|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 2)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.12.2013, 16:49 | #11 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Менее всего в России подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать. - Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой. - Секс - это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после. |
|
22.12.2013, 18:45 | #12 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает. |
|
23.12.2013, 08:42 | #13 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Выходной. Решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом! Девушка говорит: - Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: - ... то я подожду... Муж жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках... Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь,... а вот женщин ждет сюрприз... |
|
23.12.2013, 14:19 | #14 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Перед сексом парня мучает вопрос: "Какой он у неё?" Аналогичным вопросом мается и девушка: "Какой ОН у него?" Мужу надоела обыденность сексуальной жизни и он предложил жене: - Давай я тебя в ухо? - Ты хочешь, чтобы я оглохла? - Да ладно, в рот брала - не онемела! |
|||||||||||||||||||||||
|
28.12.2013, 18:07 | #15 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
Звонок в дверь женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится ор..ьный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить.. Как Вы относитесь к ана..ному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет ора..ного? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб@т мою жену? - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит: - Донечко, может тебе блынчиков? - Ни, мамо, не хочу. - Донечко, может тебе варэничков? - Ни, мамо, не хочу. - Донечко, та может тебе сальца? - Ни, мамо, не хочу. Отец не выдержал: - Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе: - Ой, батько, та шо ты такое кажешь? Оксанка: - Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже... |
|
29.12.2013, 11:56 | #16 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. |
|
02.01.2014, 08:39 | #17 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела Новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? |
|
11.01.2014, 16:21 | #18 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий… Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и весёлый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры. ... А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу. На очередном заседании Гос Думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав с неприкосновенностью. Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг... - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. - Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить.А ты? - Я могу бросить школу. Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын... Объявление - Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения Больной спpашивает женy, что она пишет. - Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»? - Сходи за солью к соседке. Через полчаса: - Дала? - Дала! - А где соль? Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг. Единственный правильный ответ – «Врешь!» — Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка... - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО??? |
|
20.01.2014, 00:00 | #19 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! - А почему на две? - Я хочу ещё минутку вздремнуть. Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: — Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!! — Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось?! — К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его. Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. - Ну чо, Толян, по рюмахе? - Нет, спасибо, я за рулём. - Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится! Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… — Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью… У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит; когда догоняет женщину, или когда бежит за водкой! Мужчина отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены! Во время операции в палату ворвался Генадий Малахов и с криками: «Вы его убиваете», - пописял на ранку. - Девушка, а можно сок? - Сок «Я» годится? - Соки и нектары «Ягодица». Хороши, как ни крути. |
|
21.01.2014, 14:24 | #20 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите нахрен, мы углем топим!!! Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора! Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: - Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком... - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. - От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55 Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps? В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции. Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб. Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. -А в чем дело? -Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда: - Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? - Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!! - А у тебя что на табличке написано? - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза. - Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 10:22. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|