[Liding]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Япона мать , кто такая Ксения Собчак???

[Арекусэй]

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что ОН НИ Х@Я НЕ КОСМОНАВТ!

— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

- Скажите, Фёдор,как Вам фильм "Пираты карибского моря "?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

ЗВОНОК НА РАДИО: - Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... - 28 мне уже"....!!!

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог??? не подходит...

[Liding]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

*****

- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...

*****

Жена-мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

*****

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

[Михалыч]

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

***

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела - была, как ты!

***

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…

***

Пришел пьяный на философию - получил "отлично".

***

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
- Пойдём ко мне.
- Ээм... нуу... я не знаю, давай в другой раз.
- Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

***

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

***

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться... Бл*дь, пентхаус.

***

Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…
Но тут любовница узнала о жене!!!

***

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла – слёзы ничего не весят!

[Арекусэй]

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает"...

Курение - убивает!
Смех - продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием...

[Михалыч]

"Даа... хорошо... да... даа... даа... хорошо... да... хорошо... я знаю... хорошо... да. Ну все, мам, пока."

***

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я на…"

[never2late]

На злобу дня:
- Изя, надо срочно переезжать в Крым.
- И шо я там не видел?
- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.
- Я тебя умоляю!
- Тетей Сарой клянусь! Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.

[Арекусэй]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты оху@ешь!!!!
Отец, откашлившись,отвечает:
- Спасибо доча... не надо....я уже ОХ@ЕЛ!!!!!!!!!

Пенсионерка зашла в банк,увидела,что нет очереди и все 6 окошек работают!... Поняла,что здесь ловить нечего... И пошла скандалить в поликлинику...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?!

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу"

- Здравствуйте, а можно мне, пожалуйста, немного мозгов, позитива и уверенности в себе?
- Что простите?
- Бутылку водки вон ту, пожалуйста!

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она **** так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл@ть, вообще ох*ел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день...

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!

Ужас!!! в учебнике есть задачка...
"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю... С пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Но что бл"дь с Таней???...

[Арекусэй]

И свежак...
Стоят два майдауна на майдане возле туалетных кабинок.
Один другого спрашивает:
- Грыцько, а шо цэ за буквы "М" и "Ж"?
- "М" - для москалей, а "Ж" - для жидов.
- А нам куды?
- А мы победили, мы можем срать где угодно!

[Арекусэй]

Концерт Олега Газманова в Индии:
- Махарадж, мажарадж, что ж ты бросил слона....

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Концерн АвтоВаз выпустил новую машину для Боярского - Лада Каналья, мощность двигателя - 1000 чертей!