[Liding]

Только помирились.
— Милая, что с тобой?
— Я обиделась…
— Опять??!!
— Это контрольный обиделась… в голову.

[Михалыч]

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

***

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

***

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

***

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

[Михалыч]

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым.
Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название.

***

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

***

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

***

Купил порнушку. Все, что там было - это темный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом я понял, что забыл включить телевизор.

[Михалыч]

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

***

- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл — тьма.

***

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

[Михалыч]

Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.

***

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

***

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что, когда ты обо*рался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

***

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

***

- Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?
- За бабочками, мамочка!
- За какими ещё бабочками?
- Которые в твоей шубе живут!

***

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

***

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

[Liding]

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

[Михалыч]

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

***

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

***

- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.

***

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

***

- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

[Liding]

Есть Мужчины. Есть Мужики. И есть просто … писюноносцы.
Джинсы заужены, стразы на майке, трусы отутюжены, весь такой зайка, гелем прилизан, хорош да пригож … ТОЛЬКО НА БАБУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ!...

[Liding]

Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

[Liding]

Идея для диктанта:
Легкий прыжок в пол-оборота, и я стою перед ней вполоборота. А у нее зрачки в полглаза и серьга в пол-уха. Смотрит на меня искоса, вполглаза, слушает вполуха. Уходит, а я за ней, на расстоянии в полшага. Идем не торопясь, вполшага.