[Михалыч]

- Наш Лёха женился, и теперь всё - "прощай, бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел - красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

***

- Как вчерашняя ссора с женой?!
- Да она приползла ко мне на коленях!
- И что говорила?
- … что бы я вылезал из-под кровати.

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

***

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем...
- Круто... А где?
- В телохранилище...

***

По ТВ реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

***

- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу.

***

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

[Kristall]

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой — с феном.

Женщины — слабый пол: зубную пасту они считают закончившейся на 2—3 дня раньше, чем мужчины.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Ученые утверждают, цитирую: - "к 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 млрд. ученых?

[Хвастун]

Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

— Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...

[Арекусэй]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

-----

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

-----

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

-----

Училка диктует в классе диктант:
"Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит:
"То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?".

-----

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

[Михалыч]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

***

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

***

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

***

Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.

***

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке.

***

— Мам, пап я хочу жить один!
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал...

[vasilek]

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

...

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

****

[Хвастун]

О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — челюстная, самая большая — ягодичная.

В школе.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Неправильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Неправильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
— Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
— Спасибо, с нас и двоих достаточно...

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит — и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив.

Муж говорит жене:
— Слушай, наш сосед полковник — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: «Рад стараться!»

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от vasilek  — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная… ****

А это уже и Михалыча было (см. верх страницы)...


---------

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

-----

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка... Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья:
- А я бы хотела в психушке...
Все:
- То есть как?!
- Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедшая!..

-----

Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

-----

- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

-----

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

[Lero]

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

[Михалыч]

Цитата: Сообщение от Арекусэй  Купаться хочешь? Песок грызи!

Мужик подходит к проститутке и начинает торговаться:
- Почем секс?
- 500
- Дорого, а минет?
- 100
- Дорого, а что за 30 рублей сделаешь?
- Ну, могу в ладошки нассать...
- Давай...
Отошел в сторонку, опустил туда член:
- На мясо денег не хватило, бульон пей...

***

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

***

Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.