[Арекусэй]

А у меня самый забавный случай был в деревне Старниково, под городом Юрьевым-Польским... Так вышло, что с подругой там остановились. Ну захотелось секаса... Ну не в хате же при хозяйке... Ну пошли на местный сеновал. Сначала кувыркались в сене (сено такая сволочь, что колется и залезает в такие места о которых на теле и не подозревал... В общем она захотела стоя, я ее подхватил на руки, она ногами обхватила и понеслось. Хотя в ней и было всего 65, но на руках все время все же неудобно, прислонил ее к стене и продолжил. Строение как то подозрительно стало вибрировать в такт с нами, но в пылу страсти на это не обратили внимание... Тут раздается треск, и стена со вторым этажом с сеном и нами падает на землю. К счастью как кошка успел перевернуться в воздухе, потому пришел на спину, а она сверху на меня. Далее мы услышали:
- Ну ни хY# себе!!!
И мы увидели целую команду дедов лузгавших семечки на местной лавочке, которая заменяла клуб или посиделки...
А нас разобрал хохот... В общем с трудом поднялись, собрали одежду... Но потом еще долго это впоминали и стоило сказать: Может на сеновал? И минуты три-пять неудержимого гогота было обеспечено...
Сеновал конечно пришлось восстановить...

[Пиратка]

Вначале этого года занимались сексом на кровати... Всё отлично, и вдруг неожиданно, сама до сих пор не пойму почему, во время активных фрикций раздался жуткий треск... Это отвалилась спинка от кровати со стороны головы...
Мы немного посмеялись и, не вытаскивая, продолжили...
А вот чтобы очень смешного, до слёз, не было

[Larsen]

Видимо все уже поотваливали спинки! Было такое!

[EVA]

Из сети:

Было дело...Как-то уединились с тогда еще Мч в комнатке, за стенкой-его родители. Включили телевизор погромче для отвлекающего маневра... Мч решил было начать с куниллингуса, и в тот момент, когда приблизился языком к самому главному, телевизор как заорет во всю мощь "ЭЭЭЙЙЙ,ТЫ КУДА ЛЕЗЕШЬ? А НУ ВОН ОТСЮДА!!!!!"
От смеха долго не могли продолжить начатое...


Поехали мы с мужем отдыхать на природу, взяли палатку, чтобы в ней переночевать. Естественно с собой собаку, тогда ещё щенка.
Ну,в от значит, улеглись мы в палатку. Щенок наш с моей стороны уснул. Стали мы сексом заниматься, щенок проснулся и уполз к нам в ноги. Всё бы хорошо, но меня стал смущать какой то противный запах. Стараюсь отвлечься, всё внимание переключить на мужа, то есть совсем его отключить, не получается никак.
Решили позу поменять, я поворачиваюсь на живот и задеваю лицом что-то тёплое! Муж наяривает, я ему ору: Подожди!
Он не сразу сообразил, что надо остановиться.
Ищу судорожно фонарик, уже предчувствуя, что у меня на лице.
Муж говорит, что-то говном пахнет.
Я молчу.
Наконец нашла. Включаю, направляю в сторону источника запаха. Там кучка говна. Муж ржёт, я сижу, плачу, оттого, что на роже тоже говно, а из палатки вылезать не хочется, ночь .
Всё таки пришлось вылезать, идти умываться к озеру.
Вернулась в палатку, хотели секс продолжить, но так и не смогли, уже из-за смеха. С кучей говна до утра спали.
Я когда у мужа спрашивала, он что не чувствовал запах? он мне ответил, что думал, это я. Вот гад. Я же не подумала,что это он.

[Терри]

Был это год примерно 1999-2000. Перепились вдвоем с другом хорошим (именно другом) до того состояния, когда уже хочется и сильно. Оба понимаем, что искать никого и никуда не пойдем. Пошутили-поговорили, да и решили помочь, так сказать, по-дружески друг-другу.
Доходит дело до презерватива - возбуждение уже у обоих зашкаливает. Все, что было при себе - подарочно-сувенирный вариант. Ну кто ж его там разглядывал-то...
Короче говоря. Беру я это изделие №2, начинаю, как водится, губами раскатывать, и чвствую - что-то странное. Надела до конца, глаза прищурила - МАМА ДОРОГАЯ!
Картина маслом: презерватив в форме Микки-Мауса, раскрашенный под него же. С ушками и носиком. На хорошо так стоящем и довольно-таки приличном члене с хорошо выраженной головкой.
Друг мой понимает, что пауза как-то затянулась, приподнимается на локтях (на спине лежал), смотрит себе в пах. Потом - мне в глаза. И тут мы покатились просто. Такого ржача натурального со слезами из глаз и судорожными всхлипываниями "У него уши!" "И хвостик!!!" ни до ни после не было.
Поржали хорошенько, возбуждение улетучилось, хмель тоже. Оделись и пошли за пивом. Секса у нас, к счастью, не было (в тот раз), так что дружбу мы сохранили еще на пару лет. Зато под эту волну он стал первым из моего близкого окружения, узнавшем о моей ориентации - девочек после пива снимали напару. Причем я ему, а он мне
ЗЫ: Шурка, зараза, если ты вдруг заглянешь и прочитаешь - отпишись!

[arkadii]

Одна из встреч с любимой, ласки всякие, просто супер! И вот я сзади, стоя, процесс близится к завершению, резинок не было поэтому надо прерываться. Предупреждаю, выхожу, со страшной силой начинает фонтанировать жидкость...и тут мне в спину радикулит хрясь! Мля, я разогнуться не могу, издавая стоны, выпускаю оставшиеся порции жидкости. Дама в восторге оборачивается и видит моё перекошенное лицо...

[Парочка]

Прихожу с ночной смены уставший конечно, жена дома выходной, сразу супружеский долг, без этого ни как, закон такой в семье, всегда хочется! как всегда дело начинается с орального секса, жена всё сделала красиво, член колом, затем поменялись, лег на кровать посадил её сверху, кстати самая удобная поза делать куни, жена балдеет всё класно, вдруг меня вырубило и я издаю громкий звук "ХРЮ" тут же проснулся, жена ржет, я понял в чём дело, угараем вместе, до сих пор вспоминаем прикалываемся!

[ник]

Был случай когда во время страстных оральных ласк укусил жену за бедро. Ржали вдвоем.

[Невидаль]

Был очень забавный случай....на первое время, после свадьбы нам отдали старенькую кровать...мы так увлеклись,что перекладина по центру переломилась ( то ли от нас, то ли от старости) и мы провалились в центр кровати.
Смеялись до слез!

[Макс 44]

Да ладно, пусть порычит-пофырчит - это она от удовольствия...

браво!!!