[laskovay]

Счастливые трусов не надевают. Н.Фоменко

[Staryi]

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.(Ф.Раневская)

[Скромняга]

Нашему народу уже столько обещанно, а ему все мало...

[Юлия-жонушка]

секс как соль - без него можно,но с ним лучше.

----------

1. Моя девушка всегда смеётся во время секса. без разницы, что она читает. Стив Джобс;

2. Не отбрасывайте мастурбацию, ведь это секс с тем,кого вы действительно любите!

3. Я верю в то,что секс - одна из самых прекрасных вещей.которую можно купить за деньги. Том Кленси;

4. Секс - что-то похожее на бридж. если нет хорошего партнёра,то лучше иметь хорошую руку. Вуді Ален;

5.есть несколько способов возбудить женщину. один из них - Mercedes-Benz 380SL.

6. заниматься любовью в 90 лет - это тоже самое,что выкопать ручей.

7. женщину нужем повод для секса, мужчине - место.. - Билли Кристал;

8. Бог подарил мужчине мозг и член,но крови подлил мало. когда работает одно,то другое отдыхает. - Робби Уильямс;

9. Інтелектуал - тот, кто может найти что-то интереснее. чем секс;

10. любви все возрасты покорны. жаль,тоько органы не все (русское радио)

----------

Нет ничего лучше, чем хороший секс. Но плохой секс? Ореховое масло и бутерброд из желе — лучше, чем плохой секс. Билли Джоэл



Хорошие новости по поводу мастурбации заключаются в том, что для занятий ею тебе не надо одеваться. Труман Капот



Если вы пользуетесь электрическим вибратором возле воды, то последствия после оргазма могут быть необратимыми. Луи Саммонс





У мужчины всегда встает по утрам. И они ничего не могут с этим сделать. Они просто просыпаются и уже хотят. А женщины думают: «Как он может хотеть меня, если я так ужасно выгляжу с утра?» Это потому что мужчины не смотрят на женщин в это время — у них нет ни малейшего кровяного напряжения рядом с оптическими нервами. Энди Руни




Лучший афродизиак для женщины — это слова. Её точка G находится в ушах. Кто ищет её ниже, зря тратит своё (и не только свое) время. Изабель Алленд




Секс между мужчиной и женщиной может быть совершенно чудесным при одном условии — если это секс между подходящим мужчиной и подходящей женщиной. Вуди Аллен



Существует большая разница между сексом за деньги и бесплатным сексом, потому что секс за деньги обходится дешевле. Брендан Франсис

[EVA]

Мне нравятся еще многие прикольные фразы на сайте Грач - корень зла, жаль только что авторство там не указано.
(правда, может некоторые уже тут упоминались, тогда повторюсь... что поделать - девичья память! )

Вот небольшая выборка :

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
И долгими ночами я вспоминал тебя руками....
Из правил хорошего тона: Когда делают, минет, зубами не щелкают...
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих
Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет, а потому, что в это время она молчит.
Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.
Лучше целюлит в руках чем силикон по телевизору!
Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном
Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.
Между первой и второй - пр-р-р-..., пр-р-ро-о..., пр-р-ре-е..., презервативы менять надо!
Между первой и второй позабавимся рукой!
Меняю злобу дня на радости ночи.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...
Милый! Не выводи себя из меня!
Мужик у меня был, девчата - настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"
Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!
Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Никогда не стоит сопротивляться соблазну, а то он может не повториться.
Ночь обнажает всю порноту чувств.
Ну хоть банан поешь при мне...
Обещанного три раза ждут…
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу...
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Она отказала мне в извращенной форме.
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
Отечественными учёными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего не видит - но если нащупает...
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
После секса трусами не машут.
Предел себялюбия - это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!!
Прерванный половой акт - это ужасно, особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Самая сексуальная книга - не «Камасутра», а воинский устав! Ни одной картинки - зато ебут на каждой странице...
Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)
Секс - это разработка месторождения.
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.
Угол падения зависит от остроты соблазна.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Член не нос - назад не шмыгнешь.
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
Я презервативами не пользуюсь! У меня клаустрофобия...
Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Я тебя хочу, но не буду...

[EVA]

Продолжу... выборка афоризмов из сайта Aphorism.ru

А в это body нужно вставить end! (NN (Компьютерные))
Адам и Ева - единственные люди, не познавшие прелести оргий. (Георгий Александров)
Алё... Ларису Ивановну хачу. (К-ф 'Мимино')
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем... (К-ф 'Мимино')
А секс перед трельяжем похож на групповой. (NN 4 (Юмор))
Бесплатный секс бывает только когда первую уже мышеловка прижала! (NN 3 (Юмор))
Бесплатный секс возможен только при наличии умелых рук. (NN 4 (Юмор))
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет. (NN 3 (Юмор))
Будет ли секс после смерти? Будет, только чувствовать его мы не сможем. (Лили Томлин)
Бывает такое состояние, когда душа просит тела... (NN 2 (Юмор))
Бывают ли у вас случайные связи? Да, с женой (Ефим Шпигель)
Бюстгальтер – это приспособление, приподнимающее грудь до уровня глаз мужчины. (Александр Циткин)
В большой любви прекрасен каждый миг, когда всё по размеру и… впритык. (Валерий Казанжанц)
В ногах нет правды. Она меж ними. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
В постели он подобен богу: не храпит! (Майя Четвёртова)
В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично! (Владимир Борисов (r1221))
В сексе главное не перегибать палку (NN 4 (Юмор))
В суде: - Уважаемая, Вам 72 года, подсудимому 30 лет... И Вы утверждаете, что он Вас сексуально домогался? - Конечно, он сделал мне не пристойное предожение... - Какое же? - Он сказал: - Пошла на х-р, бабуля! (Владимир Борисов (r1221))
В человеке всё должно быть прекрасно - не суйте в него что попало! (Игорь Красновский)
Важнейший элемент секса это голо-сование. (Ефим Шпигель)
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год. (Стас Янковский)
Возраст - это когда работа начинает интересовать больше, чем секс. (Яна Джангирова)
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился? (NN 3 (Юмор))
Все генитальное - просто. (Игорь Сиволоб)
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности. (Валентин Домиль)
Гинекологическое древо. (NN (Юмор))
Да здравствует кулак - самое надёжное орудие пролетариата в борьбе со спермотоксикозом! (Игорь Красновский)
Давай поиграем сосиська в булочку! (NN (Юмор))
Девушка, давайте дружить организмами! (NN 2 (Юмор))
Для мужчины в постели с женщиной главное не посрамить свой срам. (NN (Юмор))
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив. (NN (Юмор))
Довольно заурядная беда, когда большой…, а лезет не туда. (Валерий Казанжанц)
Если бы я бросался в окно каждый раз после того, как у меня ничего не получилось в постели, то, всю жизнь провел бы в полете! (Дмитрий Нагиев)
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит? (NN (Юмор))
Если глаза напротив, значит они не против! (NN 3 (Юмор))
Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл. (Рахиль Баумволь)
Если мужское достоинство упало, считай – пропало. (Валентин Домиль)
Если оргазм получает только один - это не секс, это работа. (NN 2 (Юмор))
Женское притворное прости может сексуально завести. (Валерий Казанжанц)
Женщина из скучного напарника может сделать классного ударника. (Валерий Казанжанц)
Занятия сексом - как игра в "21". Сначала "еще", потом "себе" и может быть "очко". (Алексей Калинин)
Застоявшийся мерин ищет темпераментную кобылицу для серьезных наМЕРИНий (NN 3 (Юмор))
И мозг может быть эрогенной зоной. (Рэкуэл Уэлч)
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча? (NN (Юмор))
Импотент: "У меня работа - не бей лежачего!" (Степан Балакин)
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. (NN 3 (Юмор))
Искусственный цветок подобен фаллоимитатору - он, конечно, не увянет, но все же это не то. (NN 3 (Юмор))
Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил… (NN 2 (Юмор))
Каждой ночи необходимо свое меню. (Оноре де Бальзак)
Как же хочется с утра горячего секса, а не кофе... (Владимир Борисов (r1221))
Камасутра - для тех, кто спешит, а для избранных - камаднем, камавечером и каманочью (Ефим Шпигель)
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... (NN 2 (Юмор))
Кончил в тело - гуляй смело! (NN (Неизвестные))
Король и Дама спать легли вальтом. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
Лучший метод против стресса – море радостного секса. В этом деле и в пургу быть нельзя на берегу. (Валерий Казанжанц)
Любовный огонь высекается трением тел! (NN 2 (Юмор))
Любовь совершает открытия, распутство - изобретения. (Хуго Штейнхаус)
Мастурбация - это частная сексуальная практика с заранее запланированным нулевым результатом. (Игорь Красновский)
Мастурбирует 95% людей, у остальных 5% просто нет рук. (NN 3 (Юмор))
Между презервативом и противогазом разница только в странице Камасутры. (Игорь Карпов)
Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда. (NN 3 (Юмор))
Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом. (NN 3 (Юмор))
Мужчина о сексе не думает. Он его ждет. (Алексей Калинин)
Мужчина, ленясь, создаёт устройство. Это насколько ж надо было быть ленивым, чтобы создать вибратор?! (Елена Ермолова)
Мы холодны и мы же страстны – в любви все способы прекрасны. (Валерий Казанжанц)
Надпись на пакетике с презервативом. Минздрав предупреждает. Побочные эффекты: потливость, сонливость, учащенное сердцебиение. В течение 5 минут после употребления не рекомендуется управлять автомобилем. (Александр Циткин)
Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена отказывают тебе в один день. (Влад Шимановский)
Наутро она сказала, что не спала всю ночь. Правда, с кем не спала - не уточнила. (Яна Джангирова)
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! (NN (Неизвестные))
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами! (NN 2 (Юмор))
Ну, угости меня горячим на этом кухонном столе... (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
Нужно ценить не размер по достоинству, а достоинство по размеру. (NN 2 (Юмор))
Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом. (NN (Юмор))
Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным отношением к товарищам по партии. (NN 4 (Юмор))
Она попала в сказку... со счастливым концом. (NN (Неизвестные))
Онанизм - это бюджетная версия секса. (NN 2 (Юмор))
Они встретились и полюбили друг друга... трижды. (NN 3 (Юмор))
Оральный секс - это когда при этом орут, или тогда, когда пашут? (NN 4 (Юмор))
Оргазм - это высшая точка секса, его сияющая вершина, салют разлетающихся яркими огнями эмоций и падение в бездонную пропасть. (Юрий Щербаков)
От нее можно было ждать, чего угодно. А угодно от нее было только одно. (Яна Джангирова)
Отдамся в хорошие руки. (Ефим Шпигель)
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. (М-ф 'Осьминожки')
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком. (NN 2 (Юмор))
Подкаблучник - это одна из поз камасутры. (Влад Шимановский)
Позвал ее в душ - Не говори, что не дюж! (NN 3 (Юмор))
Покамасутримся ? (NN 2 (Юмор))
Покуда в мыслях секс, он – самый безопасный. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
Половое влечение - это проблема, которую хочется решать как можно чаще, но при этом никогда не избавиться. (Андрей Наговицын)
Почему его называют секс символом? Потому что его отношение к сексу чисто символическое. (NN 4 (Юмор))
Проблема не в том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела отвлекают от секса. (NN 2 (Юмор))
Просвещайте своих детей сексуально, чтобы потом их не изгнали из рая. (Станислав Ежи Лец)
Размер не важен, важен - рост, иначе это просто хвост. (NN (Неизвестные))
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить. (Кэтрин Уайтхорн)
Родился сам, помоги другому! (NN 3 (Юмор))
«С глаз долой – из секса вон!» (Степан Балакин)
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. (NN 1 (Юмор))
Секс - единственный вид спорта в котором из-за темноты игры не отменяются. (NN 4 (Юмор))
Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. (Морин Мерфи)
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но детям виднее. (Владимир Борисов (r1221))
Секс для мужчины, что тренировка в спортзале: вначале учащается дыхание, потом начинает работать все, кроме головы, и с тебя сходит семь потов, а в конце просто плюешь на все это дело. (NN 4 (Юмор))
Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения. (Мэрианн Уильямсон)
Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет (NN 4 (Юмор))
Секс: самая интимная форма танца. (Леонард Луис Левинсон)
Сексуальное неравенство хуже социального. (Аркадий Давидович)
Семь пятниц на неделе - сексуальная жизнь Робинзона. (Игорь Карпов)
Сказочная ночь начинается с волшебной палочки. (NN 3 (Юмор))
Спасение изнывающих без секса - дело рук самих изнывающих без секса! (NN (Юмор))
Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался. (NN 3 (Юмор))
Только в сексе нет безнадёжных положений. (Георгий Александров)
Тот рано встает, кому жена не дает. (NN 3 (Юмор))
У Вас гормонов не хватает? Сейчас приедет «гормонист»! (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)
У каждого ротика своя эротика. (Владимир Борисов (r1221))
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. (NN 1 (Юмор))
Уж полночь близится, а близости все нет... (NN 2 (Юмор))
Хотелось бы заняться грехопадением, да не на кого падать. (Аркадий Давидович)
Чем выше юбка, тем больше желающих ее поднять. (Аркадий Давидович)
Чем дальше в лес, тем третий лишний. (NN (Неизвестные))
Что только не вырастает на сексуальной почве. (Валентин Домиль)
Это нормально, когда твой член просыпается раньше тебя... Главное, чтоб он не считал, что теперь имеет право раньше тебя засыпать! (NN 2 (Юмор))
Я Вас любил... Еще? Быть может... (NN 2 (Юмор))
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. (NN 2 (Юмор))
Я знаю только два способа моментально облегчить состояние - умереть и кончить (Андрей Наговицын)
Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем. (Сари Табор)
Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. (Антоны Куинн)

[Скромняга]

Мне всегда было тяжело привести домой девушку,
сначало из-за родителей, а теперь из-за жены!

[Юлия-жонушка]

а по какому принципу меняются цитаты? у меня часто попадаются одни и те же...

[Клета]

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

[Клета]

Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.