|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 8)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
16.11.2012, 19:33 | #71 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала.
— А мы дочку в честь Ленина назвали! — Леной? — Нет, Володей. — Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку? — Милая, но зачем усугублять-то? У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок. — Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду! |
|
17.11.2012, 02:03 | #72 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна. - Дорогая, нам нужно серьезно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире. - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" — Ты кем хотел в детстве стать? — Писателем... — Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную. И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок... - Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi. В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? |
|
17.11.2012, 17:02 | #73 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жора во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Одесский дворик: Сёмочка,иди кушать! Я уже покушал у Павлика! Ой! Это не сын,а золото! Женская народная мудрость: Купил мех - снял грех, Засекла в ресторане - две недели в Милане. Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе. Милая,давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, — Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты — И долго я буду с кружкой воды тут стоять? |
|
17.11.2012, 22:49 | #74 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Муж жене после свадьбы: У меня есть 3 привычки:1 -каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла? — Поняла!2 -каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?-Поняла!3 -каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла? Поняла! может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС...
|
|
19.11.2012, 18:08 | #75 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси, утки... еще, там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Забив в свой навигатор «автомобильный завод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен. Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! — Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. — Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? — А что он мог сказать? Сто рублей — не деньги. Но поблагодарил, конечно. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? — Ну ты чего завелся-то? Нормально же сидели, общались... — Студент, вы на билет отвечать будете? Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района! — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Даже и не думай, не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. |
|
20.11.2012, 19:14 | #76 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
— Дорогая! Скинулась бы ты, и ты бы с нами пила! В магазине. — Дайте мне сока, пожалуйста. — Какого сока? — Любого. — «Я» годится? — Ну... давайте «Ягодицу» — каких только названий не придумают! Подруга сделала наколку с надписью: «Все будет, но не сейчас». Посоветовала ей лет в семьдесят наколоть другую: «Все было, но не у меня». — Почему в современной российской армии нет прапорщиков? — А зачем? Генералы сами справляются! Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. |
|
20.11.2012, 19:53 | #77 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Все думали что Коля горбатый,а у него просто был короткий шнур от наушников...
Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА # БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не За#бала, Дмитий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА!!! |
|
21.11.2012, 18:00 | #78 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Урок географии в школе.
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Мариванна. Если написать кому-нибудь без пробела «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение. На примере у психотерапевта. — Доктор, я никак не могу сходить в туалет... — Главное, не унывайте! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку... Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет. |
|
22.11.2012, 17:04 | #79 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Подарок, молодец! да это вообще один из моих любимых анекдотов! А еще мне очень нравится какой эффект он оказывает на мужа в деле убеждения отказаться от дальних командировок
|
|
22.11.2012, 17:54 | #80 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи. Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом: — Че, чувак, проблемы? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем... Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 15:32. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|