|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
12.12.2013, 10:31 | #1 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Анекдотики. Часть V
(продолжение темы Анекдотики. Часть ІV)
У одного небедного парня было три кандидатки в жены. Он никак не мог решить, на ком жениться. Решил провести конкурс. Дал каждой по 100 тыс. евро и разрешил распорядиться ими по своему усмотрению. Через неделю проверяет кандидаток. Первая: -Я потратила все деньги на себя,-на прикид и внешность. У тебя будет самая красивая жена. Вторая: - Я потратила все деньги на тебя. Вот тебе новые модные вещи. Я буду самой заботливой женой. Третья: - Я вложила все деньги в бизнес и за месяц их утроила. Я буду самой деловой женой. Парень долго думал и, в конце концов, женился на той, у которой были самые большие сиськи. |
|
5 последних тем пользователя vvllaaddiimm | |||||
Тема | Раздел | Последнее сообщение от | Ответов | Просмотров | Последнее сообщение |
Межрасовый секс глазами чернокожего | Поговорим о сексе | sansa | 1 | 2768 | 26.08.2016 13:38 |
Сексуальная матерщина | Любовь, отношения, семья | visha | 1 | 4131 | 13.07.2015 06:41 |
Что в мужчине главное? | Психология отношений и брака | Арекусэй | 74 | 22272 | 12.07.2015 21:00 |
Как женщины манипулируют мужчинами? | Психология отношений и брака | vvllaaddiimm | 116 | 28740 | 31.05.2015 21:40 |
Секс с фотомоделью | Поговорим о сексе | Incubus | 42 | 9870 | 28.12.2014 04:17 |
13.12.2013, 20:17 | #2 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Молодая семья смотрит новую квартиру :
Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку за@беним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял... - Что ты понял? - Она здесь на х@й, не нужна! Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — При@уела! Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне... После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала! - Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны. - Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил: - Морковка, лук, картошка. Новость: Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми. На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds. |
|
13.12.2013, 21:39 | #3 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку. — в чем ты сейчас? — в депрессии… — я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…)) -Возьми мне кофе. -Какой? — Спросил я. -Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни. - А в целом ты как? - А в целом я вдребезги. - Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Только первое упражнение. - Какое? - "Откройте форточку". - Бэрримор! Что это за каторжник с факелом там, на болоте? - Олимпиада, сэр... Месяц не сидела за рулём, наконец села.. Все на дороге орут, руками машут! Соскучились черти!.. Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? |
|
15.12.2013, 11:09 | #4 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи. Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь. - Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело! - Нет у меня никакого троюродного брата! - Ясный пень, теперь уже нет! - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит войдет в ЕС? - Нет, не войдет, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются. - Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы..... - Займите своё место, подсудимая... Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг! Качели – это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь…. А для кого-то первое сотрясение мозга! |
|
15.12.2013, 15:30 | #5 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV |
|
18.12.2013, 18:51 | #6 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Разговаривают две блондинки.
— Я вчера со своим жутко поссорилась. Говорю ему: «А ну-ка, разворачивайся ты на 360 градусов и вали отсюда!» — Ну, а он что? — Да ничего. Повернулся кругом, идиот, и как на меня попер... — Что такое пенсия? — Это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать. Встречаются два парня. — Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось у меня любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для нее деньги. — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — «Мазда». Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком! «Случайными бывают только браки, — говорила одна старушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…» |
|
19.12.2013, 02:01 | #7 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману. Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику: - В чём была причина задержки? - Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе... - И? - Пришлось подождать, пока найдут другого пилота... В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу! Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними. - Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны! - Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Очковая. - Почему дрожишь? - Очкую. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 17:57. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|