|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
27.07.2010, 14:07 | #1 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Юмор в коротких штанишках.
Привет, всем!
Раньше была такая тема на радио "юмор в коротких штанишках" В ней рассказывались эпизоды, когда шутят наши дети. У каждого родителя таких моментов накопилось не мало. Давайте делиться! Сыну было 3 годика, покушал, приходит и говорит :"Папа, посмотри, у меня полный животик продуктов!" ---------- Или еще: Сидит за столом, явно не хочет кушать, капризничает. Сынок, посмотри какой вкусный суп мама сварила (Борщ был). Тут и капуста, и морковка и картошка - витамины сплошные!!! Он добавляет, не задумываясь. "Да, и минералы тоже!" Мы ржали... ---------- Еще! Сыну уже 5 лет. Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - Олигархом! |
|
5 последних тем пользователя Staryi | |||||
Тема | Раздел | Последнее сообщение от | Ответов | Просмотров | Последнее сообщение |
Попробовал на стороне, вернулся и не жалею... | Свадьбы и дела семейные | vasilek | 12 | 5854 | 14.12.2010 13:07 |
Проявление внимания и заботы к близким | Свадьбы и дела семейные | Staryi | 38 | 7591 | 10.12.2010 09:15 |
Отношение к нерадивому отцу- залог отношения к... | Родители и дети | Афина | 31 | 14799 | 03.12.2010 09:08 |
Прошу Севера рассмотреть вопрос | Игры, конкурсы... | sladenkaya | 40 | 15684 | 25.10.2010 15:18 |
Для тех, у кого плохое настроение | Просто о жизни | kayra | 6 | 5884 | 19.10.2010 09:03 |
25.10.2010, 01:16 | #2 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
выходит девочка из ванной:
-мама.когда ты мне крем от морщин купишь? -зачем? ...и девочка показывает сморщенные паьци от воды... |
|
01.08.2011, 09:33 | #3 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Дяденьки и тётеньки! Гоу - гоу, учитесь просматривать клипы, дансу и вселенской, детской непосредственности.
|
|
01.08.2011, 10:09 | #4 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Добавлю и я немножко. Все не мое, копирайт с анекдот.ру:
Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее: У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит: - ... Цыц, бл*дь! А то рот зашью!... *** Произошло это, когда мне было года три-четыре, но рассказано мне мамой многие годы спустя... Мои родители в молодости часто собирали много гостей и сами ходили в гости. На этот раз поводом послужило присвоение моему отцу очередного воинского звания "капитан". За большим столом собралось много его сослуживцев с женами, друзей. Обстановка была очень торжественной, произносились тосты, которые полагаются в такой ситуации, мужчины еще не успели снять пиджаки и ослабить галстуки. А надо сказать, что незадолго до этого события мы с мамой совместно ходили в баню по причине отключенной горячей воды. Так вот, представьте: сидит вся эта нарядная солидная публика, ведет чинные разговоры. Вдруг заходит маленькая девочка и серьезно говорит: "А у мамы на писе - реснички!" Мама говорит, что это очень оживило ход вечеринки, и что я расплакалась из-за того, что взрослые так смеялись над моим заявлением. А маме еще долго припоминали эти "реснички" *** Вот знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну,- говорит, - Выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается... *** Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы". *** Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ. |
|
01.08.2011, 12:32 | #5 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Вот еще несколько. Оттуда же...
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена: - Ну как прошла встреча? Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось. Жена: - А кто там был? Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша... Жена: - А тетеньки там были? Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жрамши... *** Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко): - Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы ! *** У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать. Врач: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут? Мальчишка: - Богдан! Врач: - А дома тебя как называют? Мальчишка: - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!! *** Историю слышал давно, вроде бы от очевидца. Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять засыпают. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын, топая по проходу, сообщает: - Мама, мама! Я пописал!... Пауза... - И папа тоже! ... Пассажиры не засыпали долго. |
|
01.08.2011, 13:20 | #6 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Эпик фэйл папаши:
В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит: -а потрясти? - ??? - а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю. |
|
31.10.2011, 14:58 | #9 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка?.. Ваня (4 года) нашел палку и водит ею по потолку: Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься? - Я малярник. Я крашу. - А мне можно? - Нет, ты женщина, ты недостойна. Артуру – 4,5 года. Артур очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка". Матвей (5 лет) после сказки "Золушка" под впечатлением играет с машинкой: "И помни: когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые жигули!" К нам гости приехала моя подруга Валя. Мой 4-х летний сынуля спрашивает её: "Тётя Валя, а вы где живёте?" Она отвечает: "Под Москвой" Он уточняет: "В метро?" Подходит как-то младший брат (5 лет) вечером к маме. Молча поцеловал в щечку, потом погладил по плечу. (Мы с мамой догадались, о чем пойдет речь, но такого все равно не ожидали.) Брат говорит: - Мамочка, дай, пожалуйста, 10 рублей... - Дима, деньги развращают людей. - Мамочка, ну я же у тебя их не для разврата прошу... Дочь Юля 12 лет. Лежит в больнице. Пишу ей смс: "Сказали когда выпишут?" Ответ: "Сказали" Пишу: "когда?" Отвечает: "когда вылечат" Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается: - Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"! Шуня (5 лет). Занимаемся. Проходим букву Э. На страничке – картинки с подписями, включающими эту буку. Так, на одной – «Этикетка» - изображение наклейки с бутылки лимонада «Буратино» (с соответствующим «портретом»). - Шуня, сегодня мы проходим букву Э. Шуня, рассматривая картинку с наклейкой: - О! Эротино! Папа пришел домой, ему на встречу вылетает дочь Катя (4.5 года) и спрашивает: "Папа, а ты в детстве головой ударялся?", на что муж только и смог ответить: "А что, сильно заметно?" Ранняя весна, Леше 3 года и он собирается гулять. Ему говорят, чтобы он сел на горшок и пописал перед прогулкой. Он сидит 5, 10 минут, ничего не получается, и он говорит: - Вадно( "л" у него не всегда получается), на улице пописаю, как собака... У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа! Катя 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Артему было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Источник |
|
16.11.2011, 10:11 | #10 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Юмор в коротких штанишках.
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
|
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Французкий юмор на тему безопасного секса | limonik | Юмор и анекдоты | 1 | 20.02.2009 15:56 |
Текущее время: 03:51. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|