[Михалыч]

(продолжение темы Анекдотики. Часть II)

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А чё так дешево?
– Храплю.

***

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!

***

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

***

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

***

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

***

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- Как?
- Коленки сжала...

***

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце...

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

[Хвастун]

Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Полезный совет. В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать как есть...

[Kristall]

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.

- Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!

- Ты чего боишься больше всего на свете?
- Темноты и пидорасов.
- Ну, пидорасов - это понятно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там в темноте, пидорасов-то.

[Арекусэй]

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

-----

- "Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!"
- "Люсь, это я... Хлеба домой купи..."

-----

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

-----

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

-----

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

[Михалыч]

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

***

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

***

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что?"

***

- Кудa девaется aист после того, кaк принесет ребенкa?
- Обрaтно в штaны.

***

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

[Хвастун]

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Опергруппа следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

[Kristall]

Неловкая ситуация - это когда летом , в час пик, в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с обалденной грудью и её дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это так возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт, и упирается в ж*пу впeреди стоящего и прижатого к тебе мужика!

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

[Михалыч]

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

***

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!

***

Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!

[Хвастун]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Рыбак жалуется друзьям:
— Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.

В украинский язык ввели вторую букву «г», так как, чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы «г» не хватает.

Продвижение в российском обществе идеи святости брака выгоднее всего отечественному автопроизводителю...

[arkadii]

Третьеклассница увидела в школьном туалете волосатую письку у старшеклассницы:
-Ух, ты! Ни фига себе! Что это?
- Понимаешь, это волосы, когда ты вырастешь, то у тебя будут такие же.
- Да я понимаю, что волосы, а они тебе е...ся не мешают?