|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 2)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
09.01.2012, 17:54 | #11 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет!! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово ""пиджак"". Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: -... тик. - Ты мой е... -... жик. - Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика) Ответ заставил лечь весь автобус: -... сранец. Дочка просит маму: - Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша! |
|
04.05.2012, 16:12 | #13 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Из цикла Так говорят детишки:
Гуляем с детьми, у моста фотографируются молодожены: невеста была довольно упитанной и не очень симпатичной, сын (5 лет) посмотрел на них...: - Не повезло мужику! Влип, да, мам? Павлику 4 года. Встречают бабушку с работы на машине. Бабушка садится на заднее сиденье к внуку и он ей очень серьёзно сообщает: - Баба, я женюсь! Она в некотором замешательстве... Спрашивает: -А ты ее любишь? -Да! -Ну вам же нужна квартира, мебель и так далее. -А-а-а, у мамы все есть! Мама и дочь Алина (4 года) обсуждают тему невеста, фата...: -...потом жених подходит к своей невесте, поднимает фату и смотрит, кто это! Вечер, мы с мужем смотрим телевизор, подходит дочь Вика (5 лет) и спрашивает: -Мам, ну, ты мне скажи, вот когда мне можно будет замуж? -А что пора? Вика: -Ну женщина я или не женщина! У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравится, она даже мечтает выйти за него замуж. заставляю Машу переодевать пижаму. Трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь. Она спрашивает у папы: -А вдруг Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне такая, если сама трусы снять не может... Папа хохотал до слёз и с ответом затруднился У Вовки (3 года 8 месяцев) в саду ведется активная пропаганда против вредных привычек. Недавно забрала Вовку из сада пораньше. Стоим на остановке. На этой же остановке стоит дядя и курит. Вовка к нему подошёл и выдал: -Нельзя курить! Мужик затушил сигарету: -Всё-всё, я уже не курю. Гордый сделанным, Вовка немного походил вокруг, подошел к мужику и добил его: -А курил зачем? |
|
10.06.2012, 21:47 | #14 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Искупала сына, закутала в полотенце. Стоит перед зеркалом, смотрит на себя. Тут говорит мне, с таким как бы даже величием:
— А ну сними с меня это полотенце! Я сняла. Стоит уже без полотенца, дальше смотрит в зеркало, и говорит: — Ну чем не Аполлон Бельведерский! ----- Ульяна (2 года 10 месяцев) после очередного падения на пол: — Этот пол постоянно меня приглашает падать... ----- Малышка делится новостью из садика: — Сегодня мы ели борщ, красный. — Со сметаной? — Нет, без сметаны. — Он был не кислый? — Не знаю, не пробовала. ----- Марта (2,5 года) спрашивает у отца: — Пап, что ты ешь? — Бычьи мозги, — отвечает он. Марта с нескрываемым удивлением: — Папа, ты что, мысли ешь?! ----- Серёжа (4 года): — Мама, этот кувшин на картинке разбитый? — Нет, это свет так падает. — Что, свет упал и разбил кувшин? ----- Сын (6 лет 10 месяцев) смотрит «Властелин колец». Там сцена, когда на хоббита нападает гигантский паук, загоняет его на скалу и хоббит из последних сил отбивается ногами. Сын сочувственно: — Издевается над монстром. Ноги ему в лицо суёт. ----- Мама: — Смотри, какие у кулика глаза красные... Вадим (9 лет): — За айпадом пересидел! ----- Серёжа (4,5 года): — Мама, это мне морковка? — Нет, это в рагу. — А где враг? ----- Мама: — Забыла купить туалетную бумагу. Наташа (5 лет): — Ну что ж, придётся пока не есть. Отсель (и там много): http://det.org.ru/?&p=1 |
|
10.06.2012, 23:19 | #16 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
А это мне мать про меня рассказала. Рассказ пойдет от ее лица.
"Вот сидишь ты как то и задумчиво вдруг говоришь: - А вот женюсь я, будем мы вместе жить. А куда папа и ты денетесь?" "Мы в гостях. Тете Оля весьма колоритная дама с большим бюстом и один гость упорно глядит на него. Ты вдруг говоришь: - А я знаю почему тот дядя тете Оле смотрит туда... (ну и показываешь куда). Повисает нехорошая смущенная тишина... И ты вдруг продолжаешь: - Потому, что цепочка красиво изгибается и пропадает туда... (и делаешь жест рукой, как бы просачиваясь вниз)." "Объясняю я как то сложные и новые слова, понятия и назвав понятие "общественное место" переспросила: - Ты понимаешь что это? Ты так задумчиво: - Ну как бы тебе объяснить... Ну например песочница..." Это только маленькая часть рассказов о "себе любимом". Вспомню продолжу мемуары... |
|
11.06.2012, 06:09 | #17 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Я тут подумала, юмор ведь может быть очень мягким и даже трогательным.Поэтому вполне уместно.В общем вот. Из книжки "Дети пишут Богу"
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл. Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Все остальное тут http://iliya-popov.chat.ru/f_author.htm |
|
25.04.2014, 10:20 | #19 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Ну-с, продолжим. Сначала из компетентных источников:
*** В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика. - Я тебя накажу, - беспомощно угрожает мама. - Ну и наказывай! Мама задумывается, потом достает телефон. - Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса. Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул. - Не надо ютуб. Я согласен на мороженое. *** Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное. Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними. Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить. Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал: - Уфоди собака, мама боится! Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке. *** Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала и говорит в полудрёме: - Давай... - Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет... Всё! Сон как рукой сняло... *** Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: - Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда! *** Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке": - ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол. *** Невинные жертвы информационной войны. Сегодня. В автобус заходят два пацана, примерно 12 лет, и один из них выдает: "Мы с тобой уже полтора часа разговариваем о политике! А ведь мы с тобой ничего в ней не понимаем! Что за хрень происходит!" Оффтоп А теперь моя история: Когда сыну было 2 годика, к нам в гости приехала подруга. Ну, он, конечно, первым делом стал заглядывать во все принесенные сумки на предмет "А чего мне купили"... - Я смотрю, ты такой деловой стал, - делает она ему комплимент. - Да, есть такое, - был ей ответ. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Французкий юмор на тему безопасного секса | limonik | Юмор и анекдоты | 1 | 20.02.2009 15:56 |
Текущее время: 08:40. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|