|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 50)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
29.11.2013, 10:36 | #491 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Ватсон срашивает: "Холмс, а вы не знаете, почему у девушек на интимном месте волосики мягкие, пушистые, а у мужчин - жесткие и колючие?" Холмс: "Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите молча."
|
|
29.11.2013, 18:11 | #492 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю:
- Линзы снимать? Он мне: - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу. Переводит меня на другой аппарат, я снова: - Линзы снимать? Он мне так устало: - Девушка, если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... |
|
29.11.2013, 20:02 | #493 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Встречаются два друга.
— Почему ты такой грустный? — Завтра выдают замуж мою невесту. — Как? За кого?! — За меня... На заметку детям. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Счастливым. — Ты не понял вопроса. — Ты не понял ответа. — Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но у меня таких денег нет. |
|
30.11.2013, 07:51 | #494 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жена очень долго ждала мужа с работы. Приперся после полуночи, пьянючий, упал в пороге. Дотащила до спальни, раздела. Смотрит - на пенисе презерватив болтается, использованный. Рассердилась сильно, потом успокоилась, сняла его аккуратно и в попу мужу засунула. Утром заходит в спальню - мужик сидит на кровати, нервно курит. Жена:"Ну, и как с друзьями вчера посидели?" Муж: "Нет у меня больше друзей..."
|
|
30.11.2013, 17:35 | #495 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут! Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"? |
|
03.12.2013, 15:56 | #496 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Берримор, кто это там бродит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, доставляют факел в Сочи, сэр. Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча... Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: —Ой бл@… —Молодой человек, ну перестаньте! —Ой ё… —Ну как Bам не стыдно! —Ой пи@дец… —Ну что с Вами такое?! —Жена родила… —Ну так хорошо, поздравляем! —Троих… —Ну отлично, папаша!! —Негритят! Весь автобус: —Ой, бл@…! У негров родился белый ребенок. Те к доктору, а тот просит подробно описать весь процесс зачатия. - Ну легли в постель, накрылись одеялом, занялись сексом, стало жарко, откинули одеяло... Доктор: - Стоп! Вот тут то вы его и засветили!!! |
|
05.12.2013, 19:25 | #497 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Две женщины пошли на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика? — Ну, третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, и те назавтра тоже пошли на скачки. — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять. — А я шесть. Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. — Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится! — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна… Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга. Он будил ее по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе... А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушел всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе еще более крутой смартфон. |
|
06.12.2013, 18:34 | #498 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии.. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? Грузин в отделе женского белья: - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: - А поточнее? Грузин: - В дэвятом "Б"! - Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль… - Ольга Альбертовна, а что это вы пьяная? - А Ольга Альбертовна сегодня идет на свидание с не красивым мужчиной! - Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! |
|
10.12.2013, 23:55 | #500 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?! Полицейский жалуется врачу: - Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему говорит: - Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное - чтоб всё без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает... Через неделю врач спрашивает у мента: - Ну как - получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент: - А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам - так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил... В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет... - Здравствуйте, агентство недвижимости слушает. - Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж... - Мужчина! Мужчина!!! - Ой, извините, замечтался... Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето». Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 05:20. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|