|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 8)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.04.2014, 21:09 | #71 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите? — Конечно, шучу. Посмотри на себя. Какая ты нах@й красавица. В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! |
|
02.04.2014, 13:35 | #72 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США. Ну, Путин задумался. Вдруг в кабинет забегает министр обороны : - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: - Ну, во первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а, во вторых, пока Россия пьёт - она непобедима! |
|
03.04.2014, 13:47 | #73 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи#ды получит! Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь! - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память". |
|
03.04.2014, 23:04 | #75 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
*************** Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”. ****************** Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его. ****************** Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: “Во-первых... во-вторых...” А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло. |
|
04.04.2014, 09:19 | #76 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.
Изя заходит в гости к своему соседу к Абраму. А тот сдирает обои со стен. - Что, Абрам, ремонтик затеяли? - Нет, переезжаем. |
|
05.04.2014, 15:28 | #77 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Очередная встреча Лаврова и Керри.
Керри жалуется Лаврову: - Ты знаешь, у меня что-то последнее время постоянно голова кружится и подташнивает....какое-то непонятное состояние.. Лавров: - Так ты не заметил? Это мы вас все это время на х*ю вертим! Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь... Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово б%ядь это запятая. Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". - Слушай, сколько уже времени? - Да уже за полночь, а что? - Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего.. Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот де@ил ещё и поёт... Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел! |
|
05.04.2014, 18:10 | #78 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают, что делать.
Немец: - Хай Гитлер! Один ребенок вытянул руку. - Это мой! - обрадовался немец и забрал. Русский уверенно взял одного ребенка и на выход. Еврей: - Постой! С чего взял, что это твой? Русский: - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался! |
|
07.04.2014, 21:43 | #79 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил... — Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! — ??? — И все на наших мышах! |
|
09.04.2014, 19:46 | #80 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...
Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г*ндон — это постоянная черта характера... на всю жизнь! — Здравствуйте! хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Ах, как жаль Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд. Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере… |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 19:50. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|