[BLUDNIZA]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.:girl_angel:

[BLUDNIZA]

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига (с)

[ДИКАЯ ОРХИДЕЯ]

Наткааааа!!!!!! убилааааааааа!!!!:029: :029: :029:

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет

Погрызть ето круто...надо будет попробовать

...ночные маски....и пчелинные серьги ето вообще отпад):029: :029: :029:

[BLUDNIZA]

Сложно понять этих женщин - у них настроение меняется со скоростью света - то сидит и плачет, то вдруг засмеется, и разбирайся потом, что ты сделал не так", - жаловался мне один хороший друг после очередной ссоры со своей благоверной.
Так ведь в том и фишка, что мы такие разные. Разные до такой степени, что даже понять друг друга иногда не можем. — подумала я тогда, и мне в голову пришла одна интересная идея.

— Так, друг, с тебя десять женских качеств, за которые вы, мужчины, нас любите. Женщин в смысле.

Друг мой призадумался и попросил три дня на то, чтобы с мужиками посовещаться. Через три дня он выдал мне такой список:

1. Эмоциональность. Иногда она раздражает, иногда наоборот — забавляет. Моя подруга кричит от страха при виде мышей и пауков, но начинает с умилением и слезами радости гладить котенка, хомячка или еще кого-нибудь. Иногда мы даже ссоримся с ней из-за этой ее черты, но с другой стороны, не будь она такой — жить было бы скучно.

2. Пунктуальность. Куда бы мы ни шли, но если она идет со мной, гарантия того, что мы придем вовремя — сто процентов. Она боится опоздать, вне зависимости от того, важная ли это деловая встреча или просто посиделки с друзьями. Меня это иногда злит, но с другой стороны — мы никогда никуда не опаздываем, и все этим довольны.

3. Практичность. Я и сам вроде человек практичный, но по сравнению с ней — никуда не гожусь. Она просчитывает все до мелочей, следит, чтобы мы ничего не забыли и не упустили. Если у нас билеты на поезд на пол пятого вечера, а сейчас восемь утра, это еще не значит, что я могу посидеть и почитать газету или поваляться в кровати как обычно. Мы будем собирать сумку, потом проверять ее, докладывать то, что забыли, потом опять проверять и опять докладывать и так до бесконечности. Потом будем обзванивать всех друзей по десятому разу, чтобы они не забыли прийти в наше отсутствие и покормить хомяка. Что-то в этом все-таки есть.

4. Игра. Она — актриса. Она всегда знает, как добиться своего. Она чувствует, когда надо заплакать, а когда искренне засмеяться. Она знает, как подать ту или иную новость, чтобы не расстроить меня. Ну и опять-таки, оргазм вы, женщины, имитируете так, что не отличишь. Конечно, лучше по-настоящему, но такое умение — вещь неоценимая, как мне кажется.

5. Романтичность. Она без ума от женских романов, где все под нежную музыку и при свечах. Она мечтает о том, чего в принципе быть не может, и мечты ее всегда красивые и идеальные. Она делится своими мечтами, и мы начинаем мечтать вместе. Только с ней понимаешь, как приятно иногда помечтать о том, чего нет и, может, никогда не будет. Сам бы до такого не додумался.

6. Она не храпит во сне. Я только недавно это оценил, после того, как поспал в одной кровати с лучшим другом. Мне казалось, она просто сказки сочиняет, что, мол, под мой храп заснуть невозможно. Оказалось, правда. После этой ночи друга хотелось убить :-)

7. Интуиция. Там где я иду напролом, она подождет, подумает, прислушается к своим чувствам и только потом сделает. Она чувствует ситуацию там, где, кажется, ее почувствовать невозможно. Откуда она, эта интуиция, и что это на самом деле такое, я до сих пор понять не могу, но знаю точно, что нам, мужикам, она как-то не свойственна. Сколько раз пробовал вот так что-то предугадать, прочувствовать — какой там!

8. Чувство юмора. Иногда острое, как бритва — любого на место поставит, да так, что больше к ней и не подкатишься. Иногда тонкое и проницательное, прямо в точку. Она умеет посмеяться над собой, и тут уже юмор становится черным. В любом случае, без этого качества женщина не будет сама собой.

9. Беззащитность. Когда она просит тебя о помощи или просто печально смотрит в глаза, хочется бросить все на свете и бежать к ней, сделать все, о чем она только попросит, помочь в любом деле, обнять, согреть и не отпускать.

10. Загадочность. Вот то качество, за которое мы так любим женщин. Она никогда не открывается до конца. Она говорит и в тот же момент опровергает свои слова. Ты никогда не узнаешь, сколько мужчин у нее было до тебя, потому что каждый раз она говорит по-разному, и каждый раз уходит от ответа. Ты никогда не узнаешь, о чем она в настоящий момент думает, даже если очень попросишь рассказать об этом. А еще она никогда не расскажет тебе, кто научил ее так умело управлять тобой и всегда добиваться того, чего она хочет. (с)

[Lalina]

...Наташ, это мужская страница!...2 последние темы в пост - Женские откровения...

[BLUDNIZA]

Цитата: Сообщение от Lalina  ...Наташ, это мужская страница!...2 последние темы в пост - Женские откровения...

окей тока я не могу переносить

[BLUDNIZA]

Тема на одном женском форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:


мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь


А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын


Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?


А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу Знает что я пожалею такого бедненького)



А носки - это святоооое Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.



Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!


Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...


а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ,и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...


а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...


А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.


мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..


Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!


Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).


А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет!


А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.


еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.


А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!


Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно)


и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать..потом ставит чайник ..идет в туалет и сидит там не меньше 20мин (досыпает наверное)..потом когда позавтракает снова в туалет..потом обязательно перед выходом..Вот и получается минут 40 только на горшок ...носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок


с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела , ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет.а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять.


постоянно роется в моей косметичке ..даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами..я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети..супер.


А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!


А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!.. (с)

[BLUDNIZA]

Советы женам, невестам и просто подругам

СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.
КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?
ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.
БЕСПОМОЩНОСТЬ. Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.
РЕВНИВОСТЬ. Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ. Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.
НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ. Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.
РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ. Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.
ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ. Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.
БОЛТЛИВОСТЬ. Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.
СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ. Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже
НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
(с)

[Alexxx41]

Я знаю- ты не ТАКАЯ. Чмоки во все сладкие.:Lips: :Lips: :Lips:

[ДИКАЯ ОРХИДЕЯ]

Ждать от женщин откровенности – абсолютно без толку. Они никогда не скажут напрямую, чего хотят. Особенно в постели. А ты потом мучайся: и чего я не так сделал? Зато, как известно, болтая с подругами, они высказываются довольно прямолинейно. Так давайте этим воспользуемся. Заслав шпиона (нашего корреспондента женского пола) во вражеский стан, мы получили немало интересных признаний, которые дают некоторые представления о том, чего хотят женщины. Что ж, посмотрим...

ОНИ МЕЧТАЮТ, ЧТОБЫ ЗА НИМИ УХАЖИВАЛИ ВСЮ ЖИЗНЬ
(МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО!)

«Для любой женщины очень важно чувствовать, что ее партнер не только хочет ее, но и любит. Поэтому советую всем мужчинам: при каждом удобном случае старайтесь напоминать, что ваша любовница вам не безразлична – это вдохновляет. Достаточно хотя бы самых простых комплиментов вроде «как ты приятно пахнешь» или «сегодня ты очень сексуальна». Только не переусердствуйте, чтобы это не звучало фальшиво».

«Колючие наши! Когда вы водите подбородком по женской щеке (или по иному, более интимному, месту), не забывайте о своей щетине. Если мы начинаем истово мотать головой – это, возможно, вовсе не страсть, а просто желание избежать наждака. Лучше всего бриться каждый раз непосредственно перед занятиями любовью. Ну, или отрастить бороду. Ведь, честное слово, мягкая бородка куда приятнее только что проклюнувшихся жестких колючек».

«Любая женщина не может без романтики. Нам нравится, когда ухаживание длится не только до постели, но и после того, как все уже произошло. И даже после десяти, двадцати лет семейной жизни. Не думайте, что если вы однажды нас завоевали – так мы уже навеки ваши. Настоящую женщину нужно завоевывать снова и снова каждый день».

ОНИ ЖЕЛАЮТ, ЧТОБЫ МЫ ЛАСКАЛИ ИХ С ГОЛОВЫ ДО ПЯТОК
(А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ОНИ НАС?)

«Почему мужчины, приступая к делу, сначала хватаются за грудь, а потом сразу устремляются в вагину? Будьте, пожалуйста, повнимательнее не только к самому-самому, но и к остальным участкам нашего тела! У нас так много всяких мест, жаждущих прикосновения больших, теплых мужских рук. К тому же, вы можете внезапно обнаружить неведомую доселе эрогенную зону - например, на пятках».

«Нежное прикосновение к соскам мокрыми пальцами, губами или языком невероятно возбуждает! Но не стоит слишком усердствовать. Не надо тискать, крутить и грызть нашу грудь. Ведь это очень чувствительный орган».

«Большинство женщин невероятно любят, когда им делают «там» приятное языком. Лично мне это зачастую доставляет больше удовольствия, чем обычный секс. Поэтому мужчина, способный удовлетворить меня при помощи языка, смело может рассчитывать на благодарность в виде самых невероятных, самых страстных ответных действий. Для такого человека я готова сделать все. Если же мужчина считает куннилингус ниже своего достоинства, он сразу теряет для меня всяческий интерес и вряд ли может рассчитывать на новое свидание».

ОНИ ТРЕБУЮТ, ЧТОБЫ МЫ НЕ БЫЛИ ЭГОИСТАМИ
(А САМИ-ТО!)

«Пожалуйста, будьте более восприимчивы к нашим желаниям, когда мы просим секса. А то вы считаете, что раз уж мы, в принципе, можем всегда, то имеет значение только ваше собственное «хочу-не-хочу». Если вы нас регулярно отшиваете: «давай потом», «сейчас не время» - у нас может пропасть вообще всякое стремление проявлять инициативу. Когда муж отбрыкивается от моих ласк, возникает мстительная мысль перенести их на какого-нибудь другого мужчину».

«Не бросайте нас на произвол судьбы после того, как кончили сами. Вы, наверное, этого не знали, но после долгого перерыва в сексе нам довольно сложно добиться первого оргазма. Второй, третий и так далее приходят к нам гораздо проще. Поэтому если вы видите, что мы близки к своему пику, не меняйте ритм или позицию, не останавливайтесь для передышки - это собьет вашу партнершу, а второй раз выйти на этот уровень сложнее. Попробуйте поработать еще немного, даже если у вас затекла рука или язык – и после оргазма женская признательность будет безгранична».

«Давайте вместе думать о мерах предосторожности. Не считайте, что это только наша проблема. Лучше всего сразу оговорить с подругой способ контрацепции - поверьте, ей это очень понравится, она увидит в вашем вопросе заботу о ее здоровье. Нам так обидно, что мужики только удовольствие получают, а мы потом разбираемся с последствиями!»

ОНИ КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ, ЧТОБЫ ИМ ЗАТЫКАЛИ РОТ!
(А КАК ЖЕ ИНАЧЕ?)

«Больше всего ненавижу, когда мужчина нагибает мою голову к своему члену. Большинству мужиков, видимо, кажется, что женщина только и мечтает о том, как бы взять в рот их орган. Даже если это так, поверьте, когда нам действительно захочется поласкать вас именно таким образом, мы сами проявим инициативу. В крайнем случае, можно сообщить о своем желании получить оральные ласки. Иначе у вашей любовницы почти наверняка создастся ужасное ощущение, будто вы ее насилуете, а не занимаетесь сексом по взаимному желанию».

«Уважаемые мужчины, помните, рот у женщины обычно значительно меньше, чем влагалище. Так что не стоит, держа свою подругу за голову, забивать свой член ей в горло – она может попросту задохнуться. В крайнем случае, как однажды случилось со мной, ее стошнит прямо на вас - что тоже не слишком приятно».

«Не люблю, когда меня всю обрызгивают спермой. Если мужчина кончает на грудь, это еще ничего, но когда он направляет струю в лицо, мне начинает казаться, что я снимаюсь в порнофильме, и на мне корячится чужой усатый дядька».

ИМ НАДОБНО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ
(КУДА УЖ БОЛЬШЕ!)

«Не бойтесь быстро кончить. Лично мне это бывает даже лестно, я в таких случаях думаю: «Вот как я его возбуждаю!» Но, к сожалению, большинство мужчин полагают, что если целый час дрыгаться, не спуская, то это признак хорошего секса. Не обижайтесь, но когда мы уже получили свою дозу, а вы все «никак» и без остановки продолжаете свои упражнения, у нас возникают комплексы: «Или я что-то не так делаю, или он вообще обо мне забыл».

«Это ужасно когда в решающий момент к тебе пристают с вопросом: «Ну, ты кончаешь, кончаешь?» Такая глупость может сразу все испортить. Хочу сказать мужчинам: вам следует быть повнимательнее, а не дожидаться, пока мы сами позаботимся о себе и доложим вам ситуацию, как в армии нижестоящий чин вышестоящему. Большинство женщин все-таки издает характерные звуки, выгибаются или подрагивают. Уверяю вас, этот момент все-таки можно поймать. Но если у вас не получается, лучше оставить все, как есть, а не устраивать допрос».

«Терпеть не могу, когда сразу после секса мужик отворачивается и засыпает или начинает заниматься исключительно собой. То есть вроде как тебя использовали – и ты больше не нужна. Я же хочу чувствовать себя желанной и после того, как мой партнер кончил. Приятнее всего, если он обнимает меня и говорит что-то приятное. Но, с другой стороны, лучше уж пусть молчит, чем выдает казенные фразы типа: «это было вкусно» или «спасибо, мне понравилось». Когда мужчина говорит мне что-то подобное, я чувствую себя обслуживающим персоналом».