[Polonez]

Цитата: Сообщение от Lero  Думаю, тут испанские венценосные родители тоже тюрьмой уговаривали.И инквизицией.

Нет, не успели, потому что

Цитата: Сообщение от Polonez  А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились.

А кабы не наглотались и не отключились, то да, были б принцу все прелести средневековья.

Изначально хотел запостить "Сказ о Федоте-Фидошнике", но она, увы, так и осталась недописанной. Да и там много старого компьютерного сленга, давно и прочно уже забытого.

[EVA]

[Polonez]

Набаянил немножко

Если бы сказки печатала жёлтая пресса или новостные порталы Интернета.

1. Голодная девочка объедает медведей!
Оффтоп

Три медведя.

2. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Оффтоп

Алиса в стране чудес

3. Слабоумный мальчик завербовал друга и угнал космическую ракету!
Оффтоп

Незнайка на Луне

4.Рыба-мошенник довела пенсионеров до нищеты!
Оффтоп

Сказка о рыбаке и рыбке

5. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом! Обиженный утёнок-мутант вернулся, чтобы мстить!
Оффтоп

Гадкий утёнок

6. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева.!
Оффтоп

Кошкин дом

7. Знаменитого шоумена ограбил отёсанный чурбан!
Оффтоп

Золотой ключик или Буратино

8. Барыга-отец получил цветок для дочери-зоофилки в обмен на собственное заключение! За цветок, украденный отцом, девушке пришлось стать женой мутанта! Бешеная ботаничка в погоне за редким цветком нашла себе мужа! Любовь превратила зверя в человека!
Оффтоп

Аленький цветочек

9. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Оффтоп

Карлсон, который живет на крыше

10. Ребёнок-мутант вынужден жить под землёй!
Оффтоп

Дюймовочка

11. Несколько шахтёров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
Оффтоп

Белоснежка и семь гномов

12. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью!
Оффтоп

Стрекоза и муравей

13. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! Мальчик, напившийся из отравленного ручья, начал мутировать и довёл сестру до суицида!
Оффтоп

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

14. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Оффтоп

Колобок

15. Рыжий тинэйджер признал факт инцеста! Обвинение в убийстве отрицается!
Оффтоп

Рыжий, рыжий, конопатый

16. Три гастарбайтера по свински обошлись с местным хищником.
Оффтоп

Три поросенка

17. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца! Кот-шантажист держит в страхе всю округу!
Оффтоп

Кот в сапогах

18. Победительница несанкционированного конкурса красоты пала жертвой нитратного яблока!
Оффтоп

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях

19. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем!
Оффтоп

Лиса и Заяц

20. Сушеные овощи под простыней нарушают ночной покой дочери олигарха! Неблагодарная особа королевских кровей доводит до бешенства гостеприимных хозяев своей привередливостью!
Оффтоп

Принцесса на горошине

21. Зверь–педофил не брезгует старушками!
Оффтоп

Красная шапочка

22. Солдата-инвалида сожгли заживо!
Оффтоп

Стойкий оловянный солдатик

23. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку!
Оффтоп

Огниво

24. Дебил на уродливом пони угрожает власти!
Оффтоп

Конёк-Горбунок

25. Эмо-пенсионеры - жертвы мышиной возни.
Оффтоп

Курочка Ряба

26. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон.
Оффтоп

Бременские музыканты

27. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Оффтоп

Каша из топора

28. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки.
Оффтоп

Волк и Лиса

29. Оранжевая революция по итальянски. В ход пошли даже овощи.
Оффтоп

Чиполлино

30. Насекомые скупают антиквариат! Насекомые устроили разборки во время одной грандиозной пирушки!
Оффтоп

Муха-цокотуха

31. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город!
Оффтоп

Горшочек

32. Особа королевских кровей женится на первой встречной в лесу! За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает жену горе–супруга!
Оффтоп

Царевна-лягушка

33. Коварная ложь усатого немца!
Оффтоп

Барон Мюнхгаузен

34. Музыкант-маньяк организовал массовый суицид!
Оффтоп

Крысолов

35. Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то, что отказался платить наличными! Разнорабочий убил православного священника! «Я говорил с чертями», — заявляет он.
Оффтоп

Сказка о попе и работнике его Балде

36. Тайны маминой спальни: кривоногий менеджер-инвалид!
Оффтоп

Мойдодыр

37 Некрофилия возвращает человека к жизни!
Оффтоп

Франкенштейн

38 Развратная женщина похитила мальчика для своих развлечений и увезла его в Арктику! Хладнокровная аристократка при помощи гипноза удерживает мальчика в своем коттедже!
Оффтоп

Снежная королева

39 Медведя–рэкетира отымела собственная жертва!
Оффтоп

Маша и медведь

40 Дочь министра потеряла честь в свинарнике!
Оффтоп

Свинопас

41 Мужчина заставляет вкалывать на огороде женщин и зверюшек!
Оффтоп

Репка

42 Деревенский лодырь нещадно эксплуатирует бедное пресноводное!
Оффтоп

По щучьему веленью

43. Бесстыжий олигарх показывает стриптиз своим подчинённым!
Оффтоп

Голый король

44 Экстрасенс подарил президенту радарное устройство!
Оффтоп

Золотой петушок

45. Перенаселение жилой площади привело к разрушению строения!
Оффтоп

Теремок

46 Девочка использовала лепестки растения как сильное галлюциногенное средство!
Оффтоп

Цветик-семицветик

[Lero]

Разные варианты извечной борьбы добра со злом.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключение, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

[EVA]

[Liding]

девушка дает рецензии сказкам

Цитата: Я тут начала со сказками знакомиться в силу некоторых обстоятельств.... И такие откровения выплывают, что хоть стой, хоть падай. Спящая красавица.... Вот вы, что там помните из сказки? Она заснула, и проснулась, потому, что принц ее поцеловал. Сила любви бла бла бла. Все не так, дорогие мои. Оказывается, заснула то она на сто лет! И были дураки, которые приходили раньше срока, кто там через 30 лет, кто через 50! А в условиях ведь четко написано - через 100 лет приходите Понимаете? И короче через сто лет приперся один умный, который с условиями контракта ознакомился, и в этот самый момент, она и проснулась! Понимаете? Ни тебе сражения с драконом, ни тебе замок построй, ни тебе реку осуши, все просто - оказался в нужное время и в нужном месте! Это ведь и есть мораль сказки. Прежде чем что-то сделать, прочитай инструкцию, прежде чем подписывать, ознакомься с контрактом, прежде чем начать играть, узнай правила. Хорошая сказка. А вот "Гуси, гуси", меня разочаровали. Что вы там помните? - Гуси гуси - гагага, есть хотите? - дадада. Короче афтар как бы спрашивает птиц, голодны ли они, и судя по тройному ДА, птицы голодны очень. И что потом? Вы читали? Потом Афтар посылает их жрать домой, мол - Ну летите же домой! - стих учит вовремя отвести угрозу от своего холодильника. Современно, да. Дальше гуси ведают о своей проблеме - Серый Волк, под горой, не пускает нас домой! - Афтар неприклонен - Что он хочет? - т.е. немного прикидывается дураком, какбы не понимая, что может хотеть волк от беззащитных птиц. Гуси все же имеют слабую надежду урвать что-то от автора, и решают надавить на жалость - Зубы точит, нас съесть хочет! - и АПОГЕЙ! Афтар показывает свое истинное лицо - Ну летите как хотите, только крылья берегите. - Как это прекрасно перекликается с действительностью, помочь не помог, но дал идиотский совет. Ряд сказок, который меня вогнал в глубокие мысли... Снегурочка. Колобок. Вот зуб даю писала женщина.... Как пить дать женщина! Вот сидела она в русской деревне, нарожала 100 детей, встала однажды после бессонной ночи, посмотрела в окно на бездетных людей, и не без злого такого здорового сарказма, написала эти сказки. С чего начинаются все проблемы? Дед и Баба нагулявшись в молодости, и прожив светлую, беззаботную жизнь, без бессонных ночей и ранних подъемов, имея вполне здоровый румянец (согласно иллюстрации), и слегка лишний вес (опять же ссылаясь на картинку), что учитывая вышеуказанное вполне понятно, вдруг понимают, что старость как бы катит прям вовсю, и скоро за ними смотреть будет некому, вроде как вспоминают, что беда у них - детей то нет!! Ну вот совсем нет. И вот как бы пытаясь обойти все эти токсикозы, роды, газики и поносики, они начинают делать детей из подручных средств, кто из снега, кто из муки.... Неужели вы не видите ловкий ход измученной писательницы? Я вижу. Что потом происходит, неважно, и пишет она об этом скомкано и невыразительно, потому как времени нет - вон дети уже пол избы разнесли, обед подгорает, куры не кормлены, и трепеща от злорадства она быстро подходит к концовке - Колобка съели, Снегурка растаяла. Вот скажите, если это сказка, писалась бы мужчиной, который отоспался ночью, ушел на работу, пока дети спали, и пришел, когда опять спят, поел бы хорошенько, получил свои законные 8 часов здорового сна, какая бы концовка получилась?? правильно! - "Красная шапочка вылезла из живота волка", "Золушка вышла замуж", "Спящая Красавица проснулась!". Кто написал эти сказки? Мужчина! Теперь Колобок и Снегурочка? Чувствуете разницу? Безысходность, усталость, легкая злость на детей и тех, кто не хочет ими заниматься, обрывочное питание и сон, тонны грязи, изба не крашена... и концовка сказки - "Смерть!". Все! Не вылез колобок из живота лисы, не возродилась Снегурочка, склеившись из капель как терминатор. Мол все, умерли и ладно, устала, спать хочу. Понимаете теперь, как тонка женская нервная система?

[Liding]

День святого Валентина
- Девица! Накрывай, дракон пришёл! - дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
- Далеко летал? - спросил бес из своего уголка.
- В Каир. Там сегодня "Ночь музеев", дают всякое.
- Прямо дают?
- Дают не дают, а брать не мешают! - огрызнулся дракон. - У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
- А где девица?
- Гуляет, - тоненько протянул бес. - По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
- Что опять случилось?!
- Случился день святого Валентина, - бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
- Кого? - дракон был не силён в святцах.
- День всех влюблённых, - произнёс бес по слогам.
- И кто тут у нас влюблённый? - гоготнул дракон.
- Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, - популярно разъяснил бес. - А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса...
- Не надо! - застонал он. - Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
- Чем влюблённый отличается от нормальных людей? - спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
- Эээ... Жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова... Вплоть до высыпаний...
- Кто ж тебя так просветил? - бес хихикнул.
- Нахватался по верхам, - уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом - песни и пляски, а потом - самое интересное.
- Это не любовь, а сифилис! - гаркнул бес. - Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках - букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане - колечко!
- Всевластья? - робко спросил деморализованный дракон.
- Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого, - бес спрыгнул на пол. - Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах... А то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье...

- Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
- Отвали, Гавейн, - мрачно сказал дракон. - Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
- Цветочки рвёшь? - рыцарь опустил копьё.
- Ну.
- А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
- А какая разница? - дракон осмотрел собранное. - Цветочки и цветочки. Главное - много!
- Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
- Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, - захохотал дракон. - Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
- В первый раз день святого Валентина отмечаешь?
- Ну, - дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
- Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
- За что? - опешил дракон.
- За то, что ты подарил жёлтые цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит красные! И вообще не любит лилии, а любит розы! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать...

- Д-д-ды, - заикался трактирщик.
- Не трясись, не за тобой, - сказал дракон благодушно. - Моя девица покупает шоколадки у тебя?
- Н-не-не...
- Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки - ну, ты понял.
- Я и говорю, - ожил трактирщик, - д-д-ды-дыва золотых.
- Что?! - завопил дракон. - Да это же грабёж!
- Н-не-не-не... Это предпринимательство!

- Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, - сказал дракон строго. - День святого Валентина, чё.
- Подарите ей колечко, - посоветовала златокудрая менеджерица.
- Вся пещера в колечках, - отмахнулся дракон. - Надоели, поди.
- Тогда шубу.
- Зачем ей шуба? - удивился дракон. - У нас жарко.
- Медведя плюшевого.
- Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.
- Вы совершенно правы, - вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. - Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже...

- Ты где был? - грозно спросила девица, уперев руки в бока.
- Так это... День святого Валентина... Всех влюблённых... Вот! - дракон высыпал букеты к ногам девицы.
- А почему их столько? - девица подозрительно прищурилась. - А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!
- Это всё для тебя, дорогая! - дракон ударил себя лапой в грудь. - Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
- Я не люблю садовые цветы, - горько прошептала девица. - И вообще не люблю цветы срезанные. Я люблю ромашки в горшочке!
- И ты мне сто раз об этом говорила, - пробормотал дракон. - А я всё пропустил мимо ушей...
- Да, - удивилась девица. - Не такой уж ты и глухой.
- Ну вот, видишь! Не сердись, - дракон протянул ей бутылку и конфеты. - Я вкусненькое принёс...
- Как ты мог?! - глаза девицы наполнились слезами.
- Что опять не так?! - взревел дракон.
- Не кричи на меня! - девица зарыдала. - Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? - она сверкнула заплаканными глазами. - Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!
- Срочно скажи ей, какая она красивая, - просуфлировал бес. - Скажи, что ей не надо худеть.
- Тебе не надо худеть! - радостно заорал дракон. - Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела - самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!
Бес присел и накрылся хвостом.
- Не надо так, милая! - взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. - Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
- Подарок?
- Вот! - дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
- Это?!
- Нравится? - радостно спросил дракон. - Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня... Так вот она - самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень...

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
- Ты, конечно, ужасный, - прошептала девица, приоткрыв один глаз. - Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины, - всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
- Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? - прошептал никогда не спящий бес. - Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.