[Алисочка]

Я хочу создать отдельную тему, посвященную именно этой довольно распостраненной проблеме, так как во многих темах разбросано переплетались разные мнения по этом у поводу. но давайте соберем все воедино. так вот:
"Многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка... Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: "Если бы не ребенок..." Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, "медвежью услугу" своему ребенку?
Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда "сожжены все мосты" и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.Хорошо ли в этой ситуации ребенку? "Главней всего – погода в доме..."Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Психологи утверждают, что решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь "холодная война". Дети любого возраста очень чувствительны к "погоде в доме". И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически.Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: "Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой". Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева.В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились."
А каково ваше мнение по этому поводу?Расскажите истории из своей жизни или жизни знакомых, родных?Как вы считаете следует поступить в такой нелегкой ситуации?

[Юлия-жонушка]

хорошая тема
но... плохая ситуация,к сожалению

мои родители развелись,когда мне было 2-3 года.
я считаю,что если люди решились на развод,то лучше делать это чем раньше,тем лучше.
сейчас считаю отца козлом только потому, что не желает со мной общаться.
если бы они развелись,когда я соображала больше, то была бы у меня травма и думала я бы иначе.
а фальшь в отношениях... детям от этого больно. у папы любовница, у мамы любовник илии время перестали вместе проводить. или спять в отдельных комнатах. или бюджет общий поменялся на индивидуальный. упрёки о сломанной жизни...даже,если не ругаться,то ребёнок почувствует всё.
зачем делать больно всем.
главное,что бы они в разводе не заботились о ребёнке меньше. любому ребёнку нужны и отец,и мать... или жизненная гармония ребёнка будет шататься.

[Bess]

Расскажу про себя.Мне 23, женат 6ой год, ребенку скоро 4 года. Любви давно нет,а может и небыло. Но есть огромное уважение,взаимное. Разходились, но через 3 месяца сошлись. Я считаю это взаимовыгодным союзом. Ругаемся крайне редко, но и видемся мы мало. Она уходит на работу в 6 утра, приходит в 19.Я зимой работаю 1 через 3.В нерабочие дни сижу с ребенком, в рабочие-няня.Летом я работаю каждый день с 7 до 22-3 часов ночи.Всем хорошо. Поесть всегда приготовлено, дома чисто, все постирано,достаток. Да и привыкли мы уже. Я делаю для семьи все. Она мне ни разу не изменяла, я ей верю(не тот человек,да и с работы домой из дома на работу).Я по-началу гулял в наглую(дурак был),сейчас редко и очень осторожно.О разводе даже мыслей нет.Единственное, очень любви и ласки хочется.Жизнь какаято серая,монотонная.
Все не рассказать. Мыслей много, как выразить, не знаю........

[Алисочка]

Bess, вы можете себя назвать счастливым человеком? А вашу семью - счастливой семьей?

[EVA]

Я уже высказывалась по этому поводу, остаюсь при своем мнении - ради ребенка сохранять семью не стоит. Больше внимания и тепла он получит от счастливых родителей, живущих раздельно, а не безразличных друг к другу (или что еще хуже - ненавидящих друг-друга) но обитающих на одной жилплощади.

[Чертёнок]

Думаю тут нельзя обобщать. Каждая ситуация индивидуальна. Иногда бывает так, что для ребёнка лучше, даже тогда, когда родители живут вместе без любви друг к другу, а иногда им действительно лучше разойтись. Обстоятельства бывают разные, и только сумма этих обстоятельств определяет, как лучше поступить родителям, жить вместе, или разойтись.
Другой вопрос, в том, когда родители доходят до такой стадии отношений, они (или как правило, один из родителей) не считаются с интересами ребёнка и начинают думать только о своих интересах. Кто-то, начинает думать о поиске своего счастья, кто-то ставит себе целью, отомстить партнёру за какие-то причинённые обиды и в этом своём стремлении готов переступить через любые интересы, даже через интересы собственных детей.
Тут трудно судить и упрекать.... Как можно упрекнуть человека за то что он/а хочет для себя счастья в личной жизни?
Нам всегда кажется, что со стороны виднее, но это не всегда так... Со стороны может и виднее всю картинку в целом, но теряются детали... А от них иногда многое зависит....
У меня не было такого личного опыта. У родителей отношения были ровные и преданные, они проявляли уважение друг к другу. Ссорились конечно, в какой семье этого не бывает.... Но в целом всё было ровно. Но, не их отношения, я брал как пример для себя. Мне очень нравились отношения между моими дяди с тётей. Вот их семья, для меня была образцово-показательной. И по их модели отношений, я стараюсь строить отношения в своей семье. Насколько это у нас с женой получается, судить наверное не нам, а нашим детям. Они и нюансы чувствуют и наши отношения, и меру нашей любви к ним самим.... И в принципе... Только оценка моих детей того как мы с женой построили семью, имеет для меня значение и законную силу.
Стоит ли сохранять семью ради детей? Каждый решает для себя сам, всё зависит от того что это за семья, какое отношение к собственным детям, и есть ли готовность жертвовать своей личной жизнью ради этого. А то, что как минимум один из членов семьи при такой постановке вопроса, должен пожертвовать собой ради детей и этой семьи, думаю для всех очевидно.

[Bess]

Нет, не могу. Каждая ситуация индивидуальна.В моем случае так лучше. Расходились, было гораздо хуже. Не знаю как объяснить, любви нет,а друг к другу тянет.

[CheVal]

К моему сожалению, в моей жизни был развод родителей. Мы жили в военном городке и мне было этак лет 6-7 когда родители расходились, я не совсем понимал тогда что именно происходит но понимал что отец уходит куда то далеко и надолго. Потом я находил такие карточки с перечислением алиментов (если конечно правильно выражаюсь, в советское время были такие о перечислении предприятием средств в котором работал отец) не знаю как сказать...становилось как то тепло что ли, мол отец помнит меня и всё такое, потом появился в нашей жизни отчим, он был хорошим человеком, брал меня на футбол, в генеральский бассейн...в общем завоёвывал моё расположение, доверие...мать в какой то момент попросила назвать его отцом...очень было трудно, он вообще классный...но не мой родной отец, я в тот момент понимал что матери это нужно и назвал его отцом...и потом...и постоянно. С родным отцом у меня к сожалению не получается поддерживать связь но я знаю что он мой родной отец. Теперь я строю свою жизнь и понимаю что моё "отчимское" детство наложило свой отпечаток и я не хочу что бы если у меня будет ребёнок его воспитывал кто то другой. Но в тоже время ребёнок не должен видеть и воспитываться в ругани и скандалах. Думаю что это не разрешимая проблема нашей жизни, здесь понять и объяснить как будет лучше или нет можно многими способами. В одной семье лучше когда родители разойдутся, в другой жизнь сквозь слёзы ради ребёнка.

[fonhit]

Цитата: Сообщение от Bess  Нет, не могу. Каждая ситуация индивидуальна.В моем случае так лучше. Расходились, было гораздо хуже. Не знаю как объяснить, любви нет,а друг к другу тянет.

боязнь одиночества берёт своё

[Юлия-жонушка]

знаю точно,что ребёнка не нужно бросать. даже если своего супруга/у при разводе прийдётся довести до тюрьмы. ребёнку место в семье! и, я уверенна,со мной все согласятся!