[Невидаль]

Я бы то же хотела кое что переписать в своей книге жизни.Конечно не радостные события.

Хочется мне поделиться.Может тот человек о котором я расскажу ,вдруг,то же бывает на этом форуме или заглядывает сюда.Если такое чудо случится и он прочтет,то сразу поймет что это о нем. Зовут его Сергей Т.
Давно это было, я-школьница последний класс,он - только пришел из армии.Чудесный,хороший парень,очень симпатичный внешне.Что я только не вытворяла - все от меня терпел(как мне за мои выкрутасы стыдно до сих пор).Он хотел после окончания мной школы что бы мы поженились.Я глупая и молодая сама не знаю чего тогда хотела,но вот что бы он был рядом точно,только не ясно в каком качестве,скорее всего не мужа.
Это было 1мая 1982 года,мы после кафе"Бригантина"пошли прогуляться и он меня пошел провожать как всегда.
Была у меня первая любовь,для которого я всегда была и осталась просто "соседка".Ему я была не нужна как девушка,но мне казалось что без этой любви мне не жить.Какой была дурочкой,но это поняла намного позже !
Так вот - после кафе,прогуливаясь по набережной вдоль порта,я сказала Сергею всю правду про соседа и добавила еще несколько слов,которые (как я потом поняла)очень его обидели.Нельзя было этого говорить,ни в коем случае!!! Он развернулся и ушел,ушел очень резко (на улице тогда был сильный туман и время было позднее,так и получилось как предзнаменование -ушел в туман и там потерялся,больше не вернулся).
Потом много раз и много лет я пыталась его найти и извиниться,когда появился интернет пыталась его найти через него - но увы... (пытаюсь до сих пор).Он больше не разу не встретился мне.До сих пор сожалею о то что сказала ему,мечтаю извиниться - меня это тяготит и гложет.
Про его жизнь я знаю все,город не большой у нас,мне кажется что в некоторых его не удачах жизни - вина моя.
Вот и есть у меня мечта -извиниться.Не знаю нужно ли ему мое извинение,но оно нужно мне,просто необходимо, после этого мне будет жить легче,упадет "груз"с моих плеч,надеюсь что уйдет чувство вины из моей жизни.
Странно,говорят что некоторые наши,очень сильные желания ,материализуются,но вот это никак не хочет.
Вот страница,которую я бы очень хотела переписать ,исправить,повести себя не так.Мне всю жизнь не дает жить спокойно то что я обидела любящего меня человека,обидела по глупости ,по молодости лет.
Первая любовь есть,думаю,у каждого,но надеюсь что не каждому она портит жизнь.Как я жалею что сосед оказался моей этой первой любовью.
Простите,что так сумбурно,но сказала то что болит и так как смогла.

Оффтоп

Вот после этого,поняв как легко можно обидеть человек,нанести ему рану я и стала жить по принципу "оглядки".Боюсь кого - то оскорбить или обидеть,не хочу этого и часто не могу сказать то что думаю,так как точно знаю это может обидеть человека,но если говорю то тщательно подбираю слова.

[Алисочка]

nevidal, у каждого есть наверное свои какие-то сокровенные истории из жизни, о которых больно вспоминать, они подкашивают уверенность в самые ответственные моменты, неизвестно, наши ли это ошибки или просто случайность, но в любом случае из памяти их не выкинутьа може это просто уроки судьбы, никогда нельзя быть предвзятым, принципы - ничего не стоят, никогда не стоит говорить никогда и чем резче человек, тем чаще ему по голове стучит жизнь

[Невидаль]

Алисочка, согласна,но с этим так больно и тяжело жить....Я не знаю,не могу понять почему нам не встретиться.,но хочу..мне это нужно,просто необходимо..
Все на эту тему больше не могу,слезы льются сами...

[Подарок]

Оффтоп

Передумала на счет темки, и так в жизни бываюм моменты не АЙС, да и к чему вытаскивать из глубин памяти, то что забыть хочется!

[Невидаль]

Подарок, Оффтоп

Иногда не хочется забывать,хочется просто хранить..так иногда поглядывая.Это то же этап жизни,страничка,опыт кот орый нам был дан сверху,и возможно не просто так.

[Алисочка]

У каждого есть своя история. которая возвращает нас воспоминаниями туда...может быть мы бы и хотели что-то изменить, но время вспять не повернуть....

[Арекусэй]

Гераклит сказал, что "В одну и ту же реку нельзя войти дважды" (С) Так и в отношениях... Вы оба поменялись и что будет при встрече неясно...
Я встречался с девушкой, страсть была дикая (не знаю насколько это была любовь, но мне казалось была), мы часами говорили по телефону, при встрече не могли отлепиться друг от друга, а когда на дачу выбрались, то вообще забыли о еде на несколько дней, так, кусочничали и опять в постельку, даже похудели оба... Но вдруг она приревновала к своей подруге, решив, что я ей с ней изменяю. Я не изменял,могу поклясться на самом дорогом для мужчины - его мужском достоинстве... Но она не услышала моих слов и ушла. Я мечтал объяснить все и снова быть с ней. Но годы шли, она пропала, уехала в другой город.
Через 8 лет (у меня почему то именно через 8 лет девушки и женщины пытаются вернуться после расставания, прямо мистика). Мы встретились, попробовали все вернуть, но время прошло и мы изменились... В общем ничего не вышло, мы расстались по новой и похоже навсегда...
Так что похоже Гераклит прав...

[Невидаль]

Так же говорят что и на одни и те же грабли два раза не наступают,но увы...наступают и не один раз.Как и в реку в одну и ту же входят - это ,увы..опыт.
Мы много ошибок делаем в жизни,особенно по молодости и не опытности.Потом за них стыдно и больно.

Я хочу сказать не об отношениях между женщинами и мужчинами,а об отношениях между родственниками.

Раз уж здесь тема такая что можно поделиться своими переживаниями и горестями,то и хочется высказаться и поделиться.
У меня была двоюродная сестра,художница (они люди вообще странные чаще всего),в жизни не сложилось и она стала пить.Отношения у нас были хорошие,сестринские.Когда я езжу к родителям ,то заходила к ней и болтали по телефону.В последний раз когда я с ней разговаривала,я была уверена что она снова пьяна и говорить с ней не стало.А на самом деле оказалось что ее избил муж так,что сломал ей челюсть и по этому она не могла нормально говорить.Через два дня она умерла,я только домой уехала.
Мне было ужасно стыдно и больно от того что я думала что она снова пьяная и не стала с ней говорить,сказала что позвоню потом,когда она протрезвеет.Из родни никто ничего не знал,что муж так ее избил и не вызвал ей врача.
Мне ее ужасно не хватает,я скучаю по ней и стыдно за то что не справедлива была.
Вот еще ода боль,которая тянется из прошлого.

[Sally]

У меня тоже бы нашлось несколько болей из прошлого... А вот про первую любовь, как то навеяло... я у соседа по подъезду первая любовь Даже родителям про меня рассказал, его поддатый папаня шумел на весь двор по этой же теме. Тоже получается его как-то обидела, но он сам напрашивался, настойчиво хотел объясниться на виду у всех, публично перед нашими знакомыми. Вышло что не в свою пользу. Обиделся на года. Ну то есть мы разговариваем при случайной встрече, но каждый раз я чувствую эту его обиду. По молодости, ну в смысле я и сейчас не стара , так вот, я тогда пыталась сгладить эту его обиду, пыталась быть дружелюбной, что то объяснить, как то сказать на едине чтоб мол не держал зла, но всё выходило боком, он воспринимал мои попытки, как зелёный свет на пути ко мне и выходило только хуже.
Я поняла, не нужны ему никакие извинения. Друг в моем лице ему тоже не нужен. Он просто не мог никак отпустить свои чувства, вот и принимал мои жалкие попытки извиниться, иногда питая надежду. Даже когда я замуж вышла, он допытывался всё ли в браке у меня хорошо, словно хотел услышать плохой ответ и предложить своё сильное плечо, тем временем пробегала у него и какая то необъяснимая мне словно злоба на меня. А я как то нелепо оправдывалась. Мне было не ловко перед ним кричать о своём счастье с другим мужчиной, хотя трудности были в семье, но так... материального характера. И я отвечала, что мол ничего, порядок. Он цеплялся к словам, ничего это ничего, так что же на самом то деле... Потом цеплялся почему детей у нас нет... всё ждал какого то нужного для себя ответа, хотя сам уже женился и стал папой.
Пару недель назад гуляла в парке с мужем, он катал нас с дочкой на качелях. Я была в своём новом сарафанчике, ну вообщем красотка, что скрывать то и чувствую что кто то пристально смотрит из толпы. А это сосед, сынулю выгуливал в песочнице. Но заметив мой взгляд, собрал все лопатки, ведёрки и утащил сына за руку с площадки... Вот как то не по себе стало... Может он хотел чтобы я стала несчастной? Чтобы жалела что когда то не осталась с ним?

nevidal
Я думаю тут не стоит извиняться... это не тот случай, когда мы намеренно обижаем. Мы честно выразили свои чувства, коль вырвались они наружу, значит были сильны настолько, что дали свои плоды. Другое дело, если совершена ошибка, которую хочется исправить, чтобы история продолжилась или пришло осознание, что нужен этот мужчина. Тут тоже главное не обманывать себя, нужно ли теперь это Ему? Или это нужно только для себя.
Мне льстит при встрече с тем, кто меня так любил, быть может и полюбливает даже. Но встречи стыдно даже и искать, да и ни к чему ведь.
Когда один парень узнал что я была в него влюблена, а он не обращал на меня внимания, и решил потом что то изменить/выяснить/объяснить, а мои чувства переменились, было до чертов не ловко.

[Невидаль]

Sally, ты совершенно права.Но,понимаешь -эта встреча нужна мне,ему не знаю,а вот мне необходима.Как мужчина и как любовик,как друг -мне он не нужен,нет..Я обидела его и четко знаю что с этой обидой он до сих пор.вот это меня и гложет....