[BLUDNIZA]

Что не стоит говорить после секса:

1. Я сейчас вернусь , мне нужно добавить тебя в список . У тебя будет номер 148 , как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать , когда узнает , что я был с девушкой .
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз , хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились . . . может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен .
10. Я буду собираться , а то опоздаю на свидание .
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор , как я былa проституткой !
13. Кстати , мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди , как это , почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь , что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается , ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки . . .
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения , можем мы заниматься сексом , скажем , по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам , ладно?
23. Ну , теперь точно уйду в монастырь . . .
24. Как ты думаешь , твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо , что разрешила положить Плейбой тебе на спину . . .
27. Ты прямо как твоя сестра , ей тоже хочется поговорить после секса . . .
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор ...

[EVA]

Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...
ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись моего ржача...


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да… А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.


Рассказывал мне приятель. Бабник тот еще. Нежный секс-агрессор. Дальше от первого лица.
- Есть у меня на работе одна женщина. Я на неё уже некоторое время внимание обращал, ну ты понимаешь, в каком плане. Пару раз подкатывался так, по-своему. И вроде она не против, кокетничает. А тут перед восьмым марта мы на работе женщин поздравили, выпили, всё как положено. И вдруг она меня просит её домой проводить. Ну ты поняла, да? Я тоже сразу понял, зачем. Пришли мы к ней домой. Сели в зале, коньячок, музыка, всё как положено. Стали танцевать... в общем, ты поняла, да? И вот мы уже не танцуем, а мы уже пристроились прямо тут же на диване. Ну я её еб*, а самому как-то... ну как-то не так мне, ты поняла? Не то я ожидал. И вдруг она спрашивает:
- Тебе хорошо?
Ну я пожал плечами и говорю:
- Хорошо.
Ну и продолжаем дальше. Ну я продолжаю и продолжаю. А она опять спрашивает:
- Тебе хорошо?
- Хорошо, - отвечаю я. А сам как-то даже напрягаться начинаю, потому что мне не так хорошо, как хотелось бы. А сам продолжаю, ты поняла, да. А она лежит, в потолок смотрит и так задумчиво говорит:
- Вот тебе хорошо... а мне - не очень... Я не поняла, У КОГО СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК?!!


Молодые, только недавно из ЗАГса, решили заняться, что называется, безопасным сексом. Только вкладывали в это название защиту от (нехорошее слово) нежелательной беременности, а не от там всяких болезней. Готовились к этому основательно, прочитали подпольную литературу, каждый в уме поэкспериментировал с прочитанным, представил себе описанные позы, и дойдя до необходимой кондиции решили, что пора.
Муж, еще днем раздобыл противозачаточное средство в виде таблеток. Нет что бы купить стандартное средство надеваемое на известный орган, так нет, экзотики захотелось ему. Как называлась эта табулетка не скажу, рядом не стоял, а следовательно не видел ее названия.
Как уже говорилось, после основательной подготовки, когда, уже казалось бы, что пора приступать непосредственно к делу, он гордо (прямо орел заморский) достает выше упомянутое средство, и предлагает его жене. Та, ни секунды не замешкавшись, тут же его «принимает». Эффект последовал сразу, только не тот который ожидали, да и не ожидали они такого быстрого эффекта.
Изо рта жены повалила пена, да в таком количестве, что верблюд завидует и молчит, молчит из-за понимания полной своей несостоятельности. Оба супруга, ясное дело, испугались до икоты. Жена, разбрызгивая слюну по покрывалу несостоявшегося ложа любви, обвиняет мужа в попытке отравления, и клятвенно обещает, что если еще раз он, гад такой, предложит ей заняться сексом, то лучше уж сам себя будешь удовлетворять всю оставшуюся жизнь, или это будет последняя твоя просьба. Муж, со страха, позвонил по 03. Там решили: отравление, раз звонит мужской голос, то в результате попойки, и кто-то перебрал лишнего. Приезжает трое здоровенных мужиков, входят в квартиру и видят до смерти перепуганную молодую парочку (к этому времени биологический огнетушитель уже отработал). Слегка удивленная бригада скорой помощи спрашивает «Кто отравился?». Муж показывает на жену, мол, она бедная отравилась, факты на лицо, вон постель вся обделанная слюной, вон жена бледная как смерть, злая на меня, вон сковородка под рукой у жены на случай если я к ней еще раз подойду…
«Чем отравилась?» спрашивают. «Вот этими таблетками», отвечает муж.
Мужики оказались людьми образованными и в фармакологии разбирались. Глянули на упаковку, молча развернулись и бегом из квартиры. Муж еще больше испугался – токсическое вещество какое-то, раз врачи так сиганули из квартиры. Он за ними, к двери, а из коридора раздаются взрывы дикого хохота. Потом один из бригады вернулся, и слегка задыхаясь от сдерживаемого смеха, объяснил незадачливым экспериментаторам, что это противозачаточное средство принимается не орально, а, как бы это выразить, с другого конца туловища.
Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, сотрясаясь от хохота, водитель боялся двинуться с места.

Источник

[EVA]

Историю рассказал брат подруги. Ехал он с работы домой в маршрутке, рядом с ним сидела бабушка, видимо от подруги ехала, чуток подшофе. И компания подобралась в основном парни молодые. На остановке входит девушка, каблуки на высоченной шпильке, чулки сеточкой и очень короткая юбка, про такие говорят-широкий пояс. Села на сиденье спиной к водителю. И сидит, то ноги расставит, то закинет ногу на ногу, и так всю дорогу. Парни кто смущается, кто с интересом за ней наблюдает, а бабулька смотрела на нее, смотрела и так громко и отчетливо ей говорит: "Письку надо мыть, а не проветривать."Парни чуть от смеха не умерли. А девчонка на первой же остановке выскочила.

Источник

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Источник

[EVA]

Из жизни...


Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

Источник

[Liding]

рассказ студентки медицинского ВУЗа

[Liding]

Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что не давно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится. Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рвонул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво. Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их с жарить, она бы вчера ту курицу с роду бы не ела. Кое как обьяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка -Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила. -Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу, это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развевались так-Девушка прибежала в орденаторскую и обьяснила, особо не выбирая выражения, что в одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБА законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, вообщем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал, было утро и бабушки у подьезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. Ребята, перед приемом Виагры, обязательно приготовте лед.

[Liding]

Клин клином.
Кажется я нашел способ как с ними бороться
Звонок. Женский голос:
-Добрый день, с кем я говорю?
-Плоткин
-Здрасте, Хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
-Нет, не надо
-Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
-Нет
-Может вашим родственникам или знакомым нужно?
-Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно
-Я вам тогда перезвоню позже, до свидания
-Секунду!
-Да?
-А вы в курсе, что своим сотовым оператором я очень доволен?
-Хорошо
-И матрац у меня отличный, новый!
-Я вам и не предлагала...
-А вот с страховкой на машину вы опоздали буквально на сутки, только вчера сделал
-Мы этим не занимаемся...
-Так давайте я вам расскажу про страховку, которую я сделал
-Не надо...
-Это займет всего пару минут
-Мне пора...
-Абонемент в камерный театр у меня тоже теперь есть, правда на задних местах, зато дали 30% скидки!
-Я очень рада за вас...
-А ещё я купил классную тур-путевку в Болгарию!
-Я кладу трубку
-Не кладите, плиз! Неужели вам не интересно сколько она стоила?
-Нет!
-Может тогда кому нибудь из ваших коллег будет интересно?
-Нет!
-А вашему начальнику?
-Вы издеваетесь?
-Ладно, давайте я вам расскажу тогда про классный подарок, который я получил от унитазной фирмы всего за 49.90 за пересылку
-Мне надо работать! Вы меня отвлекаете!
-О извините, а позвоните мне тогда попозже, часов в 8 вам будет удобно?
-Зачем?!
-Предложить ненужный мне интернет(в стопятсотый раз) а я вам расскажу про новый революционный метод изучения английского от известной фирмы, которая предлагает первый урок бесплатно и полный возврат денег если к десятому уроку вы не...
-.....(гудки).....
Шла вторая неделя полной тишины.

[Подарок]

Liding, надо взять на вооружение!!!!!

[sansa]

реальный случай в моей жизни ,года 4всё началось назад :есть у нас в городе одна компания,косметикой занимались и косметическими процедурами,так вот онипредлогают первый раз там сделать то одно то другое бесплатно,звонят по телефону и предлогают свои услуги,так вот кто то из моих знакомых сходил и она попросили дать телефон какой нибудь знакомой для так сказать расширения клиенской базы,в общем мне начали названивать,года 4уже как по 2_3раза в месяц.меня это достало,на мои просьбы удалить мой телефон из своей базы ноль реакции,залезла в интернет и почитала как люди борятся с этой заразой...вообщем звонят не так давно и начинают с так сказать с порога без разрешения,я молча выслушиваю и говорю,девушка а как ваша фамилия,она мне зачем вам моя фамилия ?я ей ну видители ваша компания и ваши сотрудники меня задолбали до такой степени что я готовлю иск в суд ,как ваша фамилия? она бросила трубкуи больше ине не звонили

[Liding]

не моё, с просторов:

Работала я в стародавние времена в бюро судебно-медицинской экспертизы медсестрой. Работа заключалась, что принимали мы битых, изнасилованных и пр. Часто захаживала дама , снимала побои , но по собственному желанию, а не по направлению из полиции. Раз в 2 мес. приходила стабильно. Стало интересно кто ее так. Оказалось муж, стоило ему выпить или прийти в дурном расположении духа, как супруга огребала не хило. Но однажды пришел мужчина , средних лет , лицо разбито, все ничего но в документах указан знакомый адрес, фамилия да и штамп в паспорте с нашей давней знакомой. Начиная опрос без задней мысли :
-Когда и кем избит? Кто наносил побои ? Знакомый? Неизвестный? Сколько человек?
- Жена
мы конечно с врачом удивились но вида не подали.
- Чем била ?
- Да пришел вчера с мужиками, в гараже выпили..
- Чем била? Для нас остальное не важно
- да.... ночным горшком, советским, железным,полным, сами понимаете чем был наполнен.
- Ну давайте приступим к осмотру.

При осмотре выявлены ссадины, гематома, кровоподтеки в области лица. Перелом носа подтвержденный справкой из травмпункта и травматическая экстракция передних зубов на верхней челюсти.
Мужчина приобрел заикание.

За время моей работы пара больше не появлялась. Хочется надеется, что ночной горшок времен СССР принес в семью счастье и взаимопонимание .