|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 3)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
11.10.2012, 17:32 | #21 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай... Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? |
|
12.10.2012, 10:28 | #22 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
*** Интересно, почему сексом можно заниматься с 16 лет, а смотреть, как это делают другие - с 18? *** - ... мать!.. - Дорогой, ты что-то сказал!? - Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ… *** - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... |
|
12.10.2012, 17:11 | #23 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В: Какая разница между "любовью" и "сексом"?
О: Любви все возрасты покорны... Российские учёные выяснили, что на школьных дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны. Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. |
|
12.10.2012, 17:18 | #24 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Люблю мыслящих людей! — заметил ученый.
— А я — верующих, — возразил поп. — А я — деловых, — сказал банкир. — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, — добавил палач. Женщина ради отношений может симулировать оргазм. Мужчина ради оргазма может симулировать отношения. — Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — иначе я стану проституткой, а ты наркоманом. Мужик пришел исповедоваться к батюшке. — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? — Да нет, батюшка. — Ну, значит, выпиваешь много? — Нет, батюшка. — Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь? — Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: — Слава богу, я уж подумал, ты совсем дурак! Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России. — А ты не подарок! — Да и ты не праздник! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит. Инструктор по туризму говорит своей группе: — Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? — Как с продуктами? — Только тушенку. — Как со спиртным? — Только спирт. — А как с девочками? — Только легкого поведения. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? |
|
12.10.2012, 21:00 | #25 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!! Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени. В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи. - Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх... а я хотел космонавтом. Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый. Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл Встречaются двa кумa: - Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете. - Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится. Через две недели. - Ну что, пробовaл? - Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ? - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт! Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции. — Почему у вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки! — А я гей. |
|
16.10.2012, 13:24 | #27 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Из письма в Великий Устюг: «Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты положить мне под елочку список девочек, которые целый год плохо себя вели?»
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место. — Мне и тут хорошо, — отвечает блондинка. — Ну, тогда бери штурвал и взлетай. Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» чаще всего характеризует стиль вождения. Жена — мужу: — Я от тебя ухожу! Муж в панике: — Я с тобой! Из-за криков Марии Шараповой на корте теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+. — Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама! На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу... Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского. Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим. Блондинка хвастается подругам: — У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев сердечко, которое я нацарапала на капоте его машины. Мужик рассказывает приятелям: — Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Я достаю «травматику», врываюсь в квартиру и выпускаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени... — Так ты что, тещу не узнал? — Узнал. Но виду не подал. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Девушка — парню: — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем! |
|
16.10.2012, 21:39 | #28 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Раздражают статусы девушек:
"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме". "А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!" В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да... Чего уж там... Купайте всего..!!!. Жена: - Дорогой, ты знаешь наш пылесос совсем перестал сосать. Муж: - Ты случайно не знаешь с кого он взял пример?... - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул! - Не хочу показаться блядью, но я согласна! Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!!! Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: - Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали. Мужик падает задницей в клумбу: - Как п**ду отрезали?!.. |
|
17.10.2012, 13:07 | #29 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или через «д»?
— Петька, пиши по-простому — «сиськи». — Это что ж, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?! Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: — М-да... и квартирка у тебя тоже... маленькая... — Где ты был 3 дня? — Пил... — Изменял мне? — Откуда я знаю... я же пил... Определился абсолютный чемпион мира по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену. Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью. |
|
17.10.2012, 15:56 | #30 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мальчик подходит к Гаишнику и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам хлястик на фуражке? - Это мальчик когда погоня, перестрелка,чтобы фуражка не улетела. - А мой папа сказал:Чтоб @бало не разорвало, когда в свисток свистит... Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются! - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу… Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения… Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения… |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:19. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|