[vvllaaddiimm]

(продолжение темы Анекдотики. Часть ІV)


У одного небедного парня было три кандидатки в жены. Он никак не мог решить, на ком жениться. Решил провести конкурс. Дал каждой по 100 тыс. евро и разрешил распорядиться ими по своему усмотрению. Через неделю проверяет кандидаток. Первая: -Я потратила все деньги на себя,-на прикид и внешность. У тебя будет самая красивая жена.
Вторая:
- Я потратила все деньги на тебя. Вот тебе новые модные вещи. Я буду самой заботливой женой.
Третья:
- Я вложила все деньги в бизнес и за месяц их утроила. Я буду самой деловой женой.
Парень долго думал и, в конце концов, женился на той, у которой были самые большие сиськи.

[Арекусэй]

Молодая семья смотрит новую квартиру :
Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок:- А, здесь мы полку за@беним..
Отец бьет сына в ухо: - Понял?
-Понял...
- Что ты понял?
- Она здесь на х@й, не нужна!

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!

Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

- Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

[Lero]

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.

— в чем ты сейчас?
— в депрессии…
— я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…))

-Возьми мне кофе.
-Какой? — Спросил я.
-Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.


- А в целом ты как?
- А в целом я вдребезги.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

- Бэрримор! Что это за каторжник с факелом там, на болоте?
- Олимпиада, сэр...

Месяц не сидела за рулём, наконец села..
Все на дороге орут, руками машут!
Соскучились черти!..

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

[Арекусэй]

- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго.
Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда.
Вдобавок ты умрешь.

- Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата!
- Ясный пень, теперь уже нет!

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

- Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы.....
- Займите своё место, подсудимая...

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!

Качели – это то, что возвращает нас в детство.
Для кого-то это первая любовь….
А для кого-то первое сотрясение мозга!

[never2late]

Цитата: Сообщение от Арекусэй  Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются

В том же духе:
- Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем не очень...
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо.

[Хвастун]

Разговаривают две блондинки.
— Я вчера со своим жутко поссорилась. Говорю ему: «А ну-ка, разворачивайся ты на 360 градусов и вали отсюда!»
— Ну, а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, идиот, и как на меня попер...

— Что такое пенсия?
— Это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.

Встречаются два парня.
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось у меня любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для нее деньги.
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— «Мазда».

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

«Случайными бывают только браки, — говорила одна старушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

[Арекусэй]

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

[Татьяна]

— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!

***
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

[Арекусэй]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них@ра ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

[Хвастун]

— Мама, я пришел!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
— Ну и где ты шлялся?
— Мама, я из армии пришел!