|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 3)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
23.03.2012, 18:00 | #23 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно! **** Мaльчик спpaшивaет у пaпы: - Пaпa, a у тебя тaкой большой живот от пивa? - Зaпомни, сынок: живот не ОТ пивa, живот ДЛЯ пивa! **** Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс. **** Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... . **** Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу... **** - Знаешь что? - Что? - Иди ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи. - Вот как мы заговорили. Иди ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед! **** Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... **** Встретились русский и китaец. Выпили и дaвaй родными крaями хвaстaть... Китaец: - В Китaе проживaет почти 2 млрд. человек! Русский: - У нaс 150 млн!! Китaец: - Оп-пa! Тaк вы все, нaверное, друг другa в лицо знaете? **** В школу пришлa новaя учительницa и нaчaлa знaкомиться с детьми: - Тебя кaк зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Мaшa Петровa. - А ты, зa последней пaртой, кaк тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Кaмушкин. - Кaк? - (тaкже) Пися Кaмушкин. - Hу-кa встaнь и скaжи по-мужски! - (поднимaется и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ! **** Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: - Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: - Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: - Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: - Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! - А-а, "Аэрофлот"! . . **** - Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях. **** Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " **** - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. **** Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. **** - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? **** Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!! **** Девушка приходит в аптеку: - У вас есть презервативы? - Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: - О-о-о - вот такой. **** - Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное. |
|
24.03.2012, 17:40 | #24 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно "примерить". 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. |
|
26.03.2012, 10:30 | #25 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь? — Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл. *** Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить... *** Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. *** Американец в 21 год понимает, что наконец может бухать и курить, а русский, что пора уже завязывать. |
|
26.03.2012, 12:21 | #26 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени... Жена — мужу: — Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала... — Ну и чего ты хочешь-то? — Можно я сегодня не буду любимой женой? — Случайным бывает только брак, — говорила моя бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. Встречаются приятели. — Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? — Да. — Она мне сказала, что ты пить бросил. — Знаю, она мне тоже сказала... Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. |
|
27.03.2012, 01:45 | #27 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо) - А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать. ----- Через несколько недель после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске... ----- Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою. ----- Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью. - Дедушка, а что это они делают? - Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой. - Дедушка, - спросила внучка, - А добрых и отзывчивых всегда трахают? |
|
27.03.2012, 10:01 | #28 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
*** Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. *** - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! *** Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст! *** - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! *** - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером. - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе. |
|
27.03.2012, 13:14 | #29 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Сегодня в России наступило 56-е февраля.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. — Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. О таком только мечтать... Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?» Обалдевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я… А я... А-а-а... Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?» Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон: — Положительно — это же значит все хорошо, да? — Почему у вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки! — А я гей. |
|
28.03.2012, 10:18 | #30 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке.
Приехaл, срaзу влезли в постель, бурный секс, бурный оргaзм. Из-зa стены крики: - Ну тр%%aйтесь потише, пожaлуйстa! Я уже с вaми пять ночей не могу спaть! *** Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние: - Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь. - Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет? - Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом! Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет! Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит! *** - Кто там? - Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки... *** Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 10:02. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|