|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 5)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.02.2014, 08:11 | #41 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: - Да пошла, ты, я - планшет. ***** – Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание? ***** В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин. |
|
21.02.2014, 19:15 | #42 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года. - Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого! - Вам бульон настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата. - А настоящий? - Из двух кубиков! Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно. Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею.... - Как Наська там поживает? - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат... Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"))) Мы мужики мы работаем в школе Мы не скрываем трудовые мозоли Трудовик, физрук и учитель музыки Нас объединяют пивные пузики! - Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути – в салат попадёт. Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер. - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. - Криминальные новости Ульяновска. Вчера на улице Ленина столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал. Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!» |
|
23.02.2014, 18:05 | #43 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! Курсы для дам: как обольстить мужчину: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. - А если денег на кружевное белье нет??! - Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.. Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха. - Зачем на туристических рюкзаках свисток?; - А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать... Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? Муж смотрит пoрнyхy. Подходит жена: - Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!... Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие. Я - Тебе все новости сразу выкладывать? М - ДА! Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно). (ни фига!) М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!! Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят. Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку. Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала... Звонок в бордель: - У вас есть мальчики? - Да, этими услугами мы тоже занимаемся! - Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!.. |
|
26.02.2014, 23:31 | #44 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?" -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Встречаются два кума: - Кум! А что это у вас вчера всю ночь свет горел? - Так это мы с женой по-европейски сексом занимались: при свете! - И как?? - Попробуйте - узнаешь.... На следующее утро - опять встреча...: - Ай спасибо, кум, за совет! СПАСИБО!! Всё же видно!! ВСЁ ВИДНО!! Сиськи - ВО!! Жопа - ВО!! А детям-то! Детям какое развлечение! |
|
28.02.2014, 20:39 | #45 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Один человек с другого форума сочинил анекдот...
На проститутскую точку подъезжат клиент и после просмотра выбирает жриц любви: - дайте мне вон тех двух негритянок! -это хохлушки, три дня на Майдане жгли покрышки... Ну тогда мой до кучки. Мужик прямо с поезда в Сочи хватает такси, едет на пляж, бежит, достает мешок и начинает в него загребать песок с пляжа. Офигевший полицейский, глядя на это, спрашивает: - Мужик, ты чего делаешь? - Да в Сочи стоко бабла вбухали, что песок точно золотой... |
|
28.02.2014, 21:55 | #46 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Тоже в тему актуальную.
Неизвестные в масках деликатно захватили симферопольский аэропорт и рассредоточились по периметру. Один с ручным пулемётом стоит недалеко от входа. В десятке метров от него двое крымских ментов стоят и гадают русский он или местный. Подходит к ним третий, прислушался к разговору коллег и говорит: - Да чо вы спорите - сходите проверьте у него документы. |
|
28.02.2014, 22:32 | #47 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года… — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать… — Идиоты! Это же вообще про собак! |
|
28.02.2014, 22:52 | #48 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того? - Так и хочется съездить! Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень. В комнату вбегает испуганная дочка: - Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток! - Наконец-то прибыла заказанная мной шуба! Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь. Блондинка парню: - Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?? - Что, нездоровится?? - Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор? - Розочка успокойся, я ж его таки продал. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять! |
|
02.03.2014, 17:40 | #50 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Дорогая, ты спишь?
- Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!! Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: – Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: – А я еще на компьютере работать умею. – А при чем здесь компьютер? – Так я бухгалтером устраиваться пришла! Существует 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь! Приходит ангел смерти ночью к еврею: – Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: – Душа моя, за тобой пришли! Мух: - Дорогая, мою маму сбил автокран! Жена: - Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться. Киллер решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Зашел к знакому продавцу на склад и попросил показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит: - Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Киллер, примерил на винтовку, посмотрел через прицел и начинает ржать. - Что смешного? - спрашивает продавец. - Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ...... Продавец выхватывает прицел у киллера и смотрит на дом. Потом достаёт два патрона, суёт киллеру и говорит: - Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти патроны, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь! Киллер еще раз вглядывается в прицел и отвечает: - Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!" |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 12:01. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|