|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 5)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.10.2012, 15:31 | #42 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Папочка! Можно я тебя поцелую?
— Денег нет, дочка, меня уже мама поцеловала... Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Ну вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? — Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу... — Да, но ведь другим мы не подходим еще больше! У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов. |
|
26.10.2012, 02:12 | #43 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Три стадии ,,зеркальной болезни:
1.Конец виден только в зеркало. 2.Не видно как сосёт. 3.Не видно кто сосёт! - Батюшка, а мужчину в пост можно? - Можно, только не жирного. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!!!!!! Молодая пара занимается сексом! Он на грани оргазма! Она,быстро и нервно:-только не в меня! Он,испуганно оглядываясь:-а в кого?! Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: - Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? - Стареешь ты, Максим... Стареешь... - Мужики, слыхали, Путин-то вчера слезу пустил! - Это он мироточил. Путин Медведеву: - Дим, представляешь, третью неделю уже по большому не могу - Почему?? - Да ж@пу зализали... |
|
26.10.2012, 17:45 | #44 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— У меня перед сексом с женщиной кружится голова...
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? — Как что? Надуваю. Три причины быть учителем: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август. Разговор в мужской компании. — А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему, а то ведь она его только со слов матери представляет... 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ. Знаете ли вы, что... Если ударить кулаком в стекло, получится схема Московского метрополитена. |
|
26.10.2012, 20:06 | #45 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу... Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марья Ивановна, я предан своей Родиной. Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!" "Похоже, он меня не уважает, моё имя с маленькой буквы написал." - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты нах@й!" - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. Женщина подруге по телефону: - Слушай, я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я приувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Приху#ла! |
|
27.10.2012, 18:45 | #46 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как? - Та сама себя. - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся... Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов. - Вот, сынок, теперь это - наша Библия! - Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!! - Доктор, почему у меня такие плохие анализы?- А сколько вы за них заплатили?- По две сотни за каждый.- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже. |
|
27.10.2012, 20:07 | #47 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
"Надежда умирает последней", - сказала Вера и пристрелила Любовь.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Армянин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: - Не с "моим", а с "моей"... - А С ТВОЕЙ 24... Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х@й не нужна. Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка: — Что это, по-Вашему? — Слюна. — Хорошо, пять. Заходит парень: — И что это по вашему? — Сперма. — Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: — Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет: — У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучеше чистила! - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех. |
|
29.10.2012, 17:18 | #48 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. — Марина, а пойдем в кино после школы? — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении. Русские разведчики допрашивают американского шпиона. Лейтенант-переводчик: — Whаt is уour nаmе? — Джон Смит! (Удар по почкам.) — Я повторяю: Whаt is уour nаmе? — Джон Смит! (Удар по почкам.) — Я тебя еще раз спрашиваю: Whаt is уour nаmе? — Джон Смит! (Удар по почкам.) — Последний раз спрашиваю: сколько у вас танков? Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России и Украине. Разговаривают приятели. — Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало... — А по морде? — Да не... Руки, слава богу, пока не распускает... — Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить... — Какую? — Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — Странный вопрос... Потому что в двух жарко. |
|
31.10.2012, 14:50 | #49 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Алло, это цирк?
— Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. — Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром! Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем. Пошаговая инструкция: 1. Будь собой. 2. Будь собой. 3. Будь собой. Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли? Рядовой пехотинец армии США обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Это моя мечта, сэр, поиметь сержанта. — Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:31. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|