[Подарок]

visha,

[Михалыч]

Мне кажется, все задумываются об этом.
Для меня смерть - это процесс перехода из одного состояния в другое. Все дело в его длительности. Можно умереть мгновенно и даже ничего не понять, а можно этот процесс прочувствовать целиком.
Два месяца назад я похоронил отца. Накануне смерти я был у него в больнице. Врачи сказали, что он в бреду и ничего не соображает. Но когда я заглянул в его глаза, это не передать словами. Я не увидел боли, страданий, я увидел жуткий страх. Его состояние - между жизнью и смертью. Когда ты знаешь, что умрешь, но что будет дальше? Все просто закончится? Или ты перейдешь в другое измерение? Может, родишься заново? А если тебе сейчас придется ответить перед кем-то за все свои поступки? Неизвестность - вот что, по-моему, очень сильно пугает.
Никому не хочется умирать, но все же когда-нибудь придется.

[bagigor]

мне кажется что всёж таки об этом лучше не думать и не гонять в голове мысли про костлявую с косой. когда прийдёт время тогда и узнаем страшно это или нет.и какие мысли посещают в этот момент.нужно жить и ценить каждый прожетый день.и наслождатся глядя на тех каму ты дал жизнь. и вообще побольше позетива господа !!!

[arkadii]

Мне страшновато, т.к. скорее всего, это будет очень больно, психологически тоже угнетает то, что прощаешься навсегда, и то надо бы сделать, и это не успел ещё.
У меня до смешного раз было. В результате перетренированности давление скакнуло по 150, при моих-то нормальных 120. Сердце защемило, не на шутку ну, думаю, все,щас инфаркт и 3,14здец пришел.а только недавно купил новую лодку на рыбалку съездить, и так стало похабно на душе- нет, думаю, пока на рыбалку на новой лодке не съезжаю, не помру! И, самое интересное, всерьез так думал.

[Хвастун]

Стив Джобс: "Смерть - лучшее изобретение жизни"...

[Sally]

Мне приходилось испытать не приятное состояние, когда жизни угрожала смертельная опасность. Умирать не страшно, но тяжело создавать своим уходом боль тем, кто тобой живёт. Маме, например.

Ещё трудно умирать в тяжёлой болезни, это страшно.

Один из моих постоянных страхов, это потерять маму. Мы очень любим друг друга.
Этот страх с раннего детства, я не люблю о нём рассказывать, потому что он очень бередит душу и выкинуть из головы это долго потом не получается.
Мы с семьёй жили в 2-х комнатной квартире, в одной комнате две мои родные сестры, в другой я с родителями. Едва мне стукнуло 5 лет, мы переехали в 3-х комнатную квартиру. С этого момента началась для меня новая жизнь. Наверное, так было нужно и всё происходило закономерно, но отпечаток оставило навсегда. Теперь я соседствовала с умирающей бабушкой в одной комнате. Это мой маленький ужас. Я с теплотой относилась к бабуле, просто не каждый взрослый сумеет равнодушно наблюдать увядание, болезнь, муки, чужую боль, желание и мольбу о смерти, маразм. Всё это длилось (как мне казалось тогда) вечность, и только усугубляясь и усугубляясь... Комната превратилась для меня в камеру пыток, было очень жалко бабушку: она стонала от дикой боли, глубоких пролежней, ближе к смерти не могла самостоятельно опорожнять кишечник, она сама устала жить такой жизнью... она плакала и просилась домой, пыталась даже убежать (мама привезла её в город из деревни, чтобы ухаживать), телевизор она считала за окно, узнавая в Якубовиче соседа... (это смешно со стороны, в жизни наблюдать такое трудно). Кормили мы её из ложечки, она смотрела тусклым взглядом и глотала, потому что так было надо. Однажды, она забыла, что поела и следом съела еду с миски у собаки... она могла сходить в туалет и вытереться нашими вещами или кухонными полотенцами... то есть доходило до всего... И всё это была одна большая, долго увядающая жизнь или медленно наступающая смерть.
Было страшно наблюдать за мамой, которая довела себя до смертельных болячек (благо чудом подлатала здоровье ). Она ворочала тяжеленную бабушку, которая стала почти обездвиженной и падала при попытке встать с кресла, она кричала на бабушку и связывала ей руки на ночь, потому что бабушка расчёсывала до мяса пролежни... которые были как дыры в её теле. КОгда мама обрабатывала их, бабушка выла, она визжала так, что я дрожала от страха под своим одеялом и мне самой хотелось умереть. Потом, бабушка наполовину нагая поворачивалась к иконам и молилась. Я плакала по ночам от страха, конечно этого не видел никто и тем более мама. Я не могла предать её, жалуясь на свои страхи, ей и без того было очень трудно. В то время ещё и отец пил.
Бабушка молила у бога о смерти, даже сама мама просила о её смерти и плакала от этого, потому что очень любила свою старую мать. Она видела что бабушка мучается, что это уже не Жизнь. В тоже время, мама боялась потерять этого близкого ей человека.
Бабушка умерла на моих глазах, когда я заглянула в комнату, проверить, жива ли она. Со мной проскользнула собака и резко поджав хвост убежала... а бабушка, которая очень тяжело дышала, вдруг перестала... Я в оцепенении звала сестру, но так как мне было 13 лет, она посчитала что я слишком мала и глупа, чтобы узнать смерть, а ещё сестра торопилась на свидание. В общем, я так и не дозвалась её. Это было шоком для меня...
Я хорошо помню состояние мамы, которой сообщили о смерти бабушки. Она полу улыбаясь кивнула, ушла к ней в комнату, потрогала ещё тёплый живот и тут началось... жуткое осознание потери, плачь с задыхающимся кашлем, мне было страшно что мама тоже умрёт, я порывалась к ней... Но мама закрылась на щеколду. Она кричала мне, чтобы я оставила её, что хочет проститься наедине, потому что никогда уже не сможет с ней поговорить так, как могу поговорить я со своей мамой. Она просила прощения у бабушки, говорила как сильно любит её, выла, выла и выла...
Я думала тогда, как же я переживу подобное, молилась глупая, чтобы умереть в один день с мамой... чтобы не чувствовать боли потери.
Почему то я присутствовала при обмывании тела, бальзамировании. Тот запах смерти долго меня преследовал.
Похоронили бабушку мы, забыв развязать руки (покойникам ведь их связывают, не знаю зачем). Мама спохватилась только после погребения и стала умолять работников кладбища раскопать гроб, на что они отказали. Мама была в жуткой растерянности, ей было очень плохо.
Прошло уже 16 лет как нет бабули, а я наблюдаю как мама перебирает её старые письма и говорит, что сразу чувствует себя так, словно мама жива. Она и жива в сердце дочери.
В моих документах хранится одна любимая фотография мамы. Она мне вручила её со смыслом... Вот натыкаюсь на неё и страшно что когда то она пригодится мне.. Я боюсь смерти близких.

[Идеальная]

У меня тоже пару раз были ситуации, когда я была между жизнью и смертью, поэтому поняла, что для меня страшна не смерть, а сам процесс умирания. Вот этого, пожалуй, и не хотелось бы.

[Клета]

да медленно умирать страшно, человека всегда пугает неизвестность или боль.Страшно оставлять близких (особенно детей) мучительно причинять им боль.Но если выбирать между смертью и жизнью растения, то все таки я лучше смерть.Да и для близких это просто ад на земле видеть такую "жизнь".
Но вот в чем я уверена, что умирает только оболочка, но душа( или разум или еще как нибудь назвать я не знаю) остается и идет дальше куда-то. Когда то я упала в обморок, странный какой то обморок, я действительно видела, вернее ощущала себя как в коридоре темном каком-то а где-то впереди был свет, и пока я передвигалась там передо мной пронеслась вся моя жизнь( я вспомнила какие-то моменты из раннего раннего детства, да много чего пока на себе не испытаешь до конца не поймешь значение этой фразы "передо мной пронеслась вся моя жизнь").
Я сначала подумала, что всегда так бывает когда падаешь в обморок, но никогда после такого не было( точнее падать падала, но и сознание просто как обрубалось, без "путешествий".Сразу скажу что я не пью и с психикой все в порядке( по крайней мере на тот момент было)

[Lero]

А у меня пять лет назад за год ушли сначала мама, а потом вслед за ней и папа. Я второй ребенок в семье, и когда я родилась, родителям было уже под сорок.Мама болела (рак) и так устала от этого, что мне казалось что она так хочет отдохнуть. Заснуть и не проснуться.А папа как то резко заскучал ,похудел и просто не проснулся как то. Он был ее старше на семь лет.И не удержали его как то мы с сестрой в этом мире.У него и так не самое лучшее сердце было, в 35 лет переходил с высокой температурой грипп,командировка была в Хабаровск, военный он был, не откажешься, я родилась , а у него прединфарктное состояние.
Вообще наших мужчин очень беречь надо, когда бываю на кладбище, даты на могилах мужских убивают просто.
А па наверно просто туда к ней хотелось, верю что опять они вместе.

Мужчины наши любимые и родные, не оставляйте нас тут одних!.

Мне как-то проще свои мысли музыкальным и видео рядом передавать.

Уж не осудитеВот как то так

vBulletin [media]

еще хочу Цветаевское "Уж сколько их упало в эту бездну"...

ДАВАЙТЕ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА ПОКА НЕ ПОЗДНО...

vBulletin [media]

[Скромняга]

Да, я боюсь смерти! Наверно потому, что еще не все сделал в жизни не все реализовал. Иногда когда задумываешся, что вот ты есть и раз тебя уже нет, это может быть что угодно, авиакатастрофа, авария, кирпич и т.д. Мурашки по коже.
Приведу один пример, вот совсем недавно погибла целая команда "Локомотив" Ярославль, ребята были на самом подъеме все молодые, энергичные, успешные у многих даже семьи еще небыло, казалось вся жизнь впереди и из-за какой то ошибки пилота, раз и нет никого. Разве это не страшно, разве это не трагедия? Особенно когда гибнут молодые люди, неуспевшие пожить или еще хуже дети.

----------

http://www.youtube.com/watch?v=BsZepk5k9pU