[Арекусэй]

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

Из показаний потерпевшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!"

[Хвастун]

— Папочка! Можно я тебя поцелую?
— Денег нет, дочка, меня уже мама поцеловала...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Ну вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу...
— Да, но ведь другим мы не подходим еще больше!

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

[Арекусэй]

Три стадии ,,зеркальной болезни:
1.Конец виден только в зеркало.
2.Не видно как сосёт.
3.Не видно кто сосёт!

- Батюшка, а мужчину в пост можно?
- Можно, только не жирного.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и
таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!!!!!!

Молодая пара занимается сексом! Он на грани оргазма! Она,быстро и нервно:-только не в меня! Он,испуганно оглядываясь:-а в кого?!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим... Стареешь...

- Мужики, слыхали, Путин-то вчера слезу пустил!
- Это он мироточил.

Путин Медведеву:
- Дим, представляешь, третью неделю уже по большому не могу
- Почему??
- Да ж@пу зализали...

[Хвастун]

— У меня перед сексом с женщиной кружится голова...
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю.

Три причины быть учителем:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Разговор в мужской компании.
— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему, а то ведь она его только со слов матери представляет...

92% телефонных разговоров — пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

Знаете ли вы, что... Если ударить кулаком в стекло, получится схема Московского метрополитена.

[Арекусэй]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марья Ивановна, я предан своей Родиной.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

"Похоже, он меня не уважает, моё имя с маленькой буквы написал." - подумала девушка и
снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты нах@й!"

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Женщина подруге по телефону:
- Слушай, я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я приувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приху#ла!

[Арекусэй]

- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов. - Вот, сынок, теперь это - наша Библия! - Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?- А сколько вы за них заплатили?- По две сотни за каждый.- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

[Арекусэй]

"Надежда умирает последней", - сказала Вера и пристрелила Любовь.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Армянин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ...
Cосед рядом поправляет: - Не с "моим", а с "моей"...
- А С ТВОЕЙ 24...

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х@й не нужна.

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучеше чистила!


- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи*деж - это великий грех.

[Хвастун]

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

— Марина, а пойдем в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Русские разведчики допрашивают американского шпиона. Лейтенант-переводчик:
— Whаt is уour nаmе?
— Джон Смит!
(Удар по почкам.)
— Я повторяю: Whаt is уour nаmе?
— Джон Смит!
(Удар по почкам.)
— Я тебя еще раз спрашиваю: Whаt is уour nаmе?
— Джон Смит!
(Удар по почкам.)
— Последний раз спрашиваю: сколько у вас танков?

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России и Украине.

Разговаривают приятели.
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало...
— А по морде?
— Да не... Руки, слава богу, пока не распускает...

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить...
— Какую?

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Странный вопрос... Потому что в двух жарко.

[Хвастун]

— Алло, это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем. Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Рядовой пехотинец армии США обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, поиметь сержанта.

— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

[Невидаль]

Жена говорит мужу:
-Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила,вроде?
-Вот я и говорю -иди ешь кашу!