения влагалищных мышц. Обильная смазка - согласен. стон.

AlterEgo

QUOTE (
самый верный вариант спросить , а уж потом можно положиться и на физиологические ощущения резкое сокращение влагалищных мышц, обильное выделение смазки и т.д.

знаете ли, я еще ни разу не замечал что у моей подруги были резкие сокращения влагалищных мышц. Обильная смазка - согласен. стон.

Стон и в порнухе есть, но не факт что от оргазма и сокращения мышц девушка может научиться делать... Имхо это все вкупе смотреть надо. Эмоции, обрывки фраз... женский оргазм ни с чем не спутаешь


djulietta

QUOTE (
резкое сокращение влагалищных мышц, обильное выделение смазки и т.д.

вот это тебе и подскажет.......удачи....


Быть любимым - это больше, чем быть богатым, ибо быть любимым - значит быть счастливым. Клод Тилье


Человек из гильдии:
Не состоит. Интересно?
|

Ребята и девчата тоже, вы меня просто все удивляете!
Какая влага? Какое сокращение Мышц? Какой оргазм? Клиторальный? Вагинальный? Анальный? Какие стоны? Вы все о чем тут?

Влага? - а никто из вас никогда досуха не трах..ся? Когда уже у девушки нету практически влаги, а оргазмы все не заканчиваются? Если так, то мне очень жаль.

Сокращение мышц? А ни у кого не было такой партнерши, которая умеет так владеть своими мышцами, что может не просто сделать тебе больно, но если захочет, ты вообще в нее не войдешь, хотя она предельно возбуждена? А никто не встречал девушек, которые, когда мужчина кончает, начинают как бы доить его своим сокровенным местом?

Стоны? Никто, из девушек в первую очередь, не стонал во время предварительных ласк, без всякого оргазма?

Если это так, то мне очень грустно за участников форума.

Парень, все сугубо индивидуально. И возбудимость девушки и чувствительность той или иной эрогенной зоны. Не ленись ее основательно, но главное от души ласкать, прислушивайся к ней, изучай ее, старайся понять, что именно ей доставляет удовольствие. И, конечно же, чем больше в вас обоих раскованности и открытости, тем быстрее вы обретете гармонию. Открывайтесь друг другу, а ты не стесняйся сказать: "Милая, самая заветная моя мечта видеть тебя счастливой, ты настолько загадочна, что я не могу читать тебя изнутри как открытую книгу, просто помоги мне чуть-чуть, а остальное я сделаю сам". Ну это я с юмором небольшим, конечно, но если ты ее прямо так спросишь: "Слышь, ну ты там эта, типа, кончила, нет?" то у нее точно может остаться неприятный осадок.

Удачи.


Alex_co2005

Моя девушка, когда кончает впивается своими ногтями мне в спину, начинает громче стонать... и самое главное - пытается насадиться на член как можно глубже. Ощущения незабываемые!!!


Capricornus

Да и еще постарайся во время секса смотреть на свою жену, а не в стену напротив. Я думаю в глазах ты прочитаеш болше чем будеш задавать вопросы и прислушиваться к влажности и мышцам (хотя это тоже надо). Я например свою жену изучил уже прекрасно. Она уже даже не пробует обмануть имитированым оргазмом. Вывод.
Смотри, прислушивайся, запоминай...

Мне кажется, что всё должно быть понятно по лицу девушки. Если уж кончает, так это сразу видно. Это ни с чем не перепутаешь! Имхо...
Нет ничего хуже секса без любви!

Xennex

Это я где-то читал... что хороший способ - засунуть во время оргазма девушки ей палец в попу. Типа тогда будет точно понятно. Так как там всё сожмётся очень сильно...
Я почитал это и понял, что некоторым просто делать нефиг... ИМХО. Уж простите... Что это за секс, когда ОДНА - обманывает, а другой - проверяет! Это даже на шпионские игры не тянет...


зачарованная

Хм...Если девушка даже и не кончает-она об этом врятли скажет а такие вопрросы ее просто выведут из себя....Просто верь и спроси чего бы она хотела..


devstvenik


QUOTE
ПРямо и спроси: КОнчила али нет???

Если улыбнется - кончила...

Если врежет - значит нет...

Аааааааа!!!!!!!!!!!! РЖУНЕМОГУ! =


зачарованная

QUOTE
а меня если спрашивает любимы то я говорю, нечего скрывать мне с ним хорошо, так что лучше спроси если ты чувствуешь что она кончила, она тебе ответит!

А ты можешь быть уверенна, что доугая девушка скажет правду?????


зачарованная

И потом,внешние проявления оргазма у всех разные,есть у меня одна знакомая девушка,которая во время оргазма как раз затихает...

У меня и такое бывало- и результат. Парень думал что все, хана пришла. А я не могла ему объяснить что у меня такое бывает...... Сейчас же просто прослезится могу. при чем так не слабо


Desperata

=(а я не могу-(вобще=(чувствую себя неполноценной=(
даже от секса супер ощущений не получаю=что делать??
хочется..и во время секса приятно..а потом хопа и всё исчезает...и уже одно желание,чтоб это закончилось!
и приходится притворяться,что всё чудесно и мне было хорошо...
может это от неопытности???
у меня было один раз тока при сексе-реально кончила...а большне не получалось=(

Народ как то замолчал признаки тобой перечисленные.. но точно могу сказать.. после хорошего секса голод всегда жуткий испытываю, а главное желание поболтать.. словесный понос начинается, наверно какие то тормоза в голове от оргазма испытанного отлетают..... - не знаю как у других а у меня это точно признаки хорошего секса.. правда такого секса:продолжительного и не очень агрессивного, конечно же принесшего удовлетворение, бывает и другое.. когда партнер ведет себя поагрессевне, то получает и спину когтями располосованную (не со зла, в бесчувственном состоянии и желании как можно сильнее на него насадиться) и выделения и сжимания и крики... Это зависит от того какую игру партнер поведет.. то и получит в ответ


Светланчик

мой друг всегда замечает кончаю я или нет, во первых в лице меняюсь (это все по его рассказам), во вторых в него впиякиваюсь и еще + ко всему если он а не я сверху то обхватываю его руками и ногами и задаю ритм который мне сейчас нужен, ну и в-третьих он всегда чувствует сокращение влагалищных мышц, мне кажется мышцы довольно сильно сокращаются и не почувствовать это трудно.... хотя кто знает... я сужу по себе...