[Михалыч]

- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....

***

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции… а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...

***

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

***

- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

***

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Хвастун]

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Молится.
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, ее молитва была услышана.

Звонок в гостинице дежурному по этажу.
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

Объявление: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те».

— Мама, а в детстве у тебя была мечта?
— Конечно.
— А сейчас?
— А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

Девушки знайте, лучший подарок — подарок, сделанный своими губами...

[Lero]

Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.— Евро есть?— Нет.— Рубли есть?
— Мужики, вы поглубже макайте или дольше держите — них%ра ведь не видно!

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.

— Мама, можно я на улице постреляю?
— Можно, только в храме не танцуй.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

На светофоре в зад шестисотому врезается «Ауди ТТ». Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Звонит кум куму и говорит:
— Как на раздолбаном «УАЗике» на рыбалку поеду, клёв классный, погода хорошая, тишина вокруг. Как на мерсе, так откуда-то девки появляются, голяком начинают возле меня купаться.
— Тоже рыбачат.

— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли!

[HelenTroya]

Цитата: Сообщение от Lero  — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись. — Да, не те бабы нынче пошли!

Lero, это просто обалденая шутка! (только шутка ли? )

[Арекусэй]

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так?

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как д(и)билы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не д(и)бил

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
- Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

- Гоги, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...

[Михалыч]

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

***

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

[Хвастун]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане — и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?..

Жена говорит мужу:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты и там уже всех достала?..

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Когда человеку плохо:
— американец идет к своему психоаналитику;
— японец уходит в себя;
— русский идет в гости.

Объявление в ресторане: «Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой три тысячи рублей она за себя не отвечает».

[Арекусэй]

Женщина хоронит мужа: осталось сказать ей последние слова-она подходит и говорит:
- Я б целовала тебе пятки, но ты ходил на БЛЯДКИ. Я б целовала тебе ручки, но не видала я ПОЛУЧКИ. Я б целовала тебе глазки, но не видала от тебя я ЛАСКИ!!!!!
Поп устал слушать, и говорит:
- Слушайте, женщина, у Вас дети есть?
Она
- Да есть.
Поп:
- Целуйте шишку, закройте крышку!!!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Цитата: Сообщение от Хвастун  Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Адрэс дай, да? Вах...

[Sanchez]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи%деть!!

[Михалыч]

Написал резюме и расплакался... Я такой классный...

***

После пятой рюмки я поняла: он ждет моего звонка!

***

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!