|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 38)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
12.09.2013, 19:36 | #371 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Из устава армии обороны Израиля: Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. Хотя бы во время боя не давай советов командиру. Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки! Кто с чем приходит в гости: Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары. — Хаим, ты слышал новость? — Ну? — В зоопарке родился слонёнок! — А как это отразится на евреях? Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно: — Слышь, Рабинович! — Ну, что тебе? — Знаешь, ты лучше меня зажарь! — Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? — Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие? — Рабинович, вы — член партии? — Нет, я её мозг! |
|
13.09.2013, 02:34 | #372 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х**, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х**, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь |
|
13.09.2013, 12:43 | #373 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают «на берегу» возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи. Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами. У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Коридор новой больницы был настолько длинный и светлый, что пенсионер Иван Петрович на всякий случай проверил пульс. |
|
17.09.2013, 16:31 | #374 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Ты Бэмби.
— Почему? — Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот «маленький тупой олененок» — как-то не очень... — Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом». — И почему же вы не перестали? — Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво. |
|
17.09.2013, 16:35 | #375 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мужчина говорит другу:
— Петя, я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Вася, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее. Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. |
|
17.09.2013, 20:50 | #376 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня гениален: - Останется - принесёшь назад... |
|
17.09.2013, 21:37 | #377 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
У нас в детстве чуть иначе рассказывали: Оффтоп
Урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает: - Скажите мне, отроки мои, что на свете легче всего? Петенька тянет руку. - Говори, отрок Пётр. - Х**, Ваше преподобие! - Обоснуй ответ! - Не успеешь подумать, как он встаёт! - Садись, отрок Пётр. Отлично. А скажите мне, отроки мои, что на свете тяжелее всего? Петенька снова тянет руку. - Говори, отрок Пётр. - Х**, Ваше преподобие! - Обоснуй ответ! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Садись, отрок Пётр. Отлично. А скажите мне, отроки мои, что на свете крепче всего? Петенька опять тянет руку. - Опусти руку, отрок Пётр, а то ты мне всю физику на х*й переведёшь... Петенька не унимается. - Ну, ладно, говори, отрок Пётр. - Х*й, Ваше преподобие! - Обоснуй ответ! - Ежели встанет, то двумя руками не согнёшь! - Хм... Садись, отрок Пётр. Удовлетворительно. - Почему, батюшка? - У кого стоит, а у кого и нет... |
|
18.09.2013, 16:26 | #378 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
— А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится... Приятель спрашивает врача-дерматолога, почему он выбрал такую специальность. — По трем причинам. Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают. Террористическая группировка «Аль-Каида» взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова. |
|
18.09.2013, 16:27 | #379 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... — Мама, но ты же раскрываешь мою жену! Девушка окончила школу, поступила в университет. Последний вечер перед отбытием в общагу. Родители наперебой дают наставления: — Не гуляй. — Не пей. — Не кури. — Не води мальчиков. — Не пропускай учебу... Точку поставил старший брат-пятикурсник: — Не пались. Беседуют два приятеля. — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и смогу наконец закончить книгу, которую начал тридцать лет назад… — А что ты читаешь? Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник. И ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж. |
|
19.09.2013, 14:42 | #380 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери...
- Аааа, хитрый!!! Всю забирай... Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я ***** такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе. ыыыы Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 04:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|