|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
24.01.2014, 17:42 | #21 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина – це сила. Потом раздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина – це краса!!! Из-за печки голос деда: - Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина – це независимость! Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Водка-но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку ЧЕГО? Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! Между Солнцем и главой правительства есть та разница, что у Солнца затмения бывают не каждый день. C 4pda: ххх: а что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы. |
|
24.01.2014, 23:25 | #23 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Оффтоп Ну а по теме... - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина... Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку! Из вопросов армянскому радио: — Что такое религия? — Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства. - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут. Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах: Я: а ещё посмотрели пол ребёнка Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка? Я в недоумении Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю) Муж: …молчание… почему пол ребёнка? Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!! Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной... Это Сергей Дмитриевич, Васильевич, Петрович, Игнашевич… Не обращайте внимания, просто его мама работала проводницей. И болельщицей. Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную" В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП. Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! " - Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я! Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — у меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — у меня семья, дети! - Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...! - Пошёл на ..., козёл! - Сам-козел. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил? -...Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был! У женщины три возраста : 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя. Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись. Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: - У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он, про себя: - Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть! - От команды КВН «Сборная интернета», всем – чмоки в этом зале! |
|||||||||||||||||||||||
|
25.01.2014, 23:15 | #24 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали? - Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг… Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. - Май Абрикосов назвал своего сына ящик….а что смешно звучит ящик абрикосов. Собака друг человека, а мыша друг зятя, пробежавшись по комнате, она напугала тещю до инфаркта... Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик... Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да. Жена: - А связь улавливаешь? |
|
01.02.2014, 15:19 | #25 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу. Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… — Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью… - От тебя вкусно пахнет, что за духи? - Каталог Avon ароматизированная страница номер 55... - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. - Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся. Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься. - Да я же такой обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу. Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. - У вас три последние буквы слова "заштри***" из ширинки видно. – Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома. – Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых! Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014. - Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и престала быть любимой. Ксения Собчак в своем твиттере раскрыла некоторые детали церемонии открытия Олимпийских игр в Сочи.... "право зажечь олимпийский огонь предоставлено Алине Кабаевой...... .... а что для своей девушки сделал ТЫ? Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе! По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон. Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь! Экзамен. Препод студентке: - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить! Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед: - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти. Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела! |
|
11.02.2014, 16:29 | #26 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил! Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут... Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!! Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: - Стареем... Совет для супруги Валуева. Не спорь. Первая гонка российских лыжниц. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять ещё ровно 14 дней. Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая... - Люба, скажи, сколько ты весишь? - Как не стыдно задавать такие вопросы? - Ну скажи хотя бы первые 3 цифры - Девочки, я сегодня точно выиграю! - О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была. Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости... Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России? Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать? Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться. Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо... Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача? - Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. |
|
11.02.2014, 20:28 | #27 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Стоит мужик у цветочного магазина и размышляет:
- Хочу ли я? (пауза) - Могу ли я? (пауза) - Гамно ли я? О! Вспомнил! Магнолия!!! |
|
12.02.2014, 08:17 | #28 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания.
Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!! Мать: - ДВУХ хомячков!! Аааах... (томно). Разнополых... |
|
12.02.2014, 14:19 | #29 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав...
Оказывается по звездам можно определить не только судьбу человека, но и заодно его воинское звание! Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр. Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. -У меня страшный диагноз? -У вас повреждение мозга -Что дальше? -Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни. -До конца жизни это же очень много -Ага, целых 3 месяца Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013. Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015. - Вы пока тут выступаете, дядя Дима святым делом занялся… - Что опять иконки продавал? - Нет, экскурсии для детей устраивал. - Да после ваших экскурсий в дельфинарии одного дельфина не досчитались. - А дети голодные были, я то уж знаю как в лагерях кормят. - А в мою любимую группу «Челси» Гуса Хиддинга взяли. |
|
13.02.2014, 00:27 | #30 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами: - Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу! Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу: - Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:59. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|