|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
05.10.2012, 11:05 | #1 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Анекдотики. Часть ІV
(продолжение темы Анекдотики. Часть IІI)
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: - И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? - Да, но только если вы её не сами подожжёте. - Я таки знал, что тут какой-то подвох! *** — Это полиция, откройте дверь! — Нет, вы будете на меня кричать... *** Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. *** На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. *** Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами. |
|
5 последних тем пользователя Михалыч | |||||
Тема | Раздел | Последнее сообщение от | Ответов | Просмотров | Последнее сообщение |
Арекусэй, с Днем рождения! | Поздравлялки! | Невидаль | 67 | 18195 | 23.05.2013 10:55 |
Анекдотики. Часть ІV | Юмор и анекдоты | EVA | 500 | 50223 | 05.10.2012 11:05 |
Aleksio, С днем рождения! | Поздравлялки! | Подарок | 17 | 4476 | 19.07.2012 11:09 |
Загадки. Часть ІІ. | Игры, конкурсы... | Rezak | 268 | 38762 | 26.04.2012 14:22 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Юмор и анекдоты | EVA | 500 | 53235 | 16.03.2012 11:25 |
05.10.2012, 14:07 | #2 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Муж:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Жена: — Да, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь. Из интервью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель... Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani. |
|
05.10.2012, 14:33 | #3 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Политиков нужно менять как подгузники, и по той же причине...
Уборщица моет мужской туалет в Гос Думе: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку. У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички. МВД обьявило набор сомелье на должность дознавателя. |
|
06.10.2012, 17:13 | #4 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Экскурсия по старому Иерусалиму, в толпе экскурсантов новый русский, в малиновом пиджаке, с барсеткой, всё как положено.
Гид: - Вот с этого холма вознёсся на небо Иисус Христос...А вот с этого холма вознёсся в небо пророк Моисей...А с этого холма вознеслась в небо Дева Мария... Новый русский: - Блин, у вас тут ваще Байконур!!! Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали... В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа... Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу... Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся. - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. - А ты бегаешь по утрам? - Да, в основном по дому, с криками "Пля, проспал!" Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете? |
|
07.10.2012, 00:23 | #5 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
С другого форума,где я частенько толкусь, не могу удержаться и передираю несколько перлов
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду. А в штате Айова- все отлично! Жаль, жаль, такая рифма пропадает. Игумен - новопостриженному монашку: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! Гусарские посиделки. Все выпито, навалила печаль. Один встает и говорит: " Что же это мы , господа, все водка да карты, карты да водка, ну еще лошади, война изредка... А пойдемте- ка в театр!Там нынче "Три сестры" дают! "Пойдемте!",- тут же оживляется еще один. "Нас как раз трое!" Собирается сын на море отдохнуть. Отец его наставляет: Ну ты там , сынку, поаккуратнише, А то такие девчата там есть,на том море, беспардонные, совсем развратные! Еще привезешь заразу какую то, заразишь жену, она -меня, я- мамку! Ну, а нашу мамку ты ж знаешь!Все ж село поляжет! В спортивном магазине. Покупатель: -Покажите мне парочку велосипидеров! Продавец:Мужчина, что вы себе позволяете! Покупатель: А что ,вы думаете , велосиПедиков, это лучше? В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно! Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник… Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности. После приезда Василия Ивановича из военной академии, Петька начинает его расспрашивать : - Ну и чему вас, Василий Иванович, там научили? - Ой, много чемy, Петька…Изучал такие науки как: логика, психология, философия… - Ну так рассказывайте про эти науки! - Как бы тебе всё это объяснить…Вот например, пpедставь себе, как в направлении бани идyт два мyжика: один из них чистый, а дpyгой гpязный. А теперь вопрос: кто из них идет мимо бани, а кто в баню? - А от куда же мне знать! - Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy ведь не нужно мыться ? Вот это пpимеp из логики. - Круто, Василий Иванович ! - А вот еще тебе задача: таже ситуация, идyт два мyжика: один чистый другой гpязный. Кто из них идёт в баню? - Hy вы же сами сказали — который гpязный ! - Эх, нет — задумайся, а почемy он гpязный ? Да потомy, что не ходит в баню! Значит, пойдет чистый! А это был пpимеp из психологии… - Hy, Василь Иваныч,вы и даешь ! - А вот еще послyшай: идyт два мyжика… - Да задолбал ты меня этими мyжиками ! - А вот это yже из философии… Пациент: Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: Вирусная база успешно обновлена. Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала? Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. |
|
07.10.2012, 17:22 | #6 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Клиника. Больную женщину после операции выписывают домой. Врач-хирург ей говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день . . . - А половой жизнью . . .? - Да, но только с мужем. Возбуждаться – это для вас смерть. Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Мужик начинает орать: -Любовный треугольник устроили??? Голос из шкафа: -Если с тобой,то квадрат!!! Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но как ни проснешься - постоянно СЕГОДНЯ! Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!! |
|
08.10.2012, 11:10 | #7 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Мам, купи собачку!
- Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! *** Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила! |
|
08.10.2012, 16:44 | #8 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! |
|
08.10.2012, 18:15 | #9 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Я не ленивый, я — энерго-сберегающий. Решение проблемы по-русски. После введения нуля промилле исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали происходить из-за разнузданного пьянства за рулем. Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия? Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость. |
|
08.10.2012, 22:34 | #10 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик. - Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели... - Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу... Наливают ему. На донышко... - Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите? Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется... Подбегают немцы к нему. - Тебе что, мужик, нехорошо? - Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается... Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина. Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть, как, уютно потрескивая, горит кабмин... Не все политики - проститутки, есть и сутенёры! Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 16:10. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|