[EVA]

Не секрет, что брак, как и маленький ребенок, развивается, проходит определенные этапы становления, "взросления", переходит на несколько иные уровни взаимоотношений между супругами. Обычно говорят о кризисе 3, 7, 13, 20 лет (возможно, ошибаюсь, но именно эти даты запомнились из психологической литературы, прочитанной когда-то), когда частенько семьи распадаются из-за того, что супруги не сумели найти общего языка.
Как же преодолеть эти периоды? (не обязательно привязываться к вышеупомянутым датам, но все же общие черты "жизненных этапов" и "подводных камней" брака можно выделить) Как донести супругу, что испытываешь определенный дискомфорт в той или иной ситуации? Как не растерять домашнее тепло даже несмотря на жизненные обстоятельства (например, когда появляется малыш, или когда женщина выходит на работу после декрета и меньше уделяет внимание дому, или когда дети выростают и уходят во взрослую жизнь). Почему определенные значительные перемены (например, рождение ребенка, получение высокооплачиваемой работы одного из супругов) в жизни чаще всего ведут к разладу отношений, а не большей сплоченности и пониманию между мужем и женой?

Тема очень широкая, потому хотелось бы услышать определенные примеры различных ситуаций и реальные советы, которые помогли людям понять друг-друга и сохранить брак, а не книжные общие формулировки, которые частенько приводят как сухие тезисы, в которых просто советуют разговаривать - это все и так понятно, но вот как это сделать чтобы был реальный результат, чтобы справиться с некими накопленными обидами, чтобы этот разговор не вызвал противоположный результат - вот это хотелось бы обсудить.

[Sally]

Цитата: Сообщение от EVA  Почему определенные значительные перемены (например, рождение ребенка, получение высокооплачиваемой работы одного из супругов) в жизни чаще всего ведут к разладу отношений, а не большей сплоченности и пониманию между мужем и женой?

Может, потому что заранее всех вещей не обговорить, и по достижению какой то цели, на деле получается, что взгляды то разные на то, что с этим делать дальше. Например, как тратить высокую зп, как обеспечивать, воспитывать детей и распределять время и ответственность между родителями по уходу за ними. Либо же, под влиянием каких-то факторов, один из супругов меняет свои взгляды и заранее обговоренные решения.
Я, например, только сейчас узнаю, как муж относится к некоторым вопросам (а живём уже 9 лет вместе) и нравится мне далеко не всё, а раньше была уверена, что мыслим в одном русле и иначе, как мне казалось, он относится и не может к тем вещам.

[EVA]

Цитата: Сообщение от Sally  Может, потому что заранее всех вещей не обговорить, и по достижению какой то цели, на деле получается, что взгляды то разные на то, что с этим делать дальше. Например, как тратить высокую зп, как обеспечивать, воспитывать детей и распределять время и ответственность между родителями по уходу за ними.

Взгляды ведь идеально не могут совпадать, по поводу того или иного вопроса могут быть разные мнения. Но почему же, частенько, вместо конструктивного диалога и устраивающего обоих решения, люди часто натыкаются на стену непонимания. Что это? Усталость, привыкание, потеря интереса? Почему вместо того, чтобы помочь, успокоить в чем-то, помочь с малышом (как вариант для действий женщины - дать побыть одному, сделать массаж, при напряженной работе мужчины) чаще всего отмахиваются от родного человека? Видят свои проблемы, но забывают о том, что те же проблемы и переживания могут быть у супруга(и)? Теряют в быту умение быть внимательным друг к другу?
Вот как это изменить? Вроде бы начать нужно с себя, постепенно понимание этого прийдет и к партнеру... а если не прийдет? Если опять глухая стена? И что делать с обидами, ведь такие поступки мужа/жены могут очень ранить?
Для меня тут больше вопросов чем ответов... а хочется решений, хочется недопустить этих самых кризисов, не хочется чтобы со временем возникали подобные проблемы.

[Ладанов Игорь]

Цитата: Сообщение от EVA  Почему определенные значительные перемены (например, рождение ребенка, получение высокооплачиваемой работы одного из супругов) в жизни чаще всего ведут к разладу отношений, а не большей сплоченности и пониманию между мужем и женой?

А потому что вместе с переменами в жизни меняется ваша психика, меняется набор Ролей в жизни. Иногда новым ролям трудно ужиться в вашей семье - нужно адаптировать их. Вот и весь простой ответ. Есть шкала стрессовых событий, так вот в ней вступление в брак по уровню стресса близко к потере работы - т.е. радостные события не менее волнительны и стрессовы. Поэтому на западе работа с психологом - так же нормальна, как маникюр и ухаживать за собой.

Цитата: Сообщение от EVA  не книжные общие формулировки, которые частенько приводят как сухие тезисы, в которых просто советуют разговаривать - это все и так понятно, но вот как это сделать чтобы был реальный результат

Делать это не просто "поговорив", а осторожно, чтобы не задевать и не провоцировать партнера на лишнее. А это возможно только при общении по следующей схеме:

1) Ты знаешь...... (сказать открыто о проблеме)
2) Мне конечно не оч. приятно тебе об этом говорить, потому что я чувствую.... (коммуникация чувств - расскажите о ваших чувствах)
3) И я думаю тебе неприятно это слышать, потому что ты чувствуешь... (внимание к его чувствам)
4) Но что бы не было .... (возможные последствия)
5) Я думаю нам стоит .... (ваш вариант решения проблемы)

[Подарок]

Цитата: Сообщение от Ладанов Игорь  так вот в ней вступление в брак по уровню стресса близко к потере работы -

Три Ха-ХА!!!! Вы откуда это взяли???? Из книжки или из хизни????

Цитата: Сообщение от Ладанов Игорь  Поэтому на западе работа с психологом - так же нормальна, как маникюр и ухаживать за собой.

Ну не скажи.. это повесить на другого человека все свое дерьмо ,и уйти со спокойной совестью,!!

А у нас все немного по другому, мы вешаем свои проблемы на человека, даже который пытается помочь, что он с нами идет выпивать за горе того человека кто с ним к нему и пришел!!!

[Скромняга]

Знаете, а мне кажется, должно еще быть обоюдное желание сохранить отношения. Потому как очень много пар расходятся, просто, не желая найти пути решения. Они разговаривают, пытаются друг друга услышать, но видимо не слышат или просто не хотят идти на встречу друг другу. Кризисы есть в любых отношениях, в любой семье, просто кому то получается их преодолеть, а кому то нет. Я раньше считал, что проблема в коммуникации между людьми, но со временем понял, что и здесь не все так однозначно. Люди могут прекрасно общаться и даже понимать друг, друга но не идти на встречу друг другу, не пытаясь помочь, а если нет желания, то и результата конечно не будет!
И еще, есть такое понятие как судьба и от нее мне кажется не уйти. Есть люди, которые могут корректировать и вносить изменения в свою судьбу, но изменить ее, наверно не дано никому!

[EVA]

Цитата: Сообщение от Ладанов Игорь  А потому что вместе с переменами в жизни меняется ваша психика, меняется набор Ролей в жизни. Иногда новым ролям трудно ужиться в вашей семье - нужно адаптировать их.

Так в жизни многое меняется, в том и вопрос, что частенько не получается адаптироваться и меняться в положительную сторону, часто возникают отрицательные моменты, накапливаются обиды и раздражение.
Вы привели в пример потерю работы, тут можно по-разному смотреть на одно и то же событие (многое ведь зависит и от психики человека, от умения его подходить к той или иной проблеме): потеря работы - как шанс найти новую, еще лучше, возможно, это именно тот "волшебный пендель", который нужен был для смены нелюбимой работы (ведь у многих есть страх, который держит их на этой работе "Да куда я пойду "в никуда"? Да как я буду без денег, ведь могу и не найти ничего?"), второе - крах отлаженной системы - ну не умеет человек быстро перестраиваться под изменяющиеся события, ему нужно годами рости и такие проишествия напрочь выбивают его из колеи, третий вариант - работа любимая, но человек сумеет ее же с удовольствием продолжить или несколько видоизменить, преобразить, уже на другом рабочем месте - он легко меняется в соответствии с обстоятельствами и только радуется переменам и т.д. вариантов развития событий и отношения к изначальному факту (потере работы) можно приводить большое количество.
В свете приведенных примеров, вопрос к Вам, Игорь: как помочь людям, имеющим такие разные особенности психики? Как найти к ним подход, если они эти особенности проявляют и в брачных отношениях? (оперирую Вашим же примером, только теперь все наоборот - отношение к потере работы мы сопостовляем с отношением к серьезным переменам в семейной жизни). Прошу примеры из Вашей практики, варианты подхода, результаты (не верю, что у всех все идеально сложилось).

Цитата: Сообщение от Ладанов Игорь  Делать это не просто "поговорив", а осторожно, чтобы не задевать и не провоцировать партнера на лишнее. А это возможно только при общении по следующей схеме:

Осторожно, используя схемы... попытались люди, не получилось. Что дальше? Как суметь помочь человеку понять другого, как обходными маневрами помочь приблизить супруга к пониманию сложностей которые беспокоят его половину?
Например, ситуация приведенная в одном из постов Оффтоп

(надеюсь, что не обидишься, Салли, но уж очень в душу запали твои слова, озвученные в теме "проблемы общения и секс", подобные ситуации часто вижу, очень хочется этот момент изменить в лучшую сторону)

:

цитата

Цитата: Сообщение от Sally  последнее время на меня напало разочарование в наших отношениях. Не так, что бы окончательно и бесповоротно, но между нами выросла пропасть. Как сказала HelenTroya, муж тоже не пытался наладить со мною контакт, не отвечал взаимностью и на мои попытки его наладить. Его реакцией на мои разговоры служила загруженная мимика лица: мол опять болтовня, ну болтай о том как наши космические корабли бороздят просторы вселенной. И чтобы углубиться в каких то вопросах о сексе, развить тему, нужно было дождаться его готовности участвовать, но он не желал. Я после нескольких попыток и перестала говорить, нелегко об этом не чувствуя уверенности под собой и его поддержки. Как то совсем раньше не замечала эгоистичных ноток в его поведении или не хотела замечать, может они были не такими заметными и маскировались от моего внимания или очки были слишком розовые... А сейчас часто обижаюсь. И говорить откровенно обо всём - уже трудно. Недавняя ссора из-за пустяка, хотя тоже как сказать... из-за пустяка, для меня было принципиально решить вопрос, а он считал его бестолковым и просто отказался элементарно поговорить, выслушать, прогнал. Мне было ужасно больно. Больно от его поведения, а не от пофигистического отношения к самому вопросу, что тоже сильно покоробило. Он видел мою боль и переживания и ничто его не сломило, он хладнокровно игнорировал тему и не пытался хоть немного утешить мои расстроенные чувства. Тем более, не уступив даже в момент моего беременного положения. И так вёл он себя не с горяча, даже этот момент обиден по особенному. Прошла неделя, а мне до сих пор больно, просто надорвали сердце. Ведёт он себя как ни в чём не бывало, я общаюсь с ним, вроде бы как проглотила, но даже думать не хочется о сексе с ним после такого эгоизма, хоть последняя тема касалась и быта. А секса очень хочется, не было 2,5 месяца из-за показаний, и ведь как назло, хочется до навязчивой идеи. Ещё пришла к выводу, что в последнее время удовлетворять меня он пытался больше от того что вроде так положено-надо, не задавался именно с интересом это делать, не пытался делать это лучше и безотрывно от моих интересов, а только на своей волне. Он не слышит меня и быть услышанной уже угасает интерес. Чтобы я удовлетворяла его, ему интересно, он ждёт этого и рассчитывает. У меня гаснет желание и на это. Может во мне кипят обиды, но его стена стала слишком высока. Я только наивно верю, что это временный кризис. Однако, что-то он уже надломил в нас.

Цитата: Сообщение от Ладанов Игорь  Поэтому на западе работа с психологом - так же нормальна, как маникюр и ухаживать за собой.

Понимаю, только давайте исходить из того, что есть У НАС на даный момент, что мы можем тут, в он-лайн общении понять для себя, чтобы исправить сами ситуации в нашей жизни и найти взаимопонимание с партнером. Это реально и без личной консультации пары у психолога (кстати, тоже не являющейся гарантом налаживания отношений), потому и прошу от Вас примеры, варианты, не книжные штампы а житейские ситуации, потому задаю вопросы, которые по большей части хочется задать именно практикующему психологу (или ошибаюсь и Вы теоретик?).
Порой, вот такое он-лайн общение, инкогнито, дает больше результатов, чем когда в реале идет открытое общение. Если все посты будем сводить к тому, что "надо сходить к психологу", вообще не стоит затевать разговор. Потому, давайте здесь и сейчас попытаемся найти определенные варианты решения важных вопросов, используем ту возможность, которая у нас есть.
Я умышленно завела тему именно в этом разделе и подразделе, поскольку вижу, что в других Вы не активны в обсуждениях, хотя психологические вопросы, которые требуют подкрепления не теоретическими измышлениями, а реальными фактами встречаются среди наших тем очень часто.

[diagnoz-Gul]

Цитата: Сообщение от Скромняга  . Есть люди, которые могут корректировать и вносить изменения в свою судьбу, но изменить ее, наверно не дано никому!

Лишь с этой фразой вынужден не согласиться. Хотя весь остальной текст меня очень порадовал. Вы правы, но сами себе противоречите. Если люди кузнецы своего счастья, причем здесь судьба?

[Невидаль]

Скромняга, Оффтоп

Мудрые слова! Сказывается жизненный опыт.Хотела высказать свое мнение, но ты меня опередил.Я с тобой совершенно согласна.

diagnoz-Gul, судьба то же играет не маловажную роль в жизни человека.Что - то мы можем исправить - выковать своими руками, что -то мы не можем изменить -это наша судьба.

[diagnoz-Gul]

Невидаль,
Спасибо за улыбку на моем лице
Я не спрашивал о значениях слов судьба и выковать самостоятельно.

Я спрашиваю, вам не кажется это противоречивым? Либо вы фаталист и верите в судьбу, которая уже предрешена и вы лишь плывете по течению, совершая те поступки, которые должны совершить. А если вы кузнец счастья, значит от начала до конца вам придется выковывать все собственноручно. Это два противоположных и абсолютных понятий. Либо одно, либо другое.